Los hijos no tenemos la obligación de cuidar a nuestros padres. Ellos a nosotros sí cuando somos pequeños.
Sé que suena mal lo que yo digo pero es la verdad. Que yo no via con mi madre si algún día está mal no me califica de mala hija por mucho aue mi madre se enfade.
Los padres tienen que educar para que los hijos hagan su vida, a esta señora se le ha ofrecido buscar a una cuidadora y no ha querido pues perdonad que os diga pero para mi la egoísta es la suegra de la chica que ha escrito el post.
Si esta mujer está mal años el marido de la chica abandona su vida? Pues perdóname pero no lo veo bien.
También creo que estas cosas se tienen que hablar en un matrimonio. Y su marido ha contado la decisión sin contar con ella, pues yo la entiendo perfectamente.

Marrón grande ,ella aunque se ponga mejor, ya no va querer estar solaTiene una pedazo de depresión la pobre señora y es normal pero se tienen que implicar todos para ayudarla,de lo contrario esto afectará vuestra vida de pareja.

por una situacion similar- suegra mayor, viuda, un solo hijo a la mano ( dos emigraron) que dejo de ser autovalida yo estuve separada y estoy a un pelo del divorcio, esperando sentencia. La diferencia es que tenemos hijos y mientras este buen hombre cuida a su madre yo quede a cargo de todo lo que es logistica, economia y situacion emocional de los crios y lo ayudo a el con gastos de la madre, el vive alli porque ella no quiere extraños en casa porque para eso tiene un hijo, tampoco quiere vivir con nosotros, ni hablemos de una residencia. Hasta tengo que llevar a los niños para que el padre los vea, el pasa del trabajo a su ahora casa, esta agotado, etc. Nunca me pidio opinion, y daba por echo mi apoyo. El limite fue cuando no vino al cumpleaños de los niños porque su mama no queria a la enfermera. Mis hijos sufren mucho tambien porque les cancela planes, no quieren visitarlo en lo de la abuela porque es estar sentados y callados. No puedo ser empatica con la señora esa , ni con tu marido. Ojala los hermanos se la hayan repartido mejor a la responsabilidad

Pues yo entiendo perfectamente la situación y te entiendo a ti. Los que se tienen que poner de acuerdo y ser equitativos, son los hermanos. Y ser justos con tu marido… Qué bonito! Que él cargue con todo y tú, de daño colateral. Problemas y desgracias, tienen todas las familias, pero no por eso hay que romper la tuya, y que te quedes sola. Yo tengo una hija y no consentiría que abandonara a su pareja, y rompiera su vida, para dedicarse a mí. Y no contar contigo para tomar esa decisión, en la que eres la principal afectada, dice muy poco de él

Es una putada amiga pero es la vida y hay que aceptarla y asumirla como buenamente se pueda, tú marido debe estar pasándolo fatal, pierde a su padre, su madre está tan jodida que no puede valerse por sí misma y tú que deberías ser su apoyo pasas por encima de lo que te dijo y le dices a la señora que contrate una chica y ahora eres tú la que “se queda con su vida empantanada” no sé hazte mirar esa empatía con el que se supone que es tu compañero de vida y sobretodo con esa mujer que tiene el cerebro tan afectado que no puede moverse y que es quien educo a ese hombre tan bueno, familiar y apegado con el que te has casado.
Dile que le apoyas, que vaya, que te diga cuando necesite ayuda, imagino que vivís en la misma ciudad que su madre y hermanos (porque si se turnan) no dices que tengáis hijos asíque no entiendo que te “empantane” tanto la vida, te quedas en tu casa porque imagino que no querrá que se quede vacía y exponeros a una ocupación y que a las casas hay que darles mantenimiento y no sabe cuánto se podrá prolongar la situación de su madre, porque no querrá que “pringues@ con ella con tan solo 10 meses de casados y eso afecte aún más la situación, dale margen y aunque para ti también sea una putada ten en cuenta los sentimientos de tú marido que bastante jodido lo tiene ya.

Tienes derecho a estar frustrada y enojada porque es una situación que no planeaste ni pediste. Creo que es una oportunidad para saber quién eres tú y quién es tu esposo. Si te casaste con él es porque estás convencida de que tienen una vida entera por delante juntos (o no?). Entonces acepta la situación como es, nada es para siempre y él volverá a estar en tu casa y vivir contigo, porque te ama. Tu esposo también está viviendo el duelo por su padre y es su manera de procesar todo, dale espacio para decidir y verás que fluir tiene más ventajas que ser un obstáculo. Esto no quiere decir que estés de acuerdo, ni que sea correcto lo que él quiere hacer (personalmente pienso que no debería). Pero si él mismo le da tanta importancia a su mamá, no te servirá de nada ser una fuerza opuesta, solo se alejará de ti. Expresa tu desacuerdo a un terapeuta, una buena amiga o un sacerdote o pastor, si eres religiosa y a él dale libertad en el amor.Te abrazo.

Pues yo creo que si va, tendríais que ir los dos. No hacer eso de cada uno por su lado y él tomar la decisión por su cuenta.

Otra cosa sería que se repartiese unos días en una casa y otros en otra; pero en cualquier caso, sois un matrimonio, y las decisiones no deberían de ser unilaterales. Es lo que yo vería mal en esa situación.