Hola! Estoy en una depresión muy grave desde hace dos años y no logro salir de ella. Me dicen que tengo que sanar mi niña. Fui una niña maltratada por su madre, violada y abusada por el padre de esta. Mi padre desapareció, el único que me defendió alguna vez fue un amigo que murió a los 16 años.
En ese momento estaba con un chico al cual me enganché, me dejó y me trataba mal y como una loca aún sabiendo lo que había sufrido. Termine con el padre de mis hijos, 10 años de maltrato de todo tipo, tanto que mi hija su peor pesadilla es la violación por ver a su padre violarme. Pero mi madre nunca fue una ayuda y apoyo, logré salir de ahí, estudié (cosa que me negó mi madre y saqué aux de enfermería). Pise dos pisos tutelados, en el segundo descubrieron el maltrato de su padre y pusieron orden de alejamiento. Estuve un tiempo con sola con una amiga que terminó traicionando, salí con un chico con complejo de Edipo, que era bueno pero si madre pisoteaba a mi hija por su nieta, cuando su nieta no supo todo lo del divorcio de sus padres gracias a mi y mi hija vio lo que vio, por unas de las veces que frené al padre de contártelo a este chico de que su mujer le ponía los cuernos. Lo dejé por esto.
Y reapareció mi primer novio, el que estuvo currando murió mi mejor amigo, estaba cambiado por qué estaba tomando unas pastillas antidepresivas y aunque sabía que era un mujeriego y todo, me prometió que conmigo no habría secretos… Le di la oportunidad y fueron casi 6 años con un narcisista que hizo sufrir a mi hijo mayor, por qué se veía impotente de no poderme defender, de mi hija, tiene trauma por qué le tocaba el muslo cuando se desarrolló, y a mí no me tocaba, todo lo hacía mal, tapaba la pantalla de su pc o móvil si entraba en la habitación, nunca salía del trabajo a casa, siempre tardaba como 2 o 3 horas más en llegar. Me llamaba loca, inútil, de todo… Gracias a él volvieron todas esas voces de pequeña de mi madre diciéndome que no valía, que era un saco de papas mal-amarrado, que no merecía que me quisieran, me obligó a abortar dos veces, me agredía suavemente pero lo hacía, me hacía de menos cada vez que podía… Si quería hablar es que tenía ganas de discutir, … Lo tuve que dejar huyendo prácticamente… Y aún así y medio después, sueño con él, me da ansiedad y sigo sin poder levantarme de la cama y sentirme bien conmigo misma…
Me he querido morir y lo sigo queriendo, voy a tratamiento pero va lento y la medicación solo me ayuda a dormir 4 horas o así… No se como recuperarme, mi hijo ya tiene 18, pero mi hija de 14 (a la que también le han diagnosticado trauma postraumático por culpa de mi ex y de abuso sexual), me la han puesto en desamparo hasta que yo me recuperé… Como lo hago??? Necesito recuperar a mi hija… Y a mí… Ayuda