Hola chis! Lo que voy a contar es algo duro, al menos para mí, y antes de nada decir que lo siento, que estoy tratandome y que yo soy la primera que odio haber sido ser así, busco ayuda, o alguien que haya pasado por lo mismo o no se la verdad y perdón tb por el tocho abreviare todo lo posible pero es largo, ahí voy

Bueno, gracias a muchas de vosotras puedo decir que si que de pequeña sufrí abusos por varias partes, yo tenía entre 3 y6 años y mis primos de 2,4y 10 y un hijo de un amigo de mis padres también de 10 años años mayore que yo haciamos jueguecitos que yo no entendía pero que me han perseguido toda la vida (pienso que yo sería bastante suelta porque uno lo entiendo pero tantos…) El caso que es algo que no me quito de la cabeza y que la primera vez que se lo dije a alguien fue a mi psicóloga y me dijo que nos cursriamos y tal…y en ello estoy !

Entre los 9 y 17 años sufrí lo que ahora llaman billing y bueno hay personas más fuertes y eso pero yo sé ve que no y en cuanto veo algún caso de billing en la TV se me caen las lágrimas etc etc por lo que se que no lo tengo superado y que lo llevo ahi.

Yo era buena estudiante hasta que empecé a verme sin amigos a juntarme con otro tipo de gente y bueno lo que pasa cuando no estás centrada en tu vida, y empecé a fumar porros …de forma esporádica cada vez más y tal durante mucuiismos años, los deje y estuve mucho tiempo sin fumar prácticamente nada y genial( de vez en cuando fumaba pro muy esporádico)

Hace casi 4 años conocí a un chico mayoe que yo, y en mi casa no aprobaban esa relación bajo ningún concepto,yo necia que sí. A los pocos meses de empezar un royo suyo de antes de yo empezó a meter como mierda y yo empecé a investigar y bueno pues la mierda que sale no ? Nada del otro mundo porque yo había nada cierto no evidente, pero empecé a desconfiar de el más que de costumbre y bueno salía loca vaya( he de decir que siempre he sido muy insegura, no es que el me haya hecho sentirme así no, ya venís de serie ) pues bien después de esto y la carga que llevaba con mi familia, me propuso irnos a vivir juntos y acepte, pero fue un auténtico calvario, si llegaba 1o min tarde movida, si no me decía que comíamos movida todo todo, movidas muy gordas en las que le pegaba palizas le insultaba y bueno no os hacéis una idea de lo piti peor que me volvía una auténtica loca, el estaba ahí, me decía que me perdonaba que me quería, yo cuando volvía a mí si, le pedía perdón llorando y le decía que se fuera que era una tóxica y que no se merecía esto. El me decía que no que me iba ayudsr y tal…fui a varios psicólogos y la situación no cambiaba, me pasaron al psiquiatra pero igual, más tranquila por la medicación pero nada..

El a principios del 2020 me dijo que estaba cansandode que quería dejar el piso y tal pero yo la verdad es que no me di cuenta de todo esto, y con el covid pues fue su oportunidad. Nos vinimos un viernes y el sábado decretaron alarma y el cansado de mi pues decidió no volver, yo teletrabajo por lo que me fui a casas de mis padres tb, cuando pude ir a por mis cosas estábamos enfadados y el no quiso venir a por nada suyo ni nada se lo tuve que hacer yo todo, no dije nada a los días los arreglamos pro el estaba en un plan muy borde apático y desganafo conmigo, yo le dije que lo sentía todo muchiismo que me habían dicho que tenía un depresión de mucho tiempo y mucha ansiedad, que quería curarme pero que necesitaba un poco de el, y me decía que me quería mucho pero que tuviera paciencia porque después de todo lo que había pasado estaba un poco saturado y que necesitaba paz, yo lo entendí y quería dársela, es lo que más deseo porque sé que ha hecho las cosas mál pero yo peor y nadie es perfecto, pero yo dudo de todo siempre estoy mal, todo me raya cualquier cosa y pufff

Bueno después de todo y seguí pasando de mi y apático llegó un día en el que le dije si esto es así no, a lo que el me dijo que no iba a cambiar, total que me hnche de valor y le dije que aquí se quedaba ( ya lo he hecho mil veces pero a los dos días lo llamo desesperada y todos los psicólogos me dicen que soy incapaz de tomar una decisión cosa que me he dado cuánta que llevan razón y que cuando esté bien igual no quiero estar con él pero que él no es mi problema )pero aquel día me negué a llamarlo ni a decirle nada, y una noche salí con una amiga a tomar algo y me llamo me dijo de todo me puso verde y yo como me he sentido así muchas veces y se que es muy difícil de controlarlo intente no hacer caso de lo que me decía y calmarlo, me fui a casa y al día siguiente quedamos hablamos las cosas y hemos tenido un verano genial, pero desde octubre aquí, lo mismo, trabaja muchas horas y siempre está pensando en hacer algo y tengo la sensación de que prefiere hacer cualquier otra cosa a estar conmigo, le digo que me siento mal y me dice que no le caliente la cabeza que siempre estoy igual y lleva razón pero es que le necesito, si no le digo de quedar no quedamos y si me enfado le da igual, estar uno o 7 días sin hablar.le digo que si no quiere estar conmigo que lo entiendo y me dice que si pero que necesita estar tranquilo y yo cada vez me desespero más hasta el punto de estar todo el santo día fumada mientras trabajo para evadirme y haciendo ejercicios de relajación, que no me sirven para nada, no termino nada de lo que empiezo, no soy capaz de hacer mi vida y estoy totalmente desesperada estoy yendo a una psicóloga ahora pro …se me hace todo muy cuesta arriba y siento que no voy a ser feliz nunca. A mi novio quiero demostrarle seguridad e independencia porque dentro de todo tp lo está haciendo mal simplemente trabaja y tiene un sin fin de cosas más, yo entiendo que el ahora prefiera llevar más subida, ya ha visto lo que soy y no le merezco la pena y como sabe que estoy…puf no se que pensar, que lo entiendo y que lleva razón pero por el bien de los dos si no lo ve que me deje y si no que intente poner de su parte no ? No se y enecima yo al no tener nada que me llene pues a la espera, con mis amigas pues entre unas cosas y otras también las dejé un poco de lado y ahora siento que no estoy en esa onda y me siento un poco desplazada.

En fin perdonar el royazo y creerme que muchas cosas yo se lo que tengo que hacer pero no soy capaz, gracias por escucharme y perdón si ofenfo a alguien mil gracias y lo siento por todo lo que he hecho de verdad se que está mal y ni quiero que vuelva a ocurrir, tampoco sé si me expresado bien porque estoy muy nerviosa