Cuando la sexualidad te cambia la vida: de descubierto que soy asexual

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  • Anónimo
    Anónimo on #53634

    Después de algunas parejas y líos, he llegado a la conclusión de que soy Asexual.
    Es muy difícil asumir algo así, prácticamente ha retumbado mi mundo entero. Y ahora entiendo cosas que antes no sabía por qué sentía. Como no saber por qué me atraían físicamente las personas pero no sentía atracción sexual por ellas. O por qué nunca tengo ganas de sexo, ni de la masturbación.
    Y, después de asumirlo, llega la gran dificultad…
    Ahora me pregunto si me tocará estar sola de por vida. Y lo explico… Con mis parejas siempre he mantenido relaciones porque ellxs así lo deseaban, es lo normal en nuestro mundo hipersexualizado. Pero si soy sincera, he llegado a llorar mientras follaba con alguien porque a mí no me apetecía hacer lo que estaba haciendo. Y, ¿cómo le dices a tu pareja, después de una semana sin acostaros, que sigues sin tener apetencia? Al final cedes para que no se te haga más cuesta arriba el asunto. Y después de estas experiencias, tengo claro que no voy a volver a pasar por eso. JAMÁS. Me siento violada y es un proceso por el que nadie tendría que pasar nunca. Y eso me lleva a plantear cómo voy a resolver ese problema con futuras parejas. Es tan probable que sea una persona asexual como que sea un perro; es decir, muy poco probable. Y, entonces, ¿cómo van a aceptar llevar una relación sin sexo? ¿Tendré que aprender a llevar los sentimientos de que existan otras personas? ¿Cuánto me costará acostumbrarme a que mi pareja folle con alguien ajenx a la relación que llevemos nosotrxs?
    Básicamente, me estoy creando un círculo de depresión/ganas de romper cosas/llorar hasta secarme sólo con pensar que la situación va a ser tan complicada como para no poder estar con nadie de nuevo…

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    Olatz
    Olatz on #53646

    Wow.
    Me he sentido muy interesada en lo que escribes. Quizás porque yo he tenido mis dudas sobre esto mismo en algún momento, aunque luego he resuelto que no era así, y los conflictos sexuales que tenía eran por cosas muy diferentes.

    Has descubierto algo nuevo de ti, importante, y aunque no sea común has tomado la decisión de aceptarlo. Es muy valiente. A todas las preguntas que haces solo puedes contestarlas tú misma. Pero creo que no hace falta hacerlo ahora tampoco, según se vayan dando las situaciones tú podrás probar y ver con qué estás más cómoda y con que no.

    Sinceramente, es verdad que es algo fuera de lo común, pero mira, yo por ejemplo no he tenido ninguna relación seria en mis 29 años y a veces también me siento rara por eso, pero como se predica en esta página, lo más importante es aceptarse a una misma y quererse así.

    Mucho ánimo y fuerza

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    Ghoulish
    Ghoulish on #53750

    Te recomiendo que eches un ojo al foro de AVEN, hay mucha gente como tú y si se puede encontrar pareja (aunque entiendo que es difícil) . Ser asexual no significa renunciar al sexo, ni al amor. Hay muchos asexuales que sienten atracció n romántica pero no sexual.
    Yo no soy asexual pero si tengo períodos en los que el sexo no me interesa demasiado, y alguna vez lo he pensado.

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    Neko
    Neko on #53805

    Yo me he sentido bastante identificada en este aspecto.
    Es cierto que hace tiempo que estoy tomando antidepresivos y mis ganas de sexo eran nulas. Todo el mundo me decía que era por la medicación, pero también hay que tener en cuenta que estaba triste. Y que la depresión vino por circunstancias duras y crueles en mi vida.
    Llevaba 2 años con mi pareja y sexualmente hablando, antes de todo esto tampoco iba muy bien la cosa. Y las broncas venían, y sus reproches también. Era duro…
    Hasta que un día, junto a un centro comercial abrieron un mega-sexshop. Entre, y recordé que el sexo puede ser divertido. Y que está para disfrutarlo! Y no hay nadie que deba obligarme a hacerlo…
    Me compré velas, algún conjunto, me anime y bueno…en 2 días no salimos de la cama. Me veía guapa, sexy, y estaba con la persona ke amo. Y no hace falta penetracion…puedo besarle, abrazarle, quererle y acariciarle todo el cuerpo. Y si te olvidas de esa presión, incluso puede ser que sea a ti quien te entren las ganas. Y si no, pues disfrutas de tu pareja, a otro nivel…el nivel que te pida el cuerpo. Yo cuanto más pensaba en ello, más presión sentía y menos me apetecía. Ahora, a veces me apetece,y a veces no…¿y que?

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    anonim
    anonim on #53806

    Hay bastantes personas que lo son. La mayoría ni se dan cuenta, y el resto se lo guardan. He conocido a tres personas que lo son. En este caso, chicos. Excelentes personas, cariñosos, enamorados de sus chicas..sólo que no tenía necesidad ninguna, en un caso, o muy poca en los otros dos, de tener relaciones sexuales con nadie. Yo también creo que el hecho de planteártelo es valiente y te evitará muchas comeduras de coco. Es una posibilidad más. En cuanto al tema pareja…pues tal vez se adapte a ti, o tal vez con el tiempo encuentres a alguien que sea más como tú. Y si se lo diría, cuando llegue el momento, más que nada por que la otra persona puede interpretar la falta de sexo como falta de interes, o de amor. Y realmente no es así. No es eso lo que pasa.

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    AnónimaR
    AnónimaR on #53813

    Tengo 25 años y pareja estable des de hace 1 año. Antes de conocer al chico con el que estoy ahora tuve muchas relaciones de todo tipo y me he dado cuenta que nunca hasta ahora me había sentido atraída por nadie. POR NADIE. Como comprenderás estaba hecha un lío, pensaba si era posible que fuera asexual, por que disfrutaba tan poco con el sexo que hasta ya no me apetecía hacerlo. Estaba confundida, preocupada, triste.. por que no podía disfrutar del sexo como lo hacían otras personas de mi entorno y sus parejas. Acudí a una amiga mía sexóloga y ella me escuchó, me orientó y ayudó muchísimo. Experimenté conmigo misma y con personas de mi mismo sexo, etc. Pero no conseguía disfrutar con nadie ni nada.

    Pero un día apareció ÉL. Una persona que me atrajo MUCHÍSIMO des del principio y con quien disfruto de verdad, y me enamoré de él. Nunca antes he disfrutado con nadie hasta ahora, y soy muy feliz.

    No te ralles por que posiblemente aún no hayas encontrado la persona que te ponga a 100. A parte, cuesta disfrutar del sexo cuando aún eres joven y tienes relaciones esporádicas, sobretodo creo que nos pasa a las mujeres, aún hay mucha represión y prejuicios, y puede ser que una persona que sólo quiere follarte no te trate como desearías, y te sientas mal por eso. Entiendo que hayas tenido la sensación que te violaban, a mi también me ha pasado. Acabas perdiendo las ganas de follar y sientes rabia contra el mundo.

    No creo que seas asexual por que he conocido personas asexuales que son felices con su condición y lo viven con naturalidad, una vida sin sexo cuando no lo deseas no es tan trágico, o no? En cambio veo que tu te sientes perdida, confusa y que te gustaría disfrutar pero no lo consigues. Y esto es muy diferente.

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    Anonimo
    Anonimo on #53814

    No sabes cómo me identifico contigo… Yo misma pasé por la misma situación, y tuve problemas con otras parejas por culpa de eso. Pero sabes una cosa, puede sonar cursi o tonto, pero las medias naranjas existen: encontrarás a alguien que te quiera y te acepte tal y como eres. La asexualidad no es un defecto ni nada malo, simplemente como hay personas rubias y morenas, también las hay más sexuales y menos. Lo importante es conocerte a ti misma y saber cómo eres, y en eso has dado un paso muy importante, respetándote a ti misma y tomando una decisión valiente para que los demás también te respeten.

    Con mi actual pareja pensé que tendría problemas por este motivo, pero nada más lejos de la realidad. Es una persona que me adora, comprensiva y respetuosa, y tiene asumido que si lo hacemos cada dos meses, pues cada dos meses. En vez de quejarse o intentar cambiarlo, simplemente aprovecha ese día para esmerarse y cuidarme al máximo, y hacer que sea inolvidable cada vez. Al final importa más la calidad que la cantidad. Todo este rollo es simplemente para que sepas que siempre hay alguien que se adapta a ti, así que nada de deprimirte pensando en lo que te espera, al revés… Ahora podrás estar segura que la persona que está a tu lado, te quiere tal y te acepta tal y como eres. ¡Ánimo y a por ello!

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    Laura
    Laura on #53819

    Sólo decirte que existen mujeres y también hombres, que se definen como asexuales y que aveces es temporal, pero otras no… o cierto durante mucho tiempo, pero eso llega a cambiar según tu estés, según encuentres quién se complemente contigo o según la vida te vaya cambiando. No debes sentirte mal, ni sola, ni poco entendida.Sólo es una parte de tí y del crecimiento personal que vayas haciendo en un vida.
    Puedes experimentar sentimientos y comporartirlos o no. Disfrutar de la compañía o de la soledad. Sentir y expresar afecto, cuidado, atenciones… Así que date tiempo y no hagas de esto una prioridad, ni un camino. Sólo continúa tu vida y aceptate, si no dificilmente [email protected] podran hacerlo…
    Eres valiente y lo conseguirás sín tener que someterte a lo que desee nadie más que tú misma en cada momento. Besos.

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    Juan
    Juan on #54070

    Hola a [email protected]

    Llevo un tiempo entrando a vuestra web, soy un chico de 45 años (ahora somos chicos hasta los 197 años), y básicamente entro en la web porque me divierte muchísimo todo lo que contáis. Hasta ahora nunca escribí nada, no creí que tuviese mucho que aportaros, pero en esta ocasión creo que vale la pena que os haga llegar mi testimonio, no se si ayudara a la chica en cuestión, pero por lo menos podrá ver un punto de vista distinto.

    Soy hombre casado desde hace 20 años con la mujer con la que comparto mi vida desde hace 30, si toda la vida, y con la que he crecido en todos los sentidos, incluido el sexual, pues para que entendáis el resto de lo que os quiero contar deciros que mi mujer es asexual, probablemente no es absolutamente asexual, pero no es un tema que le “encandile”, para ella es “algo mas” y no tiene una gran importancia en la relación.

    Siempre supe que el tema le interesaba poco o nada, incluso en la juventud que suele ser mas proclive a que todos seamos mas sexuales ella era mas recatada que sus amigas y básicamente iba a remolque de lo que sus amigas hacían. Con el tiempo esto no mejoro, simplemente “cumplía” con lo esperado siempre en “mínimos”, por lo menos a mi forma de ver.

    Toda esta situación ha sido complicada de llevar… y con los años peor, yo estoy totalmente enamorado de ella, realmente no puedo imaginar mi vida sin estar a su lado, pero he de confesaros que es muy complicado para la pareja entender la falta de deseo, el rechazo continuo y sin una razón “fundada”.

    Durante muchísimos años me he ido frustrando en la relación, hasta el punto de llegar a pensar que la forzaba en muchas situaciones, esto ultimo creaba una sensación terrible en mi, aunque asumía que su falta de deseo no era por ninguna razón propia de nuestra relación, era incapaz de asimilar el no poder tener esos momentos, se que pensareis que soy egoísta, pero en muchos momentos tu cabeza no te deja pensar, simplemente tiene una necesidad, y muchas veces el tema terminaba en bronca y malas caras.

    Comentarte que hace unos 4 años tuvimos una crisis bastante fuerte, ella se sentía cada vez mas presionada, y yo llego un momento que evitaba todo contacto con ella, tenia la sensación de que era un maltratador por no entenderla y llevarla a esas situaciones.

    Después de esa crisis tuvimos los dos largas conversaciones, no podíamos tener esa relación, el cariño que nos tenemos es inmenso, como os dije no soy capaz de imaginar mi vida sin su presencia a mi lado, y tras estas conversaciones decidimos ciertos pactos entre nosotros que nos han permitido tener una relación mucho mas relajada. Ella no siente esa presión de “cumplir” y yo no tengo esa sensación de “maltratador” que tenia anteriormente.

    Como resumen, al final os he dado el tostón, decirte que encontrar una pareja que tenga esa misma condición que tu va a ser complicado, como consejo y una vez tengas alguna confianza con tu pareja… hablar, los pactos y acuerdos a los que llegan una pareja no tienen el porque de cumplir ningún estándar, solo vuestros intereses y necesidades.

    Con esto simplemente decirte que al final todos buscamos ante todo un “compañero” de viaje en esto que llamamos “vida”, no debes de cerrar la puerta a una relación por algo “solucionable” si el amor de tu vida llama a tu puerta y sobre todo estas súper segura de que esta persona es la adecuada… te aseguro que podrás llegar a un “entente” con ella para poder compartir lo mas importante de todo… la vida y sobre todo ser feliz. Nosotros por prejuicios y falta de hablar las cosas hemos perdido muchísimos momentos buenos por no ser capaces de reconocer el problema de los dos, esto nunca es un problema de una sola persona.

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