Yo estoy flipando con todos los comentarios que dicen que los hijos no tenemos obligación de cuidar de los padres y que tú vas por delante. Es que no doy crédito. No es que tu marido tenga que elegir entre cuidarte a ti o a su madre, porque las dos estéis enfermas. Es que su madre está que ni se levanta de la cama, acaba de perder a su marido de forma horrible y él ha perdido a su padre. Y tú estás haciendo un drama (literalmente además has llamado así al post) porque se va a estar con ella y a cuidarla.

Jamás en la vida se me ocurriría no hacer con mi madre lo que él va a hacer. Las madres son sagradas, y si él está dispuesto a hacer ese sacrificio y sus hijos la están cuidando tanto será que se lo ha ganado siendo una buena madre y educándoles en valores. Y vosotras metiéndoos para que contraten a una persona y no os “desatiendan”. Me parece alucinante…

Tienes una dependencia que no es normal, alucino que en esta situación tú en lugar de apoyarlo incondicionalmente estés mirándote el ombligo y sintiéndote desgraciada porque no vayáis a vivir juntos durante un tiempo. No se va a Afganistan, se va a casa de su madre que me imagino que vivirá en la misma ciudad. Que no te ha consultado? Es que de verdad no veo que haya nada que consultar. Si tú quieres irte con él PARA AYUDAR, no por tu propio interés, pues dilo. Ofrece soluciones. Esto se va a quedar en su memoria de por vida, y cuando se acuerde de esto recordará cómo actuaste. Estás a tiempo de ponerte a la altura.

Que no es la situación ideal, está claro. Es un revés que le ha dado al vida y que obviamente te afecta a ti, porque eres su compañera. Pero tienes que pensar de una forma un poco más madura y generosa. Buscad soluciones, que obviamente si lo organizáis bien entre todos y ayudáis será temporal. Pero tienes que dejar de pensar solo en ti.

Y a las que dicen que los padres son secundarios… sin comentarios. Yo por mis padres me iría al fin del mundo.

Eso de llamarme personaja me parece un descalificativo muy fuera de lugar. Si no sabes debatir con gente que no está de acuerdo contigo, no estés en un foro.
Yo he propuesto varias alternativas y ninguna tiene que ver con meter una extraña en casa, son 4 hermanos y no tiene por qué cargar con todo uno solo.
Y claro, si todo fuese como tú dices con el plazo de uno o dos meses y con ayuda de los hermanos, no hay problema. Pero es «hasta que mejore» cuando está en shock y no va a terapia.
Conozco un caso muy cercano, la madre de una amiga mía ha caído en una situación de dependencia y ella se fue a su casa porque estaba en paro. El hermano no sólo no ayuda porque trabaja, es que además empezó a llevar a sus hijos a casa de su madre para que los cuide la tita. Después de un año no ha hecho más que empeorar, ella ha conseguido trabajo y ahora le echan en cara que abandona a su madre, tiene que pedirle permiso al padre para salir con más de 30 años y en cuanto hace un plan que no implica cuidar de su madre o sus sobrinos, la castigan haciéndole el vacío. Y ella está esperando a que llegue el día que falte su madre para coger la puerta y no mirar atrás. Si esa es la relación que crees que deben tener los padres y los hijos… Y yo no sé si me veré sola, porque no pienso tener hijos, tengo ahorros para contratar a alguien (conocido o desconocido) que es lo que deberíamos tener todos. Los hijos se tienen porque quieres ser padre, y la paternidad es un sacrificio desinteresado. Venir a reclamar cuando son adultos todo lo que hiciste por ellos cuando nacieron es cruel y mezquino.

A mí no me parece una solución para nada. La señora estará fatal porque es un golpe durisimo, pero como la ayuda a aceptar su situación que se le meta el hijo en casa? Deben ponerse de acuerdo y buscar ayuda psicológica para ella y para todos. Profesionales que los ayuden a ayudarla y a poder vivir su duelo y continuar con sus vidas porque por desgracia van a tener que hacerlo. Si un profesional de la salud mental le recomienda que lo mejor para su madre es que el se vaya a vivir allí me callo la boca, pero dudo que esa fuera la recomendación. La señora tiene una enfermedad mental obviamente, provocada por el trauma y lo que sea, pero una enfermedad y necesita el médico adecuado y el tratamiento necesario. No poner parches absurdos a lo loco, poniendo en jaque vuestra vida de paso, sin tener idea de si así la ayudáis o no.

Siento mucho que estés pasando por esta situación, yo también creo que no hay nada que hacer más que apoyarle, pero eso no significa que no le puedas decir cómo te sientes y qué podría hacer él para no sentirte así, tipo reservar unos días a la semana para estar juntos y solos o hacer alguna actividad, lo que creas que te ayudaría a sentirte querida y acompañada. Él demuestra ser un buen hijo y si es verdad que esa madre fue una buena madre (no sabemos el contexto, espero que no sea tóxico) pues él está haciendo lo correcto, devolverle con amor ahora que lo está pasando tan mal. Ánimo!

Pues yo creo que tienes razón.
Vale que sea su madre y que esté pasando por un momento vital muy duro. Pero estáis en un matrimonio, las cosas se han de consensuar.
Por otro lado está el asunto de que no hay horarios ni fechas ni plazos. Van a ser semanas, meses, años?
Una persona que dado un shock nervioso se hace dependiente y exige a su familia que sacrifique su propia vida personal en pos de ella me parece tremendamente egoísta.
Lo normal sería que si no te puedes valer sola te pongan a una persona y el resto de familiares vayan de visita para la parte emocional.
Me parece un vil chantaje psicológico.
Yo me plantearía si la relación en el futuro a ser así de unilateral porque no de si estaría dispuesta a aceptarlo.