Yo hablaría con tu marido y entre los dos seriamente con tu suegra…. o los dos iguales o ninguno, no hay más. Porque cuando ves que tus hermanos o tus primos son mejores que tú, o al menos eso es lo que deja entrever la abuela… no quiero decir que te cree un trauma, pero ya creces con una inseguridad de… Algo estoy haciendo mal, porque a mi me quiere menos. Y al final después se nos llenan las consultas con adolescentes y adultos con problemas así.

Lo primero a prende a diferenciar entre «tener relación» y «tener relaciones», porque menuda burrada has escrito XD
Y después entiendo que moleste pero no te preocupes en exceso, , he conocido a mucha gente que de pequeños tenían celos o pelusa y si autoestima ha sido normal y corriente.

Yo he sido tú hija, la única chica de todoa mis primos y somos 11. Vigila más bien que la deje en paz a ella y pueda jugar con sus primos como niña que es. Que de bebé tienw un pase pero yo luego no entendía pq me castigaba y no podía jugar a la pelota con mis primos por ejemplo. » es que eres una niña». Estaba harta y ya mi padre tuvo que mediar. Tu hijo como mi hermano se acostumbrará a que no le hagan caso pero será más libre.

No tiene por qué determinar la relación entre los hermanos. Que se de un momento de celos puntual no significa que la determine. Con mis hermanos no hubo celos y siempre hemos tenido una estupenda relación, sin competencia y de ayuda mutua. En esto fue determinante la labor de mis padres, que sois los que no tenéis que hacer distinciones.
Con respecto a tu suegra, y matizando cuál fue el trato de mi abuela, una cosa es mostrar preferencia aunque se note de forma evidente en la atención, ser más cariñosa, y otra que se manifieste siendo desagradable, despectiva o similar.
Aunque tu hijo es pequeño yo creo que se le puede explicar que su abuela nunca pudo tener hijas y por eso está muy ilusionada con la única nieta que tiene, que además es la pequeña si lo he entendido bien, pero que a él le quiere también muchísimo. Reforzar a tu nene en ese sentido. Retomando tu primer comentario, no creo que se construya buena autoestima evitando situaciones que no nos agradan del todo, si no dándonos herramientas, adecuadas a la edad, para sobrellevarlas. E interviniendo cuando lo creáis necesario para corregir algún comentario, decirle que le salude, que alabe sus dibujos.

El mismo caso que Anónima. Así que que el niño no te oiga.

Hola, aquí otra afectada por los favoritismos de la abuela, en mi caso ella tenía unas nietas favoritas de su hija favorita, los demás nietose importábamos un pimiento, a ellas les hacía regalos de reyes, a los demás no, a mí me confundía a veces con una de ellas por que tenemos la misma edad y mi abuela estaba bastante cegata, y yo notaba la alegria cuando pe saba que era ella ynla indiferencia cuando le decia que era yo.
No voy a decir que te go un trauma, ni mala relación con esas primas aunque se que ellas siempre fueron beneficiadas no es su culpa, pero tengo cero cariño al recuerdo de mi abuela, y por fortuna falleció antes de necesitar nada de mi por que ya te digo que si me hubiese buscado de mayor para pedirme algo no me habria encontrado.
Y esto en general provocó que tenga mejor relación con la otra parte de la familia.
Yo te diría aparte de insistir en que los trate igual, que vigiles la relación que va a desarrollar com la niña, por que puede que sea agobiante para ella tener a la abuela encima,y si ves que ella no se corrige, pues dejar de relacionarte no, pero limitarblas visitas a lo justo y necesario si.

Alucino con varios comentarios que he leído en la linea de que siempre ha habido favoritismo y no pasa nada. También siempre se había visto normal pegar a la esposa hasta que dejó de verse. Da lo mismo si es «normal» o no, no debería permitirse. A mí me pasa con mi madre y las hijas de mi hermana. Mi hijo también se da cuenta y lo pasa mal. Pues evidentemente él cada vez más prefiere estar con la familia de su padre y yo lo respeto y hasta lo fomento. No tiene nada que ver con saber lidiar con la frustración 🙄 si tú tienes un novioo una amiga que te hace de menos y no te tiene en cuenta ¿te quedas ahí para aprender a lidiar con la frustración? ¿O sales de esa relación y buscas a alguien que te trate con respeto? Pues esto es igual. No puedes buscar otra abuela paterna pero puedes limitar o eliminar de tu vida a cualquier persona que no te trate bien. Yo le preguntaría al niño por qué no quiere ir, validaría sus emociones y (como además tiene razón), respetaría lo que decida. Después de intentar mediar y explicarle todo eso de que a la abuela le hace mucha ilusión tener una nieta, que ella hace las cosas de determinada forma aunque vosotros las hagáis de otra y todo eso, claro. Pero si sigue sin querer ir, limitaría las visitas al mínimo imprescindible y que tu marido le explique a tu madre por qué. Yo es lo que hago con mi madre y es mi madre, no mi suegra. Y si decidís seguir yendo (que también es respetable) intentaría compensar esa actitud. Si su abuela le dice que ese dibujo no le vale, vosotros le decís que tiene derecho a dibujar lo que quiera y que os encantan los colores que ha usado o lo bien que ha dibujado los dientes de los dinosaurios. Y chispún.