¡Hola, bellas!
Vengo aquí a desahogarme porque estoy que se me cae el pelo a puñados del estrés.
Tengo 21 años, estudio en la universidad y mis padres, junto a la beca, me mantienen viviendo en la ciudad donde estudio. Llevo ya tres años así y aunque llevaba el cinturón apretado, este año se está llevando la palma porque mis padres desde el minuto 0 en que cumplí los 18 han estado presionándome para que me saque el carnet del coche, y el año pasado cedí porque mira, a tomar por culo. Yo no me veía con motivación para sacármelo antes porque no tengo perspectivas de tener coche propio en, no sé, ¿años luz? pero también sé que cada año es más caro y que cuanto más lo deje peor, porque más torpe seré, vaya.

Total, nenas, que el curso pasado me matriculé en la autoescuela más barata que pillé y me saqué el teórico en poco tiempo porque estudiar es a lo que se dedica una 24/7, así que next. En cuanto aprobé el teórico pedí empezar las clases prácticas cuanto antes, pero claro, yo no había caído en que como la autoescuela era lo más barato del mundo, iba a estar saturada, con una lista de espera infinita para dar clases prácticas. Estuve esperando DOS PUTOS MESES para dar UNA MISERABLE CLASE PRÁCTICA. La clase fue un puto desastre porque mira, una se dedica a la teoría y la práctica se le hace bola a un ser mental (que es lo que el sistema educativo me ha hecho ser, taluego).
Tras esa mierdiclase no me llamaron en un mes y medio, hasta que me harté, llamé al profesor y le dije «mira majo, que en dos semanas empiezo los exámenes finales y luego me tengo que ir el verano al pueblo a trabajar, porque no se vive del aire, así que olvídame y nos vemos en septiembre». Total, que desde la primera clase, ESTUVE 5 MESES sin coger un coche hasta que volví en septiembre al empezar el curso. Tampoco es que a la vuelta fuera llegar y empezar, no; estuve como tres semanas esperando a que se dignaran a hacerme puto caso. Desde entonces he dado las clases más o menos seguidas, pero aún así con este problema de overbooking que tienen ha habido semanas en que he dado apenas una o dos clases, lo cual jode mucho a alguien que está aprendiendo porque en siete días se pierde mucha seguridad, práctica, costumbre, confianza, ya sabéis.
La oferta que yo pillé ofrecía 15 clases prácticas incluidas (290€ costó la matriculación, es barato lo sé), al terminar ese bono seguía sin saber por dónde se cogía el volante, con eso os lo digo todo babies. Compré otro bono de 15 clases: 330 pavos. Pensé que con eso ya valdría, y en efecto con 25 clases me veía mucho mejor y pedí ir a examen. Con lo que no contaba era con la ENORME LISTA DE ESPERA DE TRÁFICO. Y LAS HUELGAS. Y LA FALTA DE PLANIFICACIÓN. Desde que terminé ese bono, ante la incertidumbre de cuándo sería el examen, he ido comprando bonos de 5 clases porque a saber, nadie me decía nada y yo estaba ya modo dolor de bolsillo y dolor de cuenta bancaria. Ha habido semanas en que he dado clase todos los días, otras en las que he dado dos clases o incluso una.

Total, que me dijeron que el examen sería en la segunda quincena de noviembre y aquí estoy que sigo dando clases para no perder seguridad, porque luego me dijeron que sería la primera semana de diciembre, y ahora me dicen que la segunda. Hasta el coño de tan poca formalidad con las putas fechas, estamos hablando de DINERO. Estoy ya desesperada, harta de soltar billetes. Además, mi profesor es un cabrón y suda vasto de que yo pierda soltura porque él no pueda darme más clases o yo no pueda pagar más. Tiene empatía 0, aunque también hay que entender que es su puto trabajo y no puede desvivirse por todos los alumnos o le daría un infarto al día. Suelo estar muy tensa en las clases por este motivo, muchas veces la cago (lo cual es habitual porque soy torpe y porque la conducción ideal según tráfico es ir embutida como el chorizo: es limitada, dogmática e inflexible. Me rayo mucho por si suspendo y tengo que seguir pagando clases hasta la siguiente convocatoria, y tengo mucho miedo porque sé que es muy probable que suspenda, es difícil aprobar el puto examen a la primera.
Mi profesor no me apoya e incluso a veces me mina aún más la moral: cuando hago algo bien no lo considera relevante, y cuando la cago me hace sentir fatal. Ojo que nunca me ha faltado al respeto, no me malinterpretéis: el problema es que me critica los fallos de forma muy mordaz e incluso a veces burlona, pero dentro del «intento» de ser simpático. Yo entiendo que el pobre hombre no es ni coach emocional ni psicólogo, y que de hecho en esta puta autoescuela lo tienen explotado , y normal que esté hasta los cojones de trabajar más que un mulo. Así que entiendo que no esté para finuras ni tenga ganas de motivarme, porque más desmotivado estará él. Al fin y al cabo, tiene tantos alumnos que soy una de tantos, y llega un punto en que si es su trabajo lo automatiza y se aleja emocionalmente. Pero porque le comprenda yo no dejo de sufrir, ¿sabéis?
Total, que a mi profesor lo entiendo pero no me apetece una mierda verle, honestamente, porque él, ese coche, esa autoescuela, me estresan y me agobian MIL. Estar dejándome tantísima pasta, con la presión sutil de mis padres que son los que están soltando billetes y me da VERGÜENZA pedir dinero. No solo me angustia suspender por el dinero, sino por tener que volver a la tensión de las clases, a las esperas para el siguiente examen, a la obsesión con las faltas leves y las eliminatorias y su puta madre.
Cabe decir que junto a la puta mierda del práctico se suma el último año de carrera, que ya sabemos que no es el más fácil. Tengo mil trabajos estúpidos, pierdo el tiempo en clases inútiles y tengo plena consciencia de que el título universitario va a ser papel pal culo, porque mi grado no da trabajo y cuando termine voy a dedicarme a otra cosa más útil, pero ya que estoy en ello lo termino y así ahorro en Scottex. Y eso, que estoy muy estresada y muy obsesionada con todo, se me está cayendo el pelo anormalmente y justo ahora que quería pasar del corte pixie a un bob no me crece el pelo. CLARO, con la pasta que me estoy dejando en el puto carnet no puedo pagarme Pilexil ni Inneov ni hostias, y el suplemento alimenticio para cabello y uñas del mercadona no hace nada. Tengo un pelo de mierda que flipáis (llevo 7 meses sin ir a la peluquería porque no consigo el largo suficiente para un corte que no me haga parecer Dora la exploradora) y con este pelo de rata me he tenido que hacer la foto de la orla porque este año me gradúo, UN PUTO ORCO, esa foto no me representa. Eutanasia por favor a ese ser inmundo que mira a la cámara con cara de estar sufriendo.
EN FIN. Que yo intento respirar hondo y decirme que me sacaré el práctico del coche pronto; tengo días muy buenos de hacer clases perfectas, pero otros de querer meterme un tiro en la sien de lo torpe que me siento.

Y eso es todo. Antes de colgar este lamento quiero añadir que escribo esto con desesperación pero también con humor; soy así de rara, así que sí, podéis reíros todo lo que queráis, yo me río mientras lo escribo mientras echo espuma por la boca y bizqueo en pleno ataque de ansiedad (pray por esas personas que de verdad tienen ataques de ansiedad, lo siento si os invisibilizo, ridiculizo u ofendo).
Ciaoooo