Mira te tienes que imponer con tu marido,con tu suegra,con quien sea. Es tu día y tienes derecho a celebrarlo como tú quieras o que pasa ¿Tu no eres madre? ¿Tu no tienes tú madre? Mi suegra era igual que la tuya y me canse y opte por verla lo mínimo. Hablé con mi marido y le dije que era su madre y que yo no la iba a quitar de verla ni de pasar tiempo con ella pero yo desde luego no tengo obligación y menos mis hijas tienen que tener ese deber ni sentirse obligadas a hacer lo que ella quiera y eso tú pareja lo tiene que entender si no tu vida se va a regir en lo que ella diga

Buf!!! En parte me siento identificada contigo. Bien es cierto que yo paso bastante y me niego en rotundo y no veo a mi suegra a penas, pero desde que tengo un hijo parece que hay una guerra por ver quién está más tiempo con el niño. El culpable es mi marido que es el que se queja, pero intento separar y irme yo a casa de mis padres con el niño y que vaya él con el niño a casa de su madre.
Una vez que una pareja forma una familia se vuelve todo complicado pero yo opino que es una nueva familia y no hay que dejarse manipular por los padres de ninguno de los dos. Nuestros padres hicieron lo que quisieron cuando formaron sus familias y seguro que también tomaron sus propias decisiones y no las que les interponía nadie. Es un nuevo círculo y punto pelota! Si me obligas a hacer algo que no quiero, atente a las consecuencias porque te lo devolveré con creces. Es mi opinión. Yo también tengo la familia en la distancia y ODIO todas las fechas señaladas.

Cada uno con su familia y vuestras hijas una vez contigo y otra con su padre.

O hacéis plan de matrimonio e hijas y pasando de planes con unos o con otros.

Pues siento mucho la situación en la que te encuentras, desde luego nosotros opinamos sin saber y sin estar ahi. Pero yo haría lo que yo quiero por qué resulta que el día de la madre también es mi día y me iría con mis hijas por qué las he partido yo, que tú marido se vaya con su madre ( que lo ha parido ella) nosotros lo que hacemos es celebrarlo solos nosotros que ya somos una familia así que tanto el día del padre o la madre el plan es nosotros 3 y decidimos donde ir. Ni mi madr3 ni sus padres yo suelo librar los lunes por lo tanto mi madre sabe que el lunes nos vamos a comer juntas y pasamos el día juntas. Plantale cara a tu suegra y a tu marido y dile que como no quieres interponerte entre él y su familia es libre para irse con la padre que lo parió y que ella disfrute de su retoño que tú y tus hijas os vais con tú madre, no le parece? Hacéis plan solos ni uno ni otros y a plantarle car AA tú suegra que es una persona tóxica

Sinceramente, si a tus padres les da igual, yo no le daría tanta importancia…podrías pactar pasar el finde siguiente o anterior a cada festividad con tus padres, y así les dedicas más tiempo, sin tanto agobio de viajar y tener que estar en otro sitio o con rollos con tu marido/suegra…en todo se puede llegar a acuerdo. La verdad es q yo lo de q el día de la madre tenga q ser ese porq sí lo odio, de hecho en cada país se celebra un día distinto, es totalmente artificial, así que es una lucha que no debería ni darse. Un abrazo y ánimo

Te comprendo por que tu situación la he vivido yo mil y que vez. No en el día de la madre pero en muchas fechas más, es algo agotador y para ti muy triste por que es como si tu familia estuviera en un segundo plano. Yo primero puse el grito en el cielo, llore y patalee por que no, no tengo por qué compartir momentos con la familia de mi cuñada cuando tengo la mía deseando vernos y adaptándose a lo que ellos quieran. Ya he optado por ser sincera y calmada y plantarme, su madre hizo su vida ya con su familia, yo no digo que no compartáis momentos pero vosotros tenéis que hacer vuestros propios momentos y si pasas momentos con los suyos, también es justo pasarlos con los tuyos en igualdad de condiciones aunque viviendo lejos de tu familia no es fácil, lo sé, estoy en tu misma situación. Pasa, respira, haz lo justo para no sentirte mal contigo misma sin dejar que su voluntad sobrepase la tuya y con personas como tú suegra, da igual que hagas lo que hagas va ser mala,por que manipulan así cuando no consiguen lo que quieren así que no le des siempre el gusto por sabemos que no es justo y no tiene que conformarse tu familia siempre

Hola bonita! Menudo papelón… Tu marido necesita claramente ir al psicólogo, tiene un sentimiento de culpabilidad brutal y se comporta de manera pasivo agresiva. Si no quiere ir al psicólogo, al menos que lea sobre asertividad y entienda que esa manera de comportarse contigo cuando le da el flus y acaba pidiendo perdón a su madre y «odiandote» a ti, no es normal y sano. Pero debería ir al psicólogo y empezar a trabajar en sí mismo, su madre os está amargando la vida, a los dos, porque la situación de tu marido tampoco es sencilla. Y, a este paso, va a acabar con vuestra pareja.

Respecto a estos días especiales, una buena opción puede ser, cómo te dicen, pasar del tema ya que a tus padres no les importa. Pero yo soy como tú y para mí eso no sería una opción. Así que me sentaría a hablar seriamente con tu marido, a ser posible cuando el día especial no sea inminente porque eso añade presión a la conversación. Lo suyo sería sentarse a hablar calmados, sin echaros mierda (para eso viene muy bien también trabajar la asertividad). Intenta no entrar en todos los conflictos que crea su madre, si no en cómo te hacen sentir a ti. Si te dice que lo quieres separar de su familia, le dices que no es cierto y que por esa regla de tres, tú también podrías decir que el te quiere separar de la tuya, que además viven lejos y les veis menos. Pero que no piensas así, lo que piensas es que él quiere pasar tiempo con su familia y que no se están gestionando bien los conflictos. A partir de ahí, quizás sea más sencillo hacerle entender que ambos queréis celebrar el día con vuestras familias, que es lo más normal del mundo y que en un matrimonio hay que ceder. Y ya sería llegar a una conclusión de como vais a repartir las fiestas, cómo se hace en todas las familias.

Si no cede, yo me plantaría en lo de que cada uno pase esos días con su familia y las niñas a veces irán con papá y otras veces con mamá. Que tu marido entienda que si no llegais a un acuerdo, eso es lo más junto. Él puede pasar el tiempo que quiera con su madre, pero que entienda que tú también tienes derecho a estar con tu familia y, por supuesto, con tus hijas. Así que se ponga como se ponga su madre, tus hijas a veces no irán a comer con ellas. Especialmente el día de la madre, que ella es su abuela, no su madre e igual que ella quiere pasar el día con sus hijos, tú quieres pasarlo con las tuyas.

Espero que todo se resuelva bien bella, cuéntanos si se soluciona!

A LA AUTORA DEL POST. POR FAVOR,lee esto xD
A ver, la misma dinámica tóxica he padecido durante el tiempo que ha durado la relación (porque creo que la suegra ha tenido que ver en la ruptura)y sin hijos de por medio. Te digo algo, que tu marido es un enmadrado que cede a sus caprichos y no ha plantado ni la plantará ya te lo han dicho. Entiendo que tenéis hijos y que todo es más complicado. Pero yo no sé si podría vivir y estar con semejante panorama. Tienes toda la razón pero es que no se puede permitir tanto egoísmo y tanta manipulación y que baileis todos al son de lo que ella quiera. Debería actuar tu marido mirando por ti y por vosotros. Si él no lo hace, has de hacerlo tú. Problema, que al final todo esto repercute en vuestra relación. Si la suegra os complica la existencia, sobre todo a ti directamente y tu pareja no lo soluciona, es que no queda más remedio que seas tú quien mire por ti. Y eso conlleva consecuencias. No dejes que hagan de ti lo que quieran una y otro, entiendo que cedemos por mantener la paz y la concordia, pero a la larga vas a acabar desgastada y sin autoestima si no lo estás ya. No cedas. Tú eres lo más importante, tú también tienes necesidades. Y si tu suegra está claro que esto no lo entiende y manipula a su hijo, tienes dos problemas, con ella y con él, huye.