Hola buenas a tod@s. He escrito alguna que otra vez por aquí y la verdad es que vuestros consejos son geniales. Muchísimas gracias de antemano por leerme.

Llevaba 3 años y medio con un chico el cual desde el segundo año ya empezo a ningunearme y a darme largas para quedar, pero como yo estaba loca por el y la dependencia emocional era muy fuerte (también hay que decirlo) seguí luchando y justificando su comportamiento.

Desde que la relación comenzó se le veía la patita de maltratador psicológico, de manipular y no pienso que el sea conciente de ello porque el tiene un muy buen fondo, es muy cariñoso, generoso, amable, etc. Pero le pierde su caracter, le pierden los celos…

Bueno, yo cometí un «error» (que a día de hoy ya no lo veo así), cuando llevabamos unos 2 años y medio comence a hablar con un chico, solamente hablamos, es verdad que tonteamos un poco por el wasap, pero no llego a más nada. Me sentía super sola, sentía que tenía una pareja que no quería prestarme atención, que prefería estar haciendo otras cosas que pasar tiempo conmigo, que no me apoyaba nunca, lo único que hacía en fechas señaladas, tipo cumple y reyes era colmarme de regalos (probablemente estaría inconcientemente intentando llenar ese vacío que yo sentía por no compartir nada con mi pareja). El caso que se entero que tontee con el chico que he mencionado antes y se armo la tercera guerra mundial, fue capaz de hacerme sentir la mayor mierda del mundo, fue capaz que fuera detras de el suplicandole su perdón,que volviera conmigo. Yo sé a la perfección que eso esta mal y no se debe hacer,pero si algun@ de ustedes que esta leyendo esto se pusiera en mi piel llegarían a entenderlo, llegarían a ver lo mal que te sientes día tras día cuando tu pareja no te presta atención y cuando llega otra persona que se intera por como te va el día, que quiere hablar continuamente pues lo sigues, porque entre la mierda de autoestima que tengo de fabrica y que mi pareja me tenía sumergida en una relación de dependencia pero por wasap, porque el quería que yo siempre estuviera ahí para el, para cuando quisiera verme el a mi, en nuestra relación no había hueco para lo que yo quisiera…

Después de pasar unos 6 meses de haberse montado la tercera guerra mundial, el decidió perdonarme e intentarlo, pero maldito el momento, todo fue de mal en peor, solamente había desconfianza por su parte y siguio en las mismas de priorizar mil cosas antes que a mi. Yo evidentemente en el momento que decidio perdonarme fui la persona más felíz del universo, yo solamente quería estar con el, que todo funcionara, que hicieramos más cosas juntos, pero nunca funciono. Me llegue a plantear incluso un trío (ya que el quería hacerlo con otra chica) para satisfacerlo, abrimos incluso un tinder para buscar una chica, pero al final lo cerramos (o eso pensaba yo). Después de unos 3 meses de haberme perdonado pero estando en un infierno de relación, me enteré que el solo, sin consultarme a mi ni nada volvió a abrir el tinder con las fotos de los dos. Me cabree tanto, pero tanto, me confesó que había incluso agregado a tías al instagram que había conocido por tinder, eso me mato, y entonces empece yo a desconfiar de el. Ósea el desconfiaba de mi y yo de el, una película total. Un día cogí su móvil (muy mal por mi parte) y vi una cantidad de conversaciones, una locura, pero como comentaba al principio es un manipulador de manual, fue capaz de darle la vuelta a la tortilla y quedar yo mal.

Lo dejamos durante un par de semana y decidimos volver. Fue una gran mierda. Al poquito de haber vuelto me entero que mi padre tiene cancer, a mi el mundo se me vino abajo, ya que yo con mi padre tengo un vínculo muy fuerte. Se lo conte a mi pareja, en ese momento me decía que el me iba a apoyar, que iba a estar ahí para mi y lo que necesitará,esas palabras se fueron como el viento, JAMÁS me ha apoyado, lo único que ha hecho ha sido preguntarme «como esta tú padre?» Es lo único. El sabe a la perfección que a raíz de esa noticia empece a sufrir se muchísima ansiedad, me costaba respirar, me dolía el pecho continuamente y lo mejor que me venía cuando me pasaba eso era salir a caminar, distraerme, pues el nunca fue capaz de acompañarme, ni de decirme cuando me veía así «vamos a dar un paseo» nada.

Por último antes de dejarlo definitivamente (o eso espero joder) surgió una discusión absurda completamente; yo llevaba una falda puesta y tenía un short cortito debajo de la falda,pues nada, va y me pregunta «tienes algo debajo?» Y le respondí que «si,un short cortito», pues me levanta la falda para ver como era el short y era un culot, pues madre mía para que fue aquello, empezo a decirme que eso no era un short, que se me veía el culo, que a el le daba igual si quería enseñarlo pero que no dijera que eso era un short, luego ya eso desembocó en «tú es que vives en tus mundo, seguro que has hablado con tíos pero para ti son cosas normal que en el mundo real no lo son», muy loco todo, yo estaba alucinando y sin reacción alguna porque para mi no tenía ni pies ni cabeza todo eso.

Cuando se canso de decirme todo eso, se va a duchar y me quedo yo en la habitación llorando, entre la ansiedad que tengo todos los días y encima me viene con esas,pues yo estaba fatal. Al rato llega a la habitación y como me vio llorando me suelta «venga vamos que te llevo a tu casa, no vas a montar ningun espectáculo», uff a mi eso me sento tan mal, que cogí mis cosas y me fui. De camino a mi casa empezamos a discutir muchísimo y al final el me dejo, yo me dije que respetaba su decisión, pero que no volviera a ponerse en contacto conmigo. Duro 3 días, al tercer día me pregunto «como esta tu padre?» Porque paso por una operación complicado el jueves pasado y le respondí a su pregunta.

Sé a la perfección que lo que debería hacer el bloquearlo de todos lados, pero no me siento con fuerzas, intento sacarlas, intento que todos los días sea un paso más para sentirme mejor, pero hay días que todo me desborda. Lo de mi padre también me tiene continuamente mal, ahora se le suma esto, es demasiado complicado,pero lo sigo intentando. Ojalá el día que el vuelva a intentar volver conmigo (porque pasara, siempre pasa) yo sea lo suficientemente fuerte para decirle que no.
Lo siento muchísimo por todo este texto, pero es la primera vez que escribo sobre mi relación y sinceramente me siento algo mas aliviada.
Muchísimas gracias y un beso a tod@s