Es duro darse cuenta de que ya no eres tan feliz, siento que te esté pasando. Es cierto que con el tiempo nos damos cuenta de cosas que antes obviábamos. Me preocupa lo que dices de que hace daño al gato y ya no quiere saber de él ni lo cuida aunque lo hayáis adoptado juntos (demuestra nulo respeto por un ser vivo, empatía y compromiso 0, en la vida no siempre va todo bien como uno quiere y ya te está demostrando cómo responde a eso… Cuidado). También que diga cosas feas de la gente que es importante para ti y que te dé a entender que si no haces lo que él quiere te reemplazará y hará planes con otra (y encima te culpa a ti), es evidente que no te está escuchando ni respetando tus necesidades, para qué están las parejas? Eres muy joven. Sinceramente me parecen señales evidentes de que estás con un maltratador en potencia,o como poco alguien a quien solo le interesa SU felicidad, no la tuya.

Una relación sana no se sustenta solo con amor, también debe haber respeto, comunicación, cariño, metas conjuntas… Qué daño puede hacerle a él que viajes/viajéis un año si vais a estar toda la vida juntos y a ti te hace feliz? Cómo es eso de querer comprar coche y casa con tan pocos ingresos? Con un indefinido te pueden despedir también, es barato, que no se columpie, o pretende que te hagas cargo tú si falla algo, como con el gato?…

Una buena pareja es la que desea y facilita tu felicidad. Por instinto yo saldría de ahí, autoengañarte pensando que las cosas cambiarán es lo peor que puedes hacer. Disfruta de tu año y tu vida sola, no tienes que ajustarte a las expectativas de otro porque «si aprieta no es tu talla», y si aparece alguien que sea para sumar. Las películas son eso, películas, y a veces fomentan muchos mitos del amor romántico que generan más sufrimiento y problemas que alegrías. En todas las relaciones sólidas hay una especie de desenamoramiento (las hormonas se regulan, dejas de endiosar a tu pareja y ves a la persona real con la que compartir o no tu vida, a ti este chico qué te aporta actualmente? Porque no has dicho nada, y eso me parece significativo). Mucha suerte con tu decisión, te deseo lo mejor.

Entiendo que darse cuenta de que no sientes lo mismo es duro. Pero cuentas cosas que no se quedan sólo en una evolución del amor pasional, sería razonable que no le quieses más, ese chico me ha dado rechazo hasta a mí. Son problemas de convivencia (os comprometéis a tener mascota y sólo la cuidas tú), de metas en la vida (a las que él no quiere renunciar pero te obliga a renunciar a ti bajo amenaza de dejar la relación y todo el peso sobre tus hombros) y problemas de caracteres, q parece que son incompatibles si es capaz de hacer daño con sus comentarios, su dejadez para con tu vida y su egocentrismo con la suya. Yo no veo fácil solución, tiene pinta de que la solución sería que te amoldases tú a él si quieres que la relación tenga futuro, y sinceramente creo que te mereces ser feliz y disfrutar tus sueños, los quieras cumplir luego o no, pero sin que tengan que coartarlos sólo por expresarlos.

El enamoramiento es una fase que, según los estudios que se han hecho, dura entre 6 y 18 meses. En esos meses es todo química (en sentido literal, no figurado), y en realidad, no conoces a la otra persona, así que en realidad te la imaginas, y ese producto se tu imaginación en gran parte es una proyección de tu hombre ideal. Es todo maravilloso. Pero, en realidad, esa maravilla, depende más de ti, que del otro. La química que fluye por la sangre y tu imaginación lo hacen todo. Y sí, no hay una felicidad más grande que la de esas momentos. Pero, lo de hablar de «amor de verdad» yo lo dejo para justo después. Cuando se rompe el enamoramiento, y sobre todo, la idealización, y empiezas a conocer de verdad a la otra persona. Empiezas a ver sus fallos, y quién es él, no quién quieres tú que sea. Cuando ya no miras a esa persona con las gafas rosas, y es una persona de carne y hueso, y sigues pensando que es lo mejor que te ha pasado, eso es para mí «el amor de verdad». El enamoramiento, es maravilloso, pero no deja ser un estado alterado de la conciencia. Para mí el amor «de verdad» llega cuando se cae el velo, y ves a la otra persona.

Dicho esto… Si siempre te pasa como comenta una compañera antes, que al poco de pasar la fase de enamoramiento, dejas de querer a la persona, puede que hayas tenido mala suerte eligiendo, pero también es muy probable que haya una idea errónea de lo que es el amor que hace que necesite estar en permanente enamoramiento, y a la larga creo que dará problemas. Pero, tampoco es mejor lo contrario. Si cuando se cae el velo, y ves de verdad lo que hay al otro lado, eso que ves no es suficientemente bueno… Es momento de dejarlo. Y creo que ese es tu caso. AHORA estás conociendo a tu pareja de verdad. Y lo que ves, no te gusta. Y no me extraña, porque, al menos con lo que has contado, no nos gustaría a nadie. ¿Y encima vas a perderte cosas que quieres en la vida por él?

Creo que es evidente que tu relación va a acabar antes o después. El velo se cayó y no se puede volver a poner. No vas a sentir el enamoramiento. Ni vas a volver a verlo como antes. Y además, si hay una realidad de cómo es él, no es como le veías al principio, sino como le ves ahora. Y, en general, NO CAMBIAMOS. Tu chico es lo que ves ahora, y no va a cambiar (y aún menos por lo que has contado). Y la realidad es que lo que ves ahora (que es lo que él es), no te gusta. Y no me extraña. De esto, puede que tardes una semana, dos meses o cinco años en darte cuenta. A cada persona nos lleva lo que nos lleva darnos cuenta.

Te has desenamorado, pero es normal, con el especimen que tienes por novio. Si fuese una buena persona, con otras ideas… Pues querrías seguir en la relación. Lo que ha sucedido es que te has ilusionado con una persona, y ahora se ha caído la venda y ves la realidad. Posiblemente el nunca fue una joyita, sí, lo pasabais bien, tus hormonas trabajaban. Es ahora cuando ves la realidad, y te digo «los tiempos de antes/los buenos tiempos» nunca van a volver, porque ahora sí ves lo que hay, y no lo que tu mente idealizó.

Erres joven, deja esa relación e intenta conocer a alguien más compatible o que te ilusione.

Creo que todas en algún momento hemos sentido esas dudas. Yo no voy a entrar a valorar si es mejor que cortes la relación o que lo sigas intentando, lo que sí puedo aportarte como observación desde fuera es que, en tu relato he echado de menos la COMUNICACIÓN. Quiero decir, cuando él te dice que si te vas al extranjero se buscaría a otra, le explicas tu punto de vista? Cuando critica a gente a la que aprecias, le haces saber que eso te molesta y que preferirías que dejara de hacerlo? Cuando miras atrás y echas de menos los planes que hacíais, le dices que quieres volver a hacerlos? En general, le hablas de lo que TÚ necesitas?

Desde mi humilde experiencia, me he dado cuenta de que muchas veces, cuando pasamos la fase del enamoramiento, pretendemos que todo funcione sin esfuerzo y sin comunicación. Y es fundamental explicarse y dialogar con el otro. Llegar a puntos en común, entenderse. Muchas veces damos por supuesto que la otra persona sabe que algo nos molesta o que queremos hacer ciertas cosas. Y no lo sabe. Prueba a dialogar más, a hablarle de tus necesidades (y escuchar las suyas), pedirle que haga cosas por ti… y si aún así no cambia la situación, entonces sí, plantéate romper.

Mucha suerte, bonita.

Se me ha olvidado comentar lo que dices de los amigos de tu pareja.

Yo también he estado ahí porque de hecho nosotros vivíamos en su ciudad, con lo cual yo no tenía muchos amigos aquí. Pero llega un punto en el que tienes que decidir entre aceptar lo que tienes en tu vida ahora o marcharte si no te gusta y tal vez pagar el precio de la soledad, cosa a la que no estamos acostumbrados. En mi caso he estado en la primera situación en los últimos dos años de mi matrimonio, pero pasó algo que ya definitivamente no pude perdonar y nos separamos. Es verdad que ahora estoy sola en una ciudad que no es la mía y en la que me tengo que quedar porque aquí está mi trabajo, pero tengo un par de amigos. La soledad a veces es difícil y yo no tengo ni hijos ni mascotas, pero también estamos en pandemia que no es una situación fácil para estar navegando en una ruptura. En mi caso, prefiero los malos ratos de vez en cuando y la soledad antes que estar con alguien que me daba las migajas de su cariño. Tendrás que ver lo que quieres tú.

Dejame decirte que por experiencia estás en el principio del fin y te estás dando cuenta. A mí me pasó igual y pensé que era normal, que estábamos trabajando y estudiando y teníamos poco tiempo… pero no, al principio todo es muy bonito cuando disfrutas del tiempo con tu pareja, pero parece que una vez ellos piensan que te han pescado se vuelven muy egoístas y solo tienen cabida sus ideales de vida y su tiempo lo invierten en hobbies u otras personas en vez de dedicar tiempo a su pareja como hacían al principio. A mí me pasó lo mismo, caimos en la rutina, él tenía sus horarios cerrados para ir al gym, estar con sus amigos, y yo de casa al trabajo y del trabajo a casa, y encima cuando quedaba con mis amigas para salir una vez al mes me decia que lo dejaba solo.. la cosa se alargó así y estuve 8 años en una relación en la cual solo estuve enamorada dos años. Ahora me arrepiento de no haber terminado antes con todo. Mi consejo es que si sigues así lo dejes, aunque sientas que lo quieres porque llevas tiempo con él, pero pregúntate si te hace sentirte completamente feliz y si seguirías como estás el resto de tu vida