Buenas, esto va a ser un poco largo de explicar. Tengo un buen trabajo que me gusta mucho, con un sueldo con el que en otros momentos ni hubiera alcanzado a soñar, pero es un trabajo muy sacrificado, sobretodo mentalmente, trabajo de lunes a viernes un mínimo de 60 horas más alguna hora extra de vez en cuando, por lo que durante la semana lo único que hago es trabajar y dormir.

Suelo tener libres los findes, pero por lo general trabajo por proyectos de 3 o 4 meses y suelen ser fuera de mi ciudad. Esto conlleva que en un año pueda vivir en 3 o 4 ciudades diferentes. El trabajo no es nada estable y a veces pueden pasar meses entre proyectos, con mi sueldo me da para vivir esos meses, pero tengo bastantes deudas que nunca alcanzo a pagar y no puedo ahorrar mucho.

Los 2 ultimos años veo que he tocado techo, soy la mejor en uno de los puestos en los que suelo estar, pero me dan pocas oportunidades de ocupar un puesto superior, a pesar de que lo he desempeñado varias veces, pero como mis jefes saben que en el puesto inferior soy buena y que al final hago más trabajo del que debería, prefieren tenerme ahí porque al final soy como un 2×1. Vamos que prefieren mantenerme como auxiliar porque hago perfecto mi trabajo y que si algún ayudante se cuela, yo voy a darme cuenta y apagar los fuegos, pero me duele porque porque solo me contratan como ayudante para marrones gordos y luego parece que se olvidan de las veces que les he salvado el culo y de vuelta a auxiliar y se justifican con que tengo un buen sueldo y no me puedo quejar.

Me diréis que cambie de empresa y busque trabajo de ayudante, pues es imposible, todos en el sector se conocen y a veces parece que son como nuestros «dueños» unos se piden permiso a otros para contratarnos, y en mi empresa no quieren perderme, por lo que si me voy veo casi imposible volver a trabajar de ello. Y aqui me veo rozando casi los 40, mi ex pudo sobrellevar mi modo de vida un tiempo, pero no aguantó, mi nueva pareja parece que lo lleva bien, pero soy yo la que cada vez lleva peor el estar seprada de él tanto tiempo.

No sé si es cosa de la edad pero veo que mi tiempo para ser madre se agota, hasta ahora no me lo habia planteado ya que con este trabajo es imposible practicamente todas mis compañeras que han tenido hijos no han vuelto, ¿quién podría o querría estar meses sin ver a sus hijos? . Pero ahora me veo que estoy harta, me planteo el dejarlo todo y lanzarme a la piscina, mi pareja tiene un negocio relativamente estable y apoyo familiar. Si dejase este trabajo, solo veo dos opciones y una tercera que me gustaría descartar.

La primera sería abrir un negocio relacionado con mis estudios, pero se que los ingresos ni se acercarian a lo que cobro ahora, ya he sido autonoma y aunque hacía lo que quería y era mu feliz no fue muy buena experiencia económica. La segunda sería trabajar como profesora dando cursos y talleres pero lo veo muy precario. Y la tercera sería buscar cualquier trabajo y olvidarme de mi sector. Las 2 primeras opciones si saliesen bien, sé que me harían feliz, podría ser madre y dedicarme a lo que realmente me gusta y sentirme realizada.

Ahora mismo estoy lidiando con una depresion fruto del trabajo. No se que hacer, porque a pesar de todo mi trabajo me gusta, cuando le digo a la gente de lo que trabajo y qie planteo dejarlo me miran como si estuviese loca y me dicen que cualquiera querría tener ese trabajo, pero estoy destrozada mentalmente y siento que esto no va a cambiar y estoy sacrificando mi vida personal por ello. Porque ¿si espero más y ya no puedo ser madre? ¿O si mi pareja ya no lo aguanta más? La verdadera pregunta sería ¿que hago? ¿Me lanzo a ser madre y cambio mi vida por completo y ya se verá que hago con mi futuro laboral? ¿Lo dejo y espero a tener una situación estable, pero igual es tarde? ¿Me quedo aguantando este trabajo que me apasiona y cobro muy bien, pero me está haciendo infeliz?

Todo esto me está provocando una profunda ansiedad y veo que necesito tomar una decisión, lo dejo todo por un sueño o sigo adelante como estoy.

Si has llegado hasta aquí gracias por leerme y siento haberme extendido tanto.