Inicio › Foros › Sex & Love › Love › ¿Cuándo os disteis cuenta de que estabais en una relación tóxica?
Hola chicas! Llevo un tiempo dándole vueltas a una cosa. ¿Cómo os disteis cuenta de que estabais metidas en una relación toxica? ¿En qué momento hicisteis clic y conseguisteis salir de ahí? ¿Cómo terminó?
Igual es algo dificil de contar o recordar pero conocer vuestras historias me ayudaría mucho.
Muchas gracias chicas!
Me di cuenta cuando, estando mal, se lo ocultaba. Sabía que, en lugar de apoyo, él iba a hacerme más daño si se enteraba.
Cuando no me defendía ante abusos de terceras personas (su familia).
Cuando él anteponía sus hobbies a pasar tiempo juntos o ayudar en las tareas familiares.
Fue difícil salir de ahí. Decidí hacerlo después de tocar fondo. Nunca más.
Me di cuenta cuando salí de ahí.
Normalicé comportamientos por su parte que no debería haber hecho. Era normal que revisara mi teléfono y hasta mis facturas para ver si había llamado o enviado sms y los había borrado del teléfono. Era normal que hiciera comentarios despectivos sobre mi cuerpo y yo asumiera que eran ciertos y que estaba gorda (1’80 y 65kg…). Era normal que yo no pudiera salir con quien quisiera ni tener amigos chicos. Era normal que se enfadara si le ocultaba cosas que yo sabía que supondrían una discusión aunque no fueran malas ni importantes. Era normal que él se quedara todo mi dinero y yo dependiera de él hasta para comprar el pan.
¿Como salí? Cuando empecé a ver qué yo no quería una relación así no lo dejé pero empecé a rebelarme, a hacer lo que quería si consideraba que no hacía daño a nadie. Y me dejó él. Salí corriendo de allí… Volvió dos días después pidiendo perdón pero ya no volví a caer. Yo no sabía cómo dejarlo pero que él lo hiciera me liberó y fue la oportunidad perfecta para salir de ese infierno y no volver jamás al haber sido decisión suya el dejarme.
8 años de relación, yo empecé a rebelarme los últimos 6 meses… Eso fue lo que aguantó él sin que se hicieran las cosas como él decía.
Y todo lo que he contado (y más) obviamente lo veían todos los de mi alrededor, me lo decían y yo no hacía caso y defendía a mi pareja a capa y espada.
Cuando salí. O sea después de salir. Me engañó con otra (gracias a Dios), y para mí eso era muy límite muy fuerte (doy gracias a Dios también por eso). Así que lo dejé.
Y ahora te cuento mi relación. Cuando salíamos juntos a la calle me daba miedo mirar a otro lado que no fuese el suelo, sí por lo que fuera miraba a alguien o me llamaba la atención algo… Era motivo de pelea asegurada. Me preguntaba a quien estaba mirando, que estaba buscando, me llamaba puta y cosas peores. Se enfadaba porque «yo buscaba engañarlo» mirando a otros, etc. Así que yo siempre que salía con el miraba todo el rato al suelo para asegurarme de no mirar a nadie.
No dormía bien. Me daba miedo dormir porque si no contestaba al teléfono cuando me escribía, al segundo de escribirme… Se enfadaba. Creía que lo estaba engañando. Evidentemente no podía hablar con nadie más al teléfono, solo y exclusivamente con el.
No podía salir con nadie ni hacer nada. Me costaba salir al trabajo porque no podía contestarle. Y me daba muchisima ansiedad y muchísimo miedo que se enfade así que terminé dejando el trabajo.
Dejé de tener amigos. Rompí todas las relaciones con todo el mundo.
Me daba ansiedad cada vez que lo dejaba (porque no estás tonto todo el tiempo, te das cuenta de que te maltratan, pero no puedes a nivel físico ya no solo psicológico). Tenía mono, síndrome de abstinencia.
Podría seguir contando, pero la realidad es que estás cómo drogado. No te das cuenta. Empiezas a justificar absolutamente todo. Y ellos son buenos manipuladores que hacen 1 cosa bien así te tienen contenta y convencida un tiempo, para poder seguir maltratandote. Yo no era capaz de escuchar a nadie ni ver nada.
Como digo. Gracias a dios me engañó con otra. Y gracias a Dios eso era un límite que yo no iba a traspasar (porque conozco mujeres que lo hacen, que perdonan engaños). Y así pude salir de ahí. Con mucha ansiedad, terapia, vómitos, de todo. Un verdadero síndrome de abstinencia que tuve que pasar y superar.
Pero no todo fue malo. Aprendí de ello y ahora tengo una excelente y sana relación con un hombre completamente bueno. Tengo amigos y un espacio personal muy sano. Me he recuperado muy bien. He salido más fuerte de aquello.
Mucha suerte.
Muy parecido a Mila. Aunque yo sí llegué un punto cuando ya llevábamos 7 años que era consciente de que todo eso no era normal y que estaba durmiendo con el enemigo, pero tenía tal dependencia que era incapaz de dejarlo. Cuando llevaba 10 después de una gran pelea un día dije que se acabó, me refugié en personas que quería y salí. Salí físicamente, mentalmente aún. O he salido y hace 5 años que terminó. Por eso es tan importante dejar a estas personas cuando empieza a ver las señales y hacer caso de la gente que lo ve desde fuera.
Si tu no lo ves, pero gente que siempre te ha querido y cuidado te lo dice haz caso a esas personas, cuando alguien que te quiere te dice que tu pareja es tóxica en general es por algo, porque no es algo agradable de decir. Y más atenta aún si te lo dicen varias personas.
Un abrazo
Yo siempre me callaba las discusiones y no se las contaba a mis amigas, aunque no era consciente del motivo. Me di cuenta un día que (GRACIAS A DIOS) discutí con él delante de mis amigas. Y empezaron a flipar muchísimo con todo lo que decía y las barbaridades que soltaba. Ellas, que pensaban que era un tío maravilloso porque de puertas para fuera era el tío más simpático y educado y encantador del puto universo.
A raíz de esa discusión ellas estaban cenando un día y se pusieron a hablar y a darse cuenta de que yo últimamente no era la misma de siempre, que suelo ser súper alegre. Había cambiado, estaba triste y apagada, nunca contaba nada, y se hizo evidente que esa relación no me hacía bien.
Gracias a que ellas vivieron la última discusión que tuvimos, de pronto volví a “conectar” y a hablar de mis preocupaciones. Me dijeron que no fuese a verle ese finde (era una relación a distancia), pero yo, tonta de mí, fui (como siempre, iba casi casa finde). Cuando llegué, de repente la venda de mis ojos se había ido gracias a que había exteriorizado mis sentimientos y habia podido tener otro punto de vista. Al quitarme la venda, de repente todo me parecía un desfase. Veía las faltas de respeto, el maltrato psicológico con una nitidez!!! Tuvimos otra movida enorme y, llorando, escribí a mi mejor amiga: “dame fuerzas porque me piro de aquí “. Y me dijo “vete, ayer estuvimos hablando de todo y estamos realmente preocupadas. Creemos que no te trata bien y últimamente no pareces feliz”. Y no necesité más para darle puerta, cogí fuerzas, hice la maleta y me largué. Y no intentó detenerme, hasta que a los dos días empezó el ciber acoso, pero yo le bloqueé de todo.
Di puerta a todo el maltrato psicológico, al dolor, a la obsesión y a tanta toxicidad y nunca he vuelto a verle. Han pasado 7 años.
¿La clave? exteriorizarlo. Las relaciones tóxicas tienen una característica clave en mi opinión, y es que nos cerramos y no contamos a nadie lo que estamos viviendo. Y eso nos impide pedir ayuda y, sobre todo, tomar consciencia de que lo que estamos viviendo NO es normal.
Si tienes dudas de si estás en una relación que no te hace bien, quítate la vergüenza y habla con alguien de confianza.
Me di cuenta cuando salí, aunque ya sospechaba que no era normal lo que vivia. Pero tenía una gran independencia emocional. Llegué a desear que me pegara para poder tomar la decisión. Al final me puso los cuernos y lo deje sin pensarlo mucho. Luego me arrepentí pero él estaba con otra. Que suerte tuve y yo sin saberlo.
Al principio era un tio genial, éramos la pareja perfecta. Nuestras peleas pero nada raro para mi. Luego fuimos padres y supongo que al tener un bebé indefenso en mis brazos sonaron todas las alarmas, aun así tarde 2 años en dejarlo.
Me insultaba, siempre le daba la vuelta al asunto para que yo fuera la culpable y que le pidiera perdón, me tiraba cosas, me amenazaba, acabe sintiendo que si él no me quería quien lo iba a hacer con un hijo.
Espero que si estas viviendo algo así huyas. Y si no te ves capaz, busca ayuda por favor.
Yo llevo 8 años sin él, y aun le tengo miedo
Yo me di cuenta cuando dejé de ser yo. Estaba sumida en una tristeza muy fea, y sentía que ya no le quería ni estaba enamorada, pero me tenía tan retenida en esa relación que me daba pena y miedo salir.
El clic llegó cuando una amiga, al verme tan hecha polvo, me pregunto que qué pasaba y le conté a grosso modo mi relación. Su respuesta: abre los ojos, estás siendo víctima de violencia de género.
En ese momento le dejé, no sin drama porque él amenazó con quitarse la vida y sus amigos no dejaban de escribirme para hacerme sentir culpable, pero conseguí no ceder a chantajes y seguí para adelante.
Ahora llevo casi 6 años con mi actual pareja, con la que realmente he descubierto lo que es una relación de verdad.
Hay veces que ver las cosas con perspectiva diferente y buscar ayuda te da fuerzas para salir y ser feliz. ¡Suerte!
Hola, guapa. La mía no fue tóxica, fue de maltrato. Y me di cuenta cuando comencé otra relación y vi que las conductas que había normalizado eran una auténtica locura. Al principio salía corriendo (literal) si le contaba algo que me molestaba porque «no le gustaba discutir», después me gritaba en cualquier sitio delante de quien fuera, follabamos cuando él quería y cuando a mi no me apetecia me convencía hasta la saciedad, me dejaba sola en cualquier sitio cuando se cabreaba, me amenazaba pegando paredes y rompiendo cosas, le echaba la llave a la puerta y no la abría hasta que no nos reconciliabamos, follando obviamente. Me intentó alejar de mis amistades, no lo consiguió, y no le caía bien mi hermano, nunca tenía ganas de quedar con mi familia y no tenía en cuenta mis sentimientos, y un sin fín de cosas más.
Lo dejé porque se enfadó en un evento social y me dejó sola. Estuvimos una semana sin hablar y despues de una semana él me lo planteó (para que yo le suplicara por favor que no, como otras veces) y yo acepté. Gracias a Dios🙏
Ánimo, guapa. No consientas nada de lo que te haga que te duela, porque no merece la pena.
Soy la del comentario de antes. He escrito mi experiencia antes de leer la de las demás y me he dado cuenta de que las que hemos sufrido maltrato o toxicidad siempre buscamos el fallo en el otro para dejarlo, o buscamos que él nos deje. Es sorprendente porque justo he desbloqueado un recuerdo en el que yo monté un drama de celos cuando el que era mi novio hizo lo siguiente. Salía con sus amigos y, para hacerse el gracioso, se dedicaba a tratar fatal a una chica del grupo: le quitaba la zapatilla y la lanzaba lejos, le tiraba del pelo, se metía con su cuerpo, la ridiculizaba, cosas horribles, un bullying constante, por lo que la chica lloraba cada día por su culpa. Sus amigos me lo contaban en plan: Lola, esto no tiene sentido, sentimos vergüenza ajena.
Y yo fingí un ataque de celos para poder dejarle con la excusa, porque sabía que era lo más cerca que iba a estar de que me pusiera los cuernos por aquel entonces.
También intenté ponerle los cuernos yo a él muchas veces pero no lo conseguí, además tampoco me dejaba en muchas fiestas sola. Me ha sorprendido tanto que he vuelto a contároslo 🤔
`Me di cuenta poco a poco pero no lo quise ver. No podia usar el móvil en casa, el intentaba mirarme el movil cada vez que podía, me ponía pegas porque visitara a mi familia… Pero todo eso no lo ves cuando estas tan pillada por alguien. Crees que quiere aprovechar el tiempo que estais juntos (por eso se irrita al verte tocar el movil) , crees que prefiere pasar tiempo contigo a que te vayas (por eso te dice que no vayas al pueblo) y te crees una serie de mentiras que nunca creerías en otro estado.
Hubo un día clave, un día que hice clic y fue durante un carnaval en mi pueblo. El vino con un amigo y no querian acercarse a mis amigos, solo hablaban mirandonos. Yo estaba bailando con mis amigas y al irse su amigo se puso como un energúmeno diciendo que lo tenia abandonado toda la noche.Cuando me dolia la boca de tanto decirle que viniera con el resto… Me lio un pollo increíble, me dijo de todo sin yo tener culpa de nada… Ahí dije yo no tengo que soportar más esto. He de decir que no lo deje de inmediato, lo dejé al tiempo pero ya todo cambió. Gracias que esa persona ya no esta en mi vida y pobrecita de la que lo esté soportando.
hola soy Ana y termine una relación de 6 años hace unos meses
me hacia sentir pequeñita que no era valida y que sin el no seria nada ( dicho x su propia boca )
este tipo de actitud mina la moral muchísimo hasta q te hace dudar de ti mismo…
me costo mucho darme cuenta de que no era feliz y lo peor que el tampoco y de ahí el por que de q todo se estuviera yendo al traste
durante una relación tan larga la gente cambia y nosotros vivimos en otro país crecimos en diferentes ámbitos y maneras de pensar
el estaba enamorado de la chica de 20 años que conoció y la nueva Ana para el era una desconocida.
Dejo claro q seguramente el no era el único toxico en la relación, alfinal entras en un bucle y caes en la trampa una y otra vez… ahora me siento libre soy una chica nueva y lo mas importante aunq espere mucho tiempo par dar el paso lo hice en el mejor momento para sentirme fuerte y FELIZ
espero q te ayude, de una malagueña en Londres
Me di cuenta poco a poco. Al principio él era el chico ideal, todo detalles, todo cariño. Luego empezó a criticar cada parte de mi cuerpo. Demasiado delgada, haz más culo en el gimnasio, ponte aparato en los dientes, tienes dos pelos en las piernas, qué asco. Opérate la nariz,te hace cara de hombre. Después siguió comparándome con otras chicas, mira, esa tía sí que está buena. Deberías vestir como esa otra. Mira esta, deberías tener su culo. Y lo último fue mirarlas con cara lasciva delante de mí, sin cortarse un pelo. Una de las últimas noches cuando se lo recriminé, me dio un empujón y me estampó contra un coche en la calle, incluso lo paró la policía porque alguien avisó. Mientras tanto, con mi autoestima de mierda, un compañero de trabajo empezó a interesarse por mí… Así que ese fue mi último impulso. Ese compañero de trabajo hoy en día es mi marido y padre de mis hijos…
Hola, yo me di cuenta cuando iba a salir por la puerta de su casa a tomar café con una amiga y se enfadó impidiendome que saliera, no físicamente jamás me tocó pero discutía para que me quedara con él aunque fuera peleando. Empezábamos a discutir y podíamos pasar horas gritándonos, insultándome y el lanzaba cosas o rompía su móvil.
Él me convirtió en una persona horrible y muy tóxica, yo tampoco me porte bien con él, era una lucha de egos lanzándose mierda a ver quien podía joder más al otro. Ese día que te digo fue cuando me dí cuenta que siempre me hacía lo mismo, cuando salía con amigas me la liaba antes para que no saliera porque siempre entraba al trapo.
Ese día después de horas discutiendo, se me iluminó la bombilla. Salí de esa relación sintiéndome una mierda y fue la psicóloga quien me abrió los ojos, fui a ella por mi, por la persona amargada y tóxica que me había vuelto, quería volver a ser yo risueña y feliz. Me ayudó que cuando ya estaba recuperada le escribí un mensaje pidiéndole perdón por dejar que me convirtiera en su clon, en una persona que no era y que jamás volveré a ser, también me disculpe por mi comportamiento. No contestó y lo bloqueé.
Hoy 3 años después tengo una relación súper sana y tranquila, sabes que es amor cuando te da paz en el alma.
Un beso flores