Hola
No sabía muy bien que poner de título. Estoy pasando por algo muy desconcertante y por una culpabilidad que sé que no debo pasar.
Mi pareja y yo llevamos 14 años de relación, 10 viviendo juntos y tenemos una hija de 11 años. Podría escribiros mucho sobre mi relación pero lo que quiero contaros es que después de 4 meses el otro día nos acostamos y él se corrió dentro de mi.
Yo le he avisado una cantidad tremenda de veces que no quiero que haga eso, que estoy de acuerdo con hacerlo sin condón y hasta ahí puedo aceptar lo que pase pero que no quiero semen dentro de mi. Durante años esto ha funcionado bien y es por eso que yo me fiaba. Cierto que es que últimamente me lo había hecho un par de veces, y la primera no lo tuve muy en cuenta aunque me mosqueé pero me dijo q se le había ido la cabeza, la segunda me pillé un cabreo tremendo y por eso hemos estado meses sin que yo quisiera hacerlo.
Me aseguró que no volvería a pasar le deje claro que mi cuerpo era mio y que él no podía decidir y me pidió perdón. Pero ha llegado la tercera vez que lo ha hecho y encima me he quedado embarazada. No puedo perdonarle, no puedo superarlo. Él me dice que con 40 años ya sé a lo que me expongo si me acuesto con un hombre pero no lo entiendo porque yo llevo 14 años con él, y siento que ha abusado de mi confianza y ha abusado de mi, y no puedo sentir otra cosa.
Él me dice que estas ideas feministas solo me llevan a sufrir y no a aceptar mi destino como mujer. Es muy machista y desde que no hay que disimularlo gracias a esta ultraderecha que ha surgido ha duplicado su machismo y me lo recuerda todos los días. Estoy tremendamente triste puesto que para mi, mi relación se ha terminado y me siento muy culpable y tonta perdida porque le he permitido hacer con mi cuerpo lo que quisiera y él dice que está en su derecho si me acuesto con él, lo que en mi estado me hace dudar si esto es así.
Soy una persona que en su ciudad ha convocado movimientos feministas y estoy con un tio que me manipula y me abusa y no sé cuánta culpa tengo de ello pero mi mente no hace más que decirme que es culpa mía y solo mía. Y ahora estoy perdida, muy mal conmigo misma, con mi terapia semanal pero enferma de culpabilidad por no querer este embarazo y no querer seguir con él con mi niña de por medio. ¿De verdad es así? ¿Soy culpable?