Hola a todos,
suelo ser lectora del foro. Me interesan las experiencias humanas y comprobar que todos somos parecidos y que, aunque se diga eso de que ‘mal de muchos consuelo de tontos’, reconforta en cierto modo saber que no eres un perro verde por tener ciertas emociones y vivencias. Cada quién tiene su cruz. Soy consciente de que me expongo compartiendo algo intimista, pues aquí el acceso es libre y las opiniones y empatías también. Así que a todos los que lo leáis y os resuene, os doy desde ya mil gracias por vuestra atención y consideración.
Soy una mujer de 44 años y me siento en una crisis existencial total. No es la primera que tengo en mi vida, y no soy tampoco de quedarme de brazos cruzados a quejarme. Intento canalizarla con terapia, ejercicio, actividad e inquietudes. Pero me siento sola más a menudo de lo que quisiera, como muy desubicada. Hace un año rompí una relación intensa con una persona, esto me ha dejado un vacío y tristeza considerables. No he tenido hijos por elección, respeto a quiénes se sientan realizados en el rol de padres y madres pero no es mi caso.
Tengo la impresión de que la sociedad está muy enfocada al esquema de pareja e hijos y si a ciertas alturas de tu vida no lo tienes, es como si quedaras ‘en tierra de nadie’. Tengo amistades, conozco a bastante gente pero a menudo tengo la impresión de que cada cual va a lo suyo, en especial en una ciudad como ésta en la que vivo, donde parece que funcionamos todos como en piloto automático y con un individualismo que cada vez es mayor. Intento ampliar mi círculo, pero en ocasiones pareciera que molestas a algunas personas.
Por ejemplo, recientemente he querido ser cordial con el amigo de una amiga, hacer más interacción. Es un hombre mayor que yo (nada de yogurines pues sé en qué liga juego) y, aunque él siempre ha sido amable conmigo y todo ha transcurrido con naturalidad (nada de hacerme insistente) me siento un poco panoli. De joven no tenía problemas para ligar y ahora, aunque lógicamente no estoy como a mis 20s o 30s, me veo aceptablemente bien. Sin embargo tengo la sensación de que ciertas cosas se terminaron para mi. Hay gente que me dice, pues hazte un Tinder. Supongo que llegará, pero de momento algo se remueve en mi porque a mi expareja la conocí también a través de una aplicación y siento que la tristeza me puede.
Después está el ámbito laboral. Tengo estudios superiores e intenté lograr una estabilidad en el sector privado. Como les ha ocurrido a muchas personas, se fue a la mierda el propósito. Volví a lo público y aquí es donde actualmente trabajo como interina. Soy la única interina del lugar donde trabajo ahora mismo, la única pringada que hace codos todavía a la espera de una estabilidad que no llega. Sacan las plazas con cuentagotas, he aprobado incluso con nota varios procesos. Y no hay forma, parece que se tienen que alinear los astros. No hace falta que os cuente el enorme desgaste mental y emocional que esto provoca. Para colmo, ahora mismo soy la única soltera y sin «vida montada» del lugar, y algunos que siguen también ese esquema de éxito y realización vital que pasa por pareja+ hijos+ trabajo estable, me tratan como a un gatito callejero y perdedor que hay que consolar. Desde hace tiempo siento que necesito un cambio.
Me planteo hacer un viaje lejano a un lugar que siempre me ha hecho ilusión. No quiero esperar a que alguien se decida a acompañarme. Me gustaría arañar algunos días de cara a la primavera y temo no poder hacerlo dada mi situación laboral como interina, es decir sin tener los privilegios de los funcionarios de carrera. En fin, hoy me veía en la necesidad de desahogarme un poco y saber si alguien se siente identificado y si es así, qué recursos aplica para no caer en el victimismo y mirar la vida de frente y con buena disposición