Hola chicas! Siempre os leo y esta es la primera vez que me animo a escribir. Veréis, cuando era más jovencita, desde mi adolescencia hasta mis veintipico he sido modelo. Fui modelo de fotografía, marcas de ropa etc. Con 18 años ya cobraba + de 8€ la hora. Como vivo en una ciudad no muy grande me hice conocida muy rápido (yo no me veía nada especial pero bueno) y todo iba de maravilla hasta que me sucedieron 2 acontecimientos muy traumaticos.Murieron mi hermano y mi padre en cuestión de 2 años. Para superar todo aquello tuve que trabajar mucho con una psicóloga y ahora estoy bien, pero ahora me ha quedado una consecuencia. A raíz del estrés postraumático empecé a engordar sin parar, fue una locura. Siempre he sido delgadisima y deportista,soy muy bajita y mi peso estaba entre 40/45 KG maximo y ahora paso los 60.Todo en cuestión de menos de 6 meses.Mi constitución siempre ha sido esa, pero ahora todo ha cambiado.Desde hace 2 años no consigo bajar de peso, y esto es algo que jamás le he contado a nadie pero vivo acomplejada. He pasado una etapa de aceptarme y quererme e incluso me he visto muy muy sexy pero la gente es muy cruel. La gente me ha dicho de todo. Me han dicho que me he echado a perder, que qué me ha pasado con lo guapa que era, que es una pena, me han llamado croqueta muchísimas veces,foca,tonel,que se me ha deformado el cuerpo, que estoy insana… De todo, y a raíz de eso dejé de modelar. Y lo peor es que ya ha pasado un tiempo y la gente sigue. Y esto nunca me había importado hasta ahora. No me caben mis trajes de flamenca, ni mis vestidos, no me cabe absolutamente nada. He tenido que renovarme el armario entero. Y ahora aprovechando la cuarentena he querido bajar de peso y me estoy dando cuenta de que va a ser prácticamente imposible. Mi metabolismo ha cambiado, y yo ya así no me siento agusto. Me da vergüenza encontrarme a gente que hace tiempo que no veo, me da vergüenza que me graben o salir en fotos, no me puedo mirar al espejo…no me reconozco. Siempre he querido que me vean como una tía segura y jamás he dicho esto a nadie. ¿Qué debería de hacer? Sigo intentando cambiar mi cuerpo o intento trabajar en aceptarme como soy? No sé si alguna ha vivido algo parecido…necesitaba desahogarme, si has llegado hasta aquí gracias por leerme. Espero vuestras respuestas, mucho love <3