Nos hemos centrado mucho en el tema bebé y hemos pasado por alto todo el control al que la somete. Que cuenta que ha perdido amigas porque él no para de preguntarle dónde está por si le está engañando. Eso es maltrato amiga, te aísla, te hace sentir culpable, te controla. Más todo los reproches de que parece que limpiar es tu única tarea aceptable en esta vida. yo no veo una relación sana ni que tú seas feliz. «no me dejas implicarme en la paternidad» no tienes que pedir permiso, haces cosas por tus hijos y el bienestar de todos y ya está, eso es implicarse.
Vas a tener que tenes una conversación bastante larga con él.

Felicidades por tu recién estrenada maternidad!

Siento mucho lo que explicas. A mí también me escama lonqie explicas

Yo hice LME y al principio es muy duro. De hecho yo no hacía más que ocuparme de mi bebé
Mi marido tenía muy claro su papel al principio: cuidar a la que cuida. Yo en tres meses no entre en la cocina, entre otras cosas

El único acuerdo que llegamos fue que hubiese algo de leche materna el congelador siempre pe si surgía un imprevisto y le tenía que dejar al bebé

Tu marido no parece tener claras sus prioridades y obligaciones y estoy con el resto, mal arreglo le veo

Te sugiero que si quieres salvar la relación (valoralo) hagáis terapia de pareja. Alguien imparcial debe hacerle ver como te sientes y qué absurdo es todo lo que te está diciendo y haciendo

Creo que es un egoísta de manual y desde luego tiene una actitud difícil de empatizar con él, qué infantil!

Ánimo y fuerza

Cuando leo estas cosas una y otra vez, me pregunto, os leéis entre vosotras, no has leído los ochocientos mil posts exactamente de lo mismo? Tu relación es una mierda, has tenido un hijo con alguien con quien ya no estabas bien, que te controla, quf te ha hecho perder a tus amistades y te estás comiendo un mojón
Sal de ahi

Es machista e imbécil.
Lo que estás haciendo está perfecto. Tu bebé va a crecer, ahora es el momento que te necesita, y si dedicaste tiempo a niños que no son tuyos es más que obvio que serás el doble con los propios.
Yo creería que deberías buscar alguna terapia que te ayude a organizarte con la situación, porque ese tipo está equivocadisimo, y la que vas a terminar pasándola peor eres tu.
Encima estás todavía en época de puerperio, deberías sentirte acompañada.
Tendrás que aprender a revertir la situación porque por su cuenta él no va a cambiar. Y si lamentablemente no te acompaña ni te suma, ya verás tú que tanto sirve una persona así en tu vida. Por eso lo mejor es ir a terapia, te súper ayudará.
Él ya daba varias señales de cómo era, lamentablemente a veces lo vemos tarde. Pero perder amistades, el control sobre ti de «que estás haciendo» todo el tiempo, y encima cargarte con cosas en vez de ponerse el, hmmm… No es nada saludable su manera de relacionarse, así que ahora que tienes el bebé mejor resolver eso porque sino será cada vez peor.
Eso sí, jamás te dejes engañar con el papel de víctima que intenta hacer con lo de q le robas la paternidad.
Q mejor tenga huev*s de actuar como padre, porque es bastante evidente que no sabe hacerlo y eso q ya va por su tercer hijo.
Cuídate mucho reina. Te envío un fuerte abrazo.

Por partes, que tu pareja no te de espacio y te agobie cuando haces uso de él, para mí es motivo de bronca y de terminar la relación si la situación no cambia, fatal por tu parte dejar a las amigas de lado por los agobios de tu pareja.
Ahora como mamá de un bebé de 2 años he de decir que yo al principio me centraba tanto en el niño que ni salir de casa, necesitas delegar y si encima dice que le desplazas de su paternidad pues tienes dos por uno, tiempo libre y que se encargue de su paternidad. Habla con él intenta pactar que por el día os encargáis cada uno a una hora del niño y el otro las otras (como veáis mejor) y así tendrás tiempo para ir al baño, limpiar un poco y lo que quieras.
Y si ves que la situación no mejora, mejor sola que agobiada.

Cuando se tiene un bebé toda la vida de una pareja cambia, hay que repensar todo, distribucion de tareas, actividades propias de cada uno, actividades ee pareja. Y además, nada es permanente, va cambiando según el bebé evoluciona. Estudiate bien lo que quieres decirle, lo que necesitas de él y lo que quieres para ti. Plantea (incluso llevalo por escrito) una distribución de tiempos y tareas. Como tu dices, es de los que espera que tu organices y le digas lo que ha de hacer (como la mayoría). Pues se lo das todo bien mascadito, os pobeis un dia los dos a hablar tranquilamente y sobre tu base pactais los cambios que os parezcan bien a los dos. Todo tranquilitos, que es para bien, no le hagas reproches ni l9s admitas de su parte, o entrareis en una escalada sin fin.
Y si se sube a la parra, pues tú te subes más y le das un ultimatum, o éso o la separación, y a ver por como sale adelante sin ti.

El comentario de Pepa de la primera página diciendo que has acaparado al bebé es de traca. Imagino que no eres madre, Pepa, te recomiendo leer acerca de la exterogestación.

Pero creo que el menor de los problemas es el que él no entienda que su papel más importante en esta etapa es cuidar de la madre, y respetar las necesidades de madre y bebé. Es un controlador, QUE HA DEJADO DE QUEDAR CON AMIGAS POR MIEDO A SUS REACCIONES!! QUE LE DICE QUÉ TIENE QUE HACER HASTA EN SU TIEMPO LIBRE. Si se siente desplazado es porque pretende que ella viva para él (probablemente lo ha hecho hasta ahora) y a la llegada del bebé se ha encontrado con que él ya no es la prioridad (ni debe serla). Yo veo demasiadas banderas rojas en un momento muy vulnerable para una madre (posparto) en que lo que más necesita es apoyo y no estas mierdas de niñato.

Creo que acabas de averiguar porque se separó de su anterior pareja. Ese hombre no quiere una compañera sentimental, quiere una chacha que lo cuide y le haga su parte del trabajo con los niños. Huye si puedes, que sé que no es fácil. Mi marido es igual y con los años va a peor. Tú vas sumando una mezcla de rencor y sensación de culpabilidad (porque acaba convenciéndote de sus argumentos) y él cada vez exigirá más.
Mi marido es igual, también en lo de súper demandante. Y no es por celos ni por miedo a que le mienta, es que siempre quiere saber qué hago o dónde estoy, y siempre tenemos que hacer cosas juntos salvo cuando él hace un deporte que solo le gusta a él, y me sugiere un plan para que yo haga lo que a él le parece bien. Con decirte que si vamos al supermercado y yo tiro por un pasillo diferente me llama histérico porque no le he avisado de que me iba (perdona? Quien dio tu camino como el único valido??) y que me podía haber pasado algo. También intentó que dejara de hacer cosas con mis amigos porque a él le aburrían y lo de separarnos no era ni planteable. Al principio lo consiguió pero luego fui capaz de darme cuenta y buscar mi espacio. Hasta que empecé a tener hijos (lactancia materna, porteo, colecho…) y aprovechó la situación para volver a sus argumentos de “dónde vas sola con el niño, y si te pasa algo”.
Yo creo que es una dependencia emocional a tener una especie de “madre que esté por él” que le genera un miedo irracional a que se aleje y deje de atenderlo. O no sé.
A mí también me reprocha continuamente que si no tengo tiempo para él. Y él sigue haciendo su deporte, sus siestas, sus jobis… y yo todo el día sin parar con los niños pero luego resulta que si ellos solo quieren estar conmigo es porque soy una acaparadora y los estoy criando para que sólo me quieran a mí. Que ni de coña se plantea que cada uno recoge lo que siembra, y si un niño le hace un “feo” por no querer irse con él o contarle algo, en vez de preguntarse que hace mal para que su hijo lo rechace, lo amenaza con chantajes emocionales y me culpa a mí de hacer que los niños lo traten así.
Así que mi consejo: si puedes (yo aún no lo he hecho pero está en mis planes futuros) huye y mándalo al carajo.