Hola chicas! Me llama la atención que alguien haga hecho la pregunta inicial del foro y he leído todas las respuestas, aún ya teniendo en mente la propia.
Y realmente me sorprendió que la Mayo sino fuimos todas nos dimos cuenta al dejar la relación tóxica.
En mí caso además de relación tóxica, él tiene una dependencia tóxica con drogodependencia y toda su manipulación bien característica de alguien tóxico y con el otro plus se suma su trabajo como comercial, perfil manipulador y vendedores de humo sí los hay.
En mí caso empezó por confesarme que tenía el hábito sólo los fines de semana de consumir cocaína porque lo relajaba del estrés laboral y de la jornada de a veces más de 12 horas (de las cuales a veces incluía irse de fiesta con el jefe porque con él también consumían como con su ex)
Yo que no soy ni fui de ése mundo, y su jugada de contigo me siento tranquilo, me das paz, y demás sumado a sus numerosos intentos de dejar de consumir por su propia voluntad haciendo diferentes ejercicios estilo crossfit y similares, sin especialistas médicos, y decirme de qué lo ayudé a dejarlo me convertí en la sostenedora de velas.
Creó que haber conocido la mejor etapa obviamente no la del mono y abstinencia y luego ir viendo y descubriendo los fantasmas como él mismo dice me jugó en contra. Porque entré lo que yo le decía para creerme a mí misma que él podía estar mejor era eso, que yo lo vi mejor y que sabía que podía estarlo. Gran error! Porque un adicto tiene que EL querer cambiar. Por mucho que yo quería ayudarlo sabía y veía mis limitaciones.
Estuve más de 6 años así, hasta convivimos en un buen momento de abstinencia, pero en el fondo sabiendo y viendo que cada recaída era peor. No sólo en él, que ya no era sólo el consumo él finde, sino que entre semana, sino que en mí salud, siempre tenía algo: dolor de garganta muy seguido con mucha fiebre al punto tal que mí médica del CAP viendo las veces que en pocos meses me pasaba lo mismo quería hacerme estudios para ver porque. Pero no era otra cosa que mí cuerpo explotando por algún lado lo que callaba. Porque por supuesto me fui aislando de mis amigos,me cerraba, priorizará siempre a él antes que a cualquier otra persona. Y no por justificarme pero tanto él como yo somos migrantes y los amigos que haces en otro país terminan siendo tu familia de acogida.
Varias veces en todos ésos años me ponía fechas límites para terminar, ejemplo sí a tal fecha ésto no cambia me voy, y así hacía pero él me emboscaba con sus artimañas para estar de nuevo a su lado y ayudarlo.
Pasaron muchas más cosas entre medio, pero lo logré y me fui.
Hice mucho tiempo terapia para entenderme a mí y como permití tantas cosas, porque el otro hace, pero es uno el que deja hacer y no pone el freno. Además de repensar porque dejé hacerlo, ya que no había pasado está situación antes, y él sí con su ex. Y yo vi todas ésas banderas rojas y no las interpreté.
La historia siguió con que él y la otra tóxica de su ex, que es una garrapata, cranearon juntos se ve que en una sesión de farlopa y vaya Dior a saber que más, una denuncia con la policía de delitos ciberneticos que yo hice no sé ni que cosas y como digo en broma ni mi cuenta bancariasabe quesoy segúnellos ésa experta en tecnología. Para lo cual tuve que tener abogado, presentar todas las pruebas, ir a un juzgado de guardia, declarar, y esperar a que los magistrados resolvieran. Gracias a quien quieran rogarle, gente más lúcida no vio pies ni cabeza a lo que pedían ni decían y desestimó. Pero con su abogado también del grupo de cocainómanos, reconocido por mí abogado porque entre ellos se conocen, lo siguieron a otra instancia con un juez. Cuestión que entre el momento 0 que me llamaron de la policía para notificarme de la denuncia puesta contra mí por ellos a ésto último, entre medio empezó la pandemia, y seguir presentando pruebas como TODO el chat con él y llamadas, mails y demás hasta la instancia que el nuevo juez les pidió a ellos sus pruebas, porque hicieron constar en sus declaraciones que tenían de todo, no presentaron nada y retiraron la denuncia.
A todo esto pasaron más de 2 años en los que sí bien sabía que era inocente, como ellos me acusaron yo sólo podía defenderme con pruebas. Obviamente empecé a tener insomnio, me sonaba el timbre de mí piso a cualquier hora de la madrugada, el teléfono con número privado y el fijo también.
A día de hoy estoy pensando en asesorarme con un abogado en violencia de género o asociaciones porque sí bien lo que iniciaron terminó todo lo que me generó aún me desvela varias veces.
Deseo que muchas más puedan ver con más claridad las banderas rojas o vean con gente que las quiere y las apoya formas para salir de estás situaciones.

Yo me di cuenta cuando vi que me quedaba sola, él iba amenazando y mintiendo a mi entorno sobre mi, así que todo el mundo empezó a apartarse y ya cuando me di cuenta que me había robado cosas muy importantes para mi y se empezó a poner violento denuncie directamente

Hola! Mi relación fue en la línea de la

Me di cuenta cuando ya no era yo y cuando por 3 veces se enfadó por priorizar ir con mis padres al médico que estar con él… ahí hui, fue difícil porque ser “la mala” de la historia que deja no es fácil, pero lo bien que estoy ahora no lo cambio por nada y que digan lo que quieran

En mi caso fue muy difícil para mí darme cuenta, porque me apollaba en casi todo, intentaba subirme la autoestima en vez de bajarla y hacíamos vida social. Pero me tendría que haber dado cuenta desde el principio cuando mi hermano me dijo que yo no era yo cuando estaba con él, que me hacía pequeñita.
Y es verdad, me convertí en su esclava, yo quería que él estuviese siempre agusto y contento. Yo lo tenía todo preparado para cuando el llegase de trabajar, incluso si era yo la que llegaba tarde me encargaba de todo. Si teníamos alguna viaje yo lo buscaba todo, preparaba el coche, lo hacía todo, mientras él estaba con el ordenador o la tele.
Además perdí a mis amigos de la infancia, de eso no me di cuenta, porque seguía teniendo amigos. Pero amigos con él o nuevas amistades que hacía con él. Pero mis amistades que me conocían antes de él ya no formaban parte de mi vida porque yo fui alejándonos de mi poco a poco, porque sabía que él ponía mala cara cuando hablaba de allos y ellas.
Estamos super dependientes los dos el uno del otro, quemabamos el móvil a mensajes y llamadas, incluso sabiendo que nos veríamos el mismo día.
Al final esramos tóxicos los dos, y cuando las peleas eran diarias cortamos, después de 7 años de relación. Lo pasé fatal porque le quería con toda mi alma, pero era un amor que dolía, no era sano. Con el tiempo y terapia me di cuenta de que me agarré a él como a un clavo ardiendo, me hacía sentir querida, pero yo no sabía identificar un amor saludable. Ahora me quiero yo y sé que ningúna pareja me debe completar, yo me valgo sola. Una pareja debe acompañar.

Te das cuenta cuando te paras a pensar y pones en una balanza los momentos buenos en la relación y los malos y te das cuenta de que pesan mas los malos, que tu esperabas no la relacion perfecta pero si una bonita y sana y te paras a analizar los dias atras y ves que has estado cada dos por tres llorando, sufriendo, decepcionada, angustiada, peleas sin motivo, ataduras, control y celos por su parte… te das cuenta que en realidad dejas de hacer muchas cosas por no cabrearlo o buscar una discusión y te pierdes tanto en la vida que un dia te das cuenta que estas vacía, que no eres feliz, que tu vida no avanza, no progresas, estas estancada, quieres hacer planes de futuro con el pero sabes que es imprevisible pues cada dos por tres te falla en algo y no sabes si mañana estareis aun juntos y ves claramente que tienes que dejarlo, pero cuesta dar el paso, en mi caso erq muy insegura y nunca me atrevia casi que rezaba porque me dejara él y no quisiera saber nada mas de mi aunque yo le insistiera y no me quedara de otra que pasar pagina, pero el no me dejaba me jodia la vida pero ahi seguia. Como lo deje? Corrian muchos rumores de que me era infiel ese era uno de los motivos principales de mi continuo sufrimiento, me hizo volver insegura y bajar mi autoestima y hasta el dia de hoy, 5 años despues, con nueva pareja y ya hijos estoy arrastrando eso y yendo a terapia. Pues corrian esos rumores pero como siempre me lo negaba pero habia cosas obvias pero yo tan ciega queria creerle porque lo queria y iba aguantando hasta el dia que pude comprobarlo. Fue tanta mi rabia y decepcion que tuve el valor de mandarlo a la m… de una vez y nunca mas mirar atras. Fue dificl superarlo pero cuando pensaba en los motivos volvia a sentir esa rabia de la traición y me daba fuerzas para no rebajarme mas. Como un año despues pude ver que estaba totalmente sanada y recuerdo sentir dentro de mi la mejor sensacion de felicidad y libertad que he sentido en mi vida. A partir de ahi fue mi mejoe etapa estando soltera, me apuntaba a todos los planes, tenia muchos amigos (que con el me distancie practicamente de todos), ligaba un monton, me divertia como nunca y me acostaba super en paz sabiendo que nadie me engaña. A partir de ahi ya supe que era un viaje de no retorno pues era tanta felicidas que ni aunque hubiese vuelto a suplicarme llorando hubiese caido de nuevo. Por suerte no me buscó mas y yo rehice mi vida, lo que me jode que aun esté arrastrando inseguridades y a veces las pague con mi marido, pero estoy trabajando en mejorar eso. Me arrepiento de haber tardado 11 años enndarme cuenta que merecia algo mejor ojala alguien me hubiese aconsejado y no estuviera tan ciega y hubiese tenido valor de dejarlo a la primera decepcion. Se valient3, vida no hay mas que una

Hola chiqui,
Me di cuenta de que estaba en una relación tóxica bastante tarde, con el maltrato psicológico y mi poco amor propio ya era muy pequeñita y estaba en su mano.
Me merecía todos los insultos y todo el maltrato.
Sus celos eran siempre justificados y así con todo.
Un día estaba tan seguro de que tonteaba con el panadero que me encerró en casa. Teníamos una perra recién acogida de campo y no pude sacarla a la calle y fue cuando me di cuenta del encierro. En ese momento pasaron dos cosas: 1. Me senté y me pregunté si estaba dispuesta a seguir aguantando eso. 2. Me empoderé y pedí ayuda. Mi hermana recorrió 20km para ir y pedirle las llaves de casa. No le pidió explicaciones y a mi tampoco. Me abrió la puerta bajo la premisa de que hiciera mis maletas y así lo hice. Y la mandé a casa con todas mis cosas y le esperé en el sofá. Le dije que se acabó su reinado y me dijo que sin mi no podría vivir y que se suicidaria. Le di permiso para hacerlo (jamás lo hizo) y yo empecé a ser feliz.
Haces cosas que no te gustan por él?
Te hace cosas él que no te gustan?
Eres feliz a su lado o solo vives bajo su reinado?
Te ridiculiza tus sueños, deseos y anhelos?
Te aporta?
Medítalo y toma medidas, después será tarde.

Buenas!
Pues podría decirte miles de veces en las que me di cuenta, y aún así seguí con el porque no era consciente de hasta dónde me tenía anulada, me imagino que como muchas de nosotras.
Pero hubo una muy tocha, que fue una noche que yo estudiaba fuera y él estaba en el pueblo donde vivíamos ambos. Me fui temprano a la cama porque me cuesta mucho madrugar y tenía clase pronto, así que le dije oye me voy a dormir que necesito descansar. Esto eran las 10 de la noche un jueves, el día que eran las salidas universitarias. El no se lo creyó. Pensaba que le estaba mintiendo y me gritó por el teléfono. Después de insistirle en que me iba a dormir y no a salir (cosa que no hacía nunca en gran parte por los celos de el) me dijo que si apagaba el móvil llamaría a mis compañeras de piso. Cosa que hizo insistentemente. Mis amigas veían lo que pasaba y apagaban el móvil también, porque sabían que era así. Después llamaba al fijo del piso, varias veces hasta que tuvimos que desenchufarlo. Y por último, me dejó un mensaje en Facebook diciendo que si no le cogia el móvil iba hasta allí y tira la puerta abajo. Todo esto entre insultos y amenazas.
Y si, aún así seguí con el. Después son expertos en hacerse Los arrepentidos.
Con el tiempo fui abriendo los ojos y decidí acabar, pero salir de ahí fue lo más difícil que he hecho en la vida. Pero también mi mayor logro.
Mucha gente suele decir, pues si estás así es porque quieres porque a mí no me hacen eso…y lo que no saben es que si estás ahí es porque vas dejando de ser tu de una forma tan sutil que muchas veces cuando te das cuenta ya es tarde.
Mi consejo es: apoyate siempre en familia y amigos para lo que necesites, nunca te aisles porque aprovechan todo para anularte como persona.
Mucho ánimo y fuerza!