Hola, no sé si hago bien en sincerarme aquí. Pero necesito desahogarme y quizás ver qué opinión me dáis.
En 2011, mi relación con la que era mi pareja terminó porque me fue infiel, ya que se fue de erasmus y a las dos semanas de estar fuera, tuvo relaciones con otra chica. Desde entonces, no he estado con absolutamente nadie. Al principio porque no me veía preparada, luego porque prefería estar sola, y ahora, porque no hay nadie que se interese por mi. Me han gustado varios chicos en éstos casi 4 años que va a hacer en septiembre, pero ninguno se ha interesado por mi. Esto es la pescadilla que se muerde la cola, los que están por mí, no me gustan y los que me gustan, no lo están por mí.
Vivo en un pueblo que está algo lejos de dos grandes ciudades. Esto no seria un problema si tuviese carnet, dinero o un trabajo para poder viajar cuando me apeteciese. A esto le añadimos que en mi pueblo no tengo ninguna amistad con la que salir a despejarme, a dar un paseo… Todas están en las ciudades. Esto lo relaciono con lo anterior porque me es imposible conocer a gente nueva, a chicos nuevos que me puedan gustar y yo gustarles a ellos. Estoy aburrida de redes sociales como Badoo o Tinder, no es lo que busco… No busco diversión para un rato, busco estabilidad.
Tengo amistades, que sé que no lo decían a malas, pero me dicen que soy muy exigente, que tengo que bajar el listón… Que me cierro mucho en conocer a personas nuevas. Yo realmente no lo veo así, estoy atada de pies y manos. Me siento realmente mal cuando me preguntan que cuándo voy a echarme novio. Como si yo no quisiera… Después de tanto tiempo sola, me va apeteciendo tener a alguien que me ame. Todas mis amistades tienen pareja, si no viven juntos, hacen planes todas las semanas para estar juntos, ¡como es lógico! Y luego estoy yo, que aunque se que puedo contar con esas personas, me siento cada vez más sola. No sé si esa soledad me la estoy creando yo sola, o realmente mi entorno hace que me sienta más vacía aún. Pienso que no es que sea exigente, yo pido lo que cualquier persona necesita, amor, respeto y comprensión. Sería hipócrita si digo que no me fijo en el físico, pero yo no me busco a un mister, me fijo en algo de su físico que a mí me encante, ya pueda ser el hombre más feo físicamente hablando, que si sus ojos me encantan, para mí tendrá un punto más a favor, añadiendo su personalidad y sus cualidades.
El año pasado conocí vía internet a un chico, que cumplía todo, ABSOLUTAMENTE TODO, lo que yo deseo en un hombre. Por cosas de la vida, pues no pudimos conocernos y perdimos el contacto. Pero al cabo de un año, casualmente me ha encontrado y hemos vuelto a tomar contacto y esta vez, sí nos hemos visto en persona. El se veía la mar de interesado en verme en persona e incluso, el día que nos vimos lo noté tímido y nervioso. Pero después de esa cita no me ha vuelto a hablar, sólo el día que le hablé yo, pero lo noté distante… Y desde que me volvió a encontrar, me hablaba todos los días. Creo que no puedo aceptar que el hombre que es exactamente lo que necesito, no pueda ser para mí. Me frustra mucho eso… Estoy cansada de ilusionarme con una persona que puede ser lo que necesito y que yo no sea lo que esa persona busca… A veces pienso que esa persona que «todo el mundo» tenemos o tendremos en nuestra vida, para mí no está. Mis amigas y amigos me dicen que pase de él, que no le eche más cuentas. Pero claro, es fácil decir eso cuando ya se tiene una pareja, o cuando no se han tirado más de 1 año solos/as. No es que los culpe, yo sé que lo dicen por mi bien, pero cada vez me valen menos sus consuelos, no me sirven. Eso de «ya vendrá otro que te aprecie». Puedo sonar egoísta, pero no quiero que venga otro, quiero a éste. Pero me veo sin fuerzas para poder captar su atención, para poder hacer gustarle, conquistarlo en una palabra.
Hace unos 6 años hubiese sido distinto, pero yo en vez de mejorar con el tiempo, he ido empeorando y así lo siento. Porque antes lo que quería, lo acababa consiguiendo y ahora, lo que quiero se acaba alejando. En parte pienso que eso es por culpa de mi físico (más bien la sociedad… ya sabéis), ya que hace 6 años tenia una 38 y una 90 de pecho y ahora tengo una 44 y una 100 de pecho. Aunque realmente antes tenía más complejos que ahora… Mi forma de quererme antes era mucho peor que la que tengo actualmente, así que, pienso que eso de «según te veas, así te verán» tampoco es cierto, porque yo me miro al espejo y me veo guapa y sexy… Pero parece ser que me veo más guapa y más sexy de lo que realmente me ven :S.
En resumen, tengo un conflicto emocional bastante serio. Lo reconozco. Tengo sentimientos encontrados, porque siempre se asocia a “kilitos de más” a un autoestima más débil que cuando se esta “delgada”. En mi caso eso ha mejorado al subir de peso, pero lo que ha empeorado a la vez, es que antes si tenía esa capacidad de conseguir lo que me proponía y ahora no. También tengo el conflicto de si insistir con éste chico o realmente dejarlo ir… Me cuesta creer en las casualidades y la verdad es que me quedé en shock cuando vi que el me escribió para saber de mí, para verme algún día. No entiendo nada… Soy bastante tímida y se que gracias a eso se me han cerrado muchas puertas amorosas, pero quisiera que esta no se me cerrase, aunque la veo casi cerrada ya… Pero no sé como hacerlo para que sea sutil y nada brusco, lo último que quiero es que se termine alejando del todo… No es el típico chico, es muy distinto, y por eso me gusta tantísimo.
Espero que alguien pueda iluminarme en cuanto a cómo actuar o no sé, simplemente darme vuestro punto de vista, qué haríais en mi situación… Qué puedo hacer para tener algo de más seguridad, o no sé, realmente necesitaba desahogarme y pensar que alguien puede darme un consejo que si me valga, que me motive…
Gracias de antemano.