Dejarla o seguir.

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  • Luis
    Invitado
    Luis on #780815

    Hola!,

    Os explico nuestra situación, llevamos 7 años ya viviendo juntos, y con una peque de 2 años.
    En los últimos meses, todo son discusiones por todo, malas contestaciones y enfados por su parte, hasta el punto de llegar a insultarme.


    En el tema sexual, esta más que parado, desde que se quedó embarazada, no hemos echo nada ya, (casi 3 años ya a lo tonto), yo la intento buscar, y siempre es no a todo, y que no hago más que pensar en lo mismo. Incluso me ha llegado a decir que me busque a otra para eso (quiero creer que me lo dice en «broma»), pero uno tiene sus necesidades.
    Yo la verdad, que sobre todo por lo primero, ya no la veo con los mismos ojos, incluso en algún momento he llegado a pensar que si sigo con ella es por la peque.
    ¿Vosotros que haríais? ¿Dariais el paso y la dejariais o seguirías por la peque?
    Me da miedo dejarla y no ver a la peque, o solo verla un finde al mes…

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    Ms. X
    Invitado
    Ms. X on #780825

    En mi opinión, ya lo de los insultos en una relación es algo que no se debería normalizar y que es un límite importante.

    Una relación con alguien que te está insultando y menospreciando, es una relación rota. Ni me parece el entorno más sano para un peque crecer rodeado de discusiones y de insultos.

    Si es algo que os preocupa a ambos y que queréis cambiar, estaría bien probar con terapia de pareja para ver si llegáis a un compromiso y una solución para tanta discusión. Pero si no es una opción, lo mejor que puedes hacer es asesorarte con uno o varios abogados sobre cómo hacer si te quieres separar.

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    Clau
    Invitado
    Clau on #780844

    Antes de dejarlo prueba a hablar con ella. Ábrete en canal. Dejad a la peque con alguien y quedaros en casa hablando sobre lo vuestro. Como os sentís cada uno… después de esa conversación quizá os quede más claro Hacia donde va lo vuestro

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #780851

    Decirte que, como mujer, que tu pareja, después de parir, te diga que tiene necesidades y que tu obligación es satisfacerlas, es de las cosas más denigrantes que te pueden suceder.
    Un embarazo para la madre es durísimo a nivel físico y psicológico. Lo mismo el parto. Lo mismo el posparto.
    Para la madre, aunque el bebé es de los dos.
    Las necesidades de la madre a menudo se ignoran, porque lo primero es el bebé.
    Una madre primeriza a menudo ni siquiera sabe lo que necesita ella misma, porque para ella sólo hay un bebé al que cuidar.
    No sé cómo habréis pasado todas esas etapas, pero tu mensaje me pone la piel de gallina.
    Está claro que las discusiones están motivadas por algo. Es decisión vuestra intentar averiguar los motivos por los que os sentís mal y tratar de arreglarlo.

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    AliAliOh
    Invitado
    AliAliOh on #780911

    @Anonima me parece que has sacado todo de contexto… Desde que se quedó embarazada han pasado 3 años, no está reclamandole sexo recién parida. Si el comentario lo hubiera escrito una mujer, también te hubiese puesto la piel de gallina? Venga ya.
    A ti @Luis, entiendo lo complejo de todo lo que estás viviendo. Coincido en que lo mejor que podéis hacer es sentaros a hablar tranquilamente y ver realmente como os sentís los dos. Que le pasa a tu mujer para estar así contigo? Tal vez tenga problemas que está pagando contigo, o tal vez esta como tú, sin saber a dónde va lo vuestro con terror de pensar en un divorcio y una custodia compartida. Hay limites que no se deben cruzar, no tienes por qué aguantar broncas e insultos continuos. Desde luego en ese ambiente, el sexo es normal que brille por su ausencia.
    Tal vez terapia de pareja si ambos queréis intentarlo, sea la mejor solución. Animo y que encontréis el equilibrio por vosotros y por el peque que compartís.

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    S
    Invitado
    S on #781068

    Puede haber una tercera persona? Si no es por tu parte, puede que por la suya. Cuando uno empieza a estar distante, irascible y rehuye el sexo puede ser síntomas de que se ha enamorado de otra persona, haya pasado algo físico o no. Respecto a tus necesidades, como bien dices, son tuyas, no de ella así que no puedes exigirle nada en ese sentido, si no le apetece pues no le apetece. La prioridad que le des a tener sexo en la relación, también es cosa tuya.
    Lo que está claro es que hay un gran distanciamiento en la pareja y solo tenéis dos opciones, sentaros a hablar y buscar soluciones o dejarlo. En cuanto a dejarlo, las custodias ya no son lo que eran antes, el tiempo está mucho más repartido así que no es tan terrible como lo estás imaginando.

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    Anónima
    Invitado
    Anónima on #781097

    Puede que haya llegado a conclusiones equivocadas, o puede que no.
    El autor del tema dice que desde que ella se quedó embarazada dejaron de hacerlo, por lo que he establecido una relación que quizá no es cierta.
    Hay muchas cosas que no sabemos de la historia, y todos hacemos conjeturas al opinar.
    Él también habla de sus propias necesidades, y, por cómo lo dice, se las ha expuesto también a su mujer.
    Pero necesidades tenemos todos. Unas veces es sexo, otras dormir, y otras hacer la compra para tener algo que comer.
    Me parece muy machista que el hombre exponga sus necesidades sexuales para coaccionar a su pareja. Que igual no es el caso, pero es más frecuente de lo que imaginamos.
    Que todo el mundo tiene derecho a negarse y las mujeres no existimos para complacer al macho.
    En el caso expuesto, claramente falla la comunicación y a nosotros nos faltan muchos detalles.

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    Anonima
    Invitado
    Anonima on #785008

    Desde mi experiencia te digo que mantener una relación por los hijos es un error, si ya hay insultos, faltas de respeto y la convivencia no es buena tu hija va a vivir eso y va a aprender que eso es lo normal así que no, no es buena idea
    El tema sexual pues también es importante y si no hay intimidad ni acercamiento pues algo falla
    No os conozco pero según lo veo desde fuera da la sensación que vuestra relación está rota, yo veo dos opciones
    1- hablarlo e intentar solucionarlo incluso con ayuda externa en terapia de pareja (los dos tendríais que estar de acuerdo y querer solucionarlo)
    2- hablar ser sinceros el uno con el otro y reconocer que no podéis seguir juntos así, llegar a un acuerdo y empezar vuestras vidas de forma independiente
    La niña se va a adaptar y si sois lo más civilizados posible no tendrá ningún trauma por crecer con padres separados (hoy en día es algo normal)
    Mucha suerte

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    Mia
    Invitado
    Mia on #785011

    Hola amigo:
    Es verdad que el lenguaje del mensaje es un poco dudoso. No sólo por la expresión de «tus necesidades» sino que en un foro donde no conoces a nadie digas «la peque» en ningun momento es «mi» o «nuestra» peque.
    Así que perdona si nos hacemos ideas equivocadas porque lo único que tenemos para opinares lo que escribes y cómo lo escribes.
    No obstante, si creo que te han hecho sugerencias muy buenas. Creo que deberías hablar con tu pareja y preguntarle por qué no quiere.
    Igual tiene algún complejo de cómo se ha quedado su cuerpo y tiene miedo a enseñarte su nuevo cuerpo, o igual no lo acepta ella. O bien está sobre pasada porque no duerme bien, igual se siente sola en cuanto a lo de ser madre y no se atreve a decirlo… Puede haber algo de base más grave que «no quiere frunjir» y como pareja tendrías que intentar ayudar.
    Habla con ella.
    Y por supuesto coméntale como te sientes tú en la relación. No sólo el plano sexual, sino en lo referente a los insultos y demás.
    Espero que lleguéis a buen puerto sobre todo por la peque.

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    Sara
    Invitado
    Sara on #785012

    Anónima, si fuera una mujer la que escribe para decir que lleva 3 años sin follar con su pareja porque él no quiere, le diríamos que piense en ella y que lo deje… pero como es un hombre, pues nada, la culpa de él, que tiene necesidades y coacciona a su pareja diciéndole que está insatisfecho…

    Yo hablaría con ella y se lo diría claramente, que no se puede mantener una relación en la que no hay sexo. Que tienes mucha mucha paciencia (3 años, se dice pronto…) pero que no puedes ser feliz en una relación en la que no vas a tener sexo, por lo que parece, nunca más o en mucho tiempo… no es obligarla a que lo tenga, es que ella se abra y te comunique el motivo… que busque soluciones, terapia de pareja, hacer cosas juntos para recuperar la chispa… no se, al menos que te explique su cambio de actitud… por cansancio, porque se ve peor físicamente, porque tiene alguna preocupación… no se, es muy duro querer a alguien y no entender que le pasa a la otra persona porque no se explica…

    Yo, repito, intentaría arreglarlo, pero si no es posible, con todo el dolor de mi corazón, hablaría con abogados para tener todo bien organizado si en algún momento decido pedir el divorcio…

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