Hola, Rocío. No entiendo por qué dices que no seamos duras contigo. No parece que hayas hecho nada malo. Yo lo que veo es que has pasado por un cambio muy grande en muy poco tiempo. Y eso es imposible que no te afecte. Entiendo que estos años hayan sido muy duros. Yo no sé si te acabarás divorciando o no. Pero en cualquier caso creo que a quien le toca arrimar el hombro es a tu pareja. Y quizá no esté sabiendo digerir todo esto. Un bebé ya es un cambio enorme, entiendo que el segundo fue una sorpresa vital. Y con el tercer embarazo… Ahí creo que ha demostrado ser ruin, rastrero, egoísta, y también un pelín psicópata. No sé si podréis salir adelante pero ojalá que la terapia os vaya bien. Lo que si tengo claro es que aunque vayáis a terapia si tú ves que no pone de su parte, da igual lo que digan sus palabras.
Pregúntale claramente si quiere que sigáis casados o quiere divorciarse.
Porque yo aquí veo a un hombre que no sabe ser buen marido. En el momento en el que te quedaste embarazada por tercera vez y reaccionó de esa forma… Ufff es que no sé si una puede recuperarse de que la traten de esa manera.

Ojo con esta frase «Siempre hemos tenido problemas como cualquier pareja.», eso no es así, no es lo normal tener problemas. Yo con mi pareja no tengo problemas, por eso me he casado con él y he tenido hijos con él. Pero hay un problema social de asumir que las parejas se discuten feo y que es normal, y no, debe haber siempre amor incondicional y respeto.

Sobre tu matrimonio, si has abortado, que es un proceso emocional muy duro, y ha sido por su presión y no porque tú lo hayas decidido, eso entiendo que lo estáis tratando en terapia porque ahí puede que le guardes rencor. Es como si él te culpabilizara a ti de quedarte embarazada, cuando es una cosa de 2…

Yo no te puedo decir qué hacer. Ya estáis yendo a terapia de pareja, ahora tienes que encontrar tu respuesta y hacer lo mejor para ti y tus hijas. Mucho ánimo <3

Normalmente nunca justificaría el comportamiento de tu marido, y menos el que haya estado una semana sin hablarte en un momento tal delicado. Sin embargo, en este caso, teniendo en cuenta todos los antecedentes que has contado voy a hacer la excepción. Tú misma cuentas que ser madre joven era tu sueño, no el suyo y él que no estuvo muy por la labor de la in vitro. Tiene pinta de que se dejó llevar por tu insistencia. Y si con el primero ya lo llevábais mal, creo que tu marido ha petado con el tercer embarazo.Cosa que veo lógica y normal, es una absoluta locura 3 hijos, y más en tan poco tiempo y para alguien que a toda luz no estaba deseoso de ello. Hablas de cómo te sientes tú, pero te has parado a pensar como se puede sentir él?
Ahora tienes el resentimiento porque le culpas de todo, de haberte hecho abortar, y es normal.Yo no he pasado nunca por un aborto, pero una amiga cercana sí lo hizo, este verano, y lo pasó muy mal. También tenía sentimientos de rencor hacia su pareja, y eso que los dos estaban de acuerdo en abortar.Pero como el dolor emocional se lo llevó ella, le culpaba. Le dijeron que era normal, que después de tener un aborto hay que pasar un tiempo prudencial hasta que se normalice hormonalmente y así fue. Pero por lo menos dos meses estuvo de bajona. Si tú matrimonio tiene o no arreglo, eso solo vosotros lo podéis saber, pero quizá ahora, con las hormonas revueltas no es mejor momento para tomar una decisión tan trascendental. Un abrazo

Como te han dicho otras foreras, no debes tomar una decisión tan compleja e importante en pleno duelo psicológico por un aborto. Aunque haya sido voluntario, necesitas superar todo eso, integrarlo en tiu vida. Es normal que tengas sentimientos encontrados y que no sea tu mejor momento. D

Mensaje completo que sustituye al anterior

Como te han dicho otras foreras, no debes tomar una decisión tan compleja e importante en pleno duelo psicológico por un aborto. Aunque haya sido voluntario, necesitas superar todo eso, integrarlo en tiu vida. Es normal que tengas sentimientos encontrados y que no sea tu mejor momento. Date tiempo.

Lo normal es que las parejas tengan desacuerdos, no problemas constantes. Si tienes problemas de pareja la mayor parte del tiempo, es que tu relación nunca ha funcionado bien. Normalizar los problemas nunca es bueno, porque te acostumbras a un subibaja emocional de discusión/reconciliación que merma tu juicio para valorar la realidad y para tomar decisiones. No explicas qué tipo de problemas habéis tenido, si se han solucionado o son recurrentes. Tampoco si esos hijos vinieron al mundo para intentar arreglar lo que ya estaba bastante desarreglado.

Un foro no puede decirte si serás más feliz separada o casada. Eso debes decidirlo tú pensando qué vida quieres en el futuro para ti y para tus hijas. Si tu pareja no te apoya, te sientes sola o incomprendida, desde luego estarás mejor separada. Si crees que necesitáis ayuda, creo que deberías probar la terapia de pareja. Por lo menos para salir del pantano y hablar claramente ante un tercero neutral que no os va a juzgar.

Suerte.

Gracias chicas a todas por vuestras respuestas, si faltan datos que no he mencionado, mas que nada por no hacer un toco super pesado.
Recalcar que mi marido cuando se hizo la vasectomia yo era consciente puesto a que no quise hacerme la ligadura ( ya que es un proceso más complicado y con 2 cesáreas y cuidar a dos bebés no lo vi viable para mí), y que el 3 er embarazo fue con el procedimiento realizado.
Como pareja siempre a sido un tira y afloja, ya que el viene de padres casados pero con problemas sin solucionar y yo soy hija de padres separado. Tengo puntos de vista algo diferentes.
El tema de la suegra es mucho más largo, no quería extenderme por eso no he dado más detalles. Solo diré que por ponerle límites con mis hijas no se relaciona mucho con nosotros solo para ver unas horas a sus nietas y se van.
Se que da la impresión de que más o menos le obligué a tener hijos, pero antes de tenerlos, realice todos sus pedidos, nos compramos una casa y nos casamos. Y cuando llegó el momento le propuse buscarlo y acepto. El segundo vino muy pronto y fue el quien también decidió tenerlo.
El tema que comentabais también de la red de apoyo, tengo apoyo a medias puesto a que tengo una hermana pero tiene 2 hijos y uno con una discapacidad del 75% y una nena del tiempo de mi primera y mi madre no puede ayudarnos a las dos a la vez.
Se que en el foro no solucionaré el problema, pero soy de las personas que piensan que a veces gente de fuera tiene otra perspectiva diferente, ya que la familia a la larga a veces te dice lo que quieres oir o lo que es bien para tus hijos.
Asi que nuevamente muchísimas gracias a todas por vuestros comentarios, os lo agradezco de todo corazón.