Hola a todos y gracias por leer. Comparto mi experiencia porque pienso que un poco de perspectiva podria ayudarme en estapa tan horrible de mi vida.
Mi padre tiene cancer. Ademas, le han jodido la vida en una intervención médica (en la que le descubrieron el tumor) y lo dejaron, como dicen en mi tierra con un pie de este lado y uno del otro. Para hacer una historia muy larga, corta: le han destrozado el esófago por negligencia medica. Tiene un hueco en el cuello para la salida de la saliva y come por vena. Tiene mil complicaciones más… Las cuales no voy a detallar pero vamos, la cosa esta chunga.
Ahora, mi padre vivia en Venezuela, yo ya con 5 años viviendo en España, finalmente mudada en un piso descente con mi chico, con un trabajo que si bien no era perfecto, me encantaba, en resumen, comenzando finalmente a vivir como una persona después del todo el trauma huida/ Migratorio (si eres vzlano entenderás). Bueno, al descubrirse la enfermedad, se tomó la desicion (entre mis tios, hermanos y papá) de traerlo a eruopa porque el tiene pasaporte eu y por lo tanto acceso a la seguridad social gratuita. (Si no lo sabeis, en venezuela no se consigue no antibiótico) hablé con mi jefe y acordamos que me permitiría trabajar en linea un par de meses a media jornada y que ya luego veriamos, siempre pensado en retornar en un par de meses.
Todo esto, claro, basados en el hecho de que el medico en vzla le habia dicho que con 4 quimios estaba y con la promesa de que alguien me exharia una mano eventualmente. Pues, 12 quimios le han asignado, llevo 4 meses cuidandole sin poder trabajar porque es altamente dependiente. Su condición es mucho mas grave que lo que me habian dicho y me necesita 24/7. Además es ansioso, depresivo y bastante dependiente/machista. No me da tiempo ni de comer muchas veces y mis unicas salidas son a la farmacia corriendo para no dejarlo solo.
Tengo 4 meses dentro de una habitación, limpiando jugo gástric que derrama de un hueco de la panza, preparando alimentacion para/elemental, inyectandole, lavandole… ayudándole en todo lo que puedo y lo que no. No duermo porque me da miedo que se ahogue (ha pasado) durante el dia, cuando se siente bien es muy demandante. Vamos que tengo que estar todo el dia todos los dias a su disposición. Estoy perdiendo la cabeza. Me siento fatal porque no puedo evitar pensar que puede que sean sus ultimos meses, pero yo solo puedo cerrar los ojos y estar en mi casa. La idea de que no podre volver en tantisimo tiempo me agobia de sobremanera.
Nadie de mi familia viene a ayudarme. Los mismos tios que tanto pujaron para que mi padre viajara, ahora estan muy ocupados con su ‘unica fuente de ingresos’. Mis hermanos por otro lado, sencillamente no pueden. Mi hermano menor… Esta demasiado chico para ser responsable de todo eso y el mayor esta tratando de sacar su pasaporte para venir a ayudarme el tiempo que pueda (1/2 meses). En conclusión, tengo 4 meses triste. Viviendo un luto adelantado. Aterrorizada por cada cosa que le pasa a mi papa pero aterrorizada también de tener que resolverlas todas yo sola.
Ansiosa de enterder que mi vida no es mia realmente y no lo sara por un bien tiempo. Y si soy honesta, aunque entiendo a mis hermanos, me síento sola. Abandonada. Me dejaron a mi sola toda la responsabilidad de un papa que sufre lo inimaginable. Si le quieren añadir mas, me siento egoísta por pensar en mi cuando el pasa por todo ésto. De verdad siento que pierdo la cabeza. Supongo que eso es lo que me ha traido aquí, tal vez compartir con ustedes esto y leerles me haga ganar un poco de perspectiva/cordura. Gracias!