Lo voy llamar así primero, porque no me acuerdo de su nombre, y segundo porque no se me ocurre otro apodo.

Esto debería ir en la sección de humor o anécdotas pero no la encontré.
Esto ocurrió hace unos cuántos años, jamás se lo he contado a nadie y no sé porqué. Así que, que mejor sitio que este para contarlo por primera vez.

Para que os pongáis en contexto. Yo estaba en casa de una amiga pasando una temporada, era una casa de estudiantes así que aquello parecía el hostal de una autopista. Siempre había gente entrando y saliendo. La casa tenía cuatro habitaciones. Tres eran de las que compartían la casa y la cuarta habitación era la de invitados y dónde yo me quedaba.

Una noche se montó una pequeña fiesta y ahí apareció por primera vez nuestro prota. El chico bogavante. Era el primo de una de las chicas. La fiesta se alargó y al final se quedaron varios a dormir porqué era muy tarde. Se repartieron por las habitaciones con las chicas del piso y el salón. Pero el chico bogavante se había quedado sin sitio. Mi amiga me preguntó si no me importaba compartir mi cama con su primo. Y la verdad es que el chico era de lo más resultón y habíamos estado tirándonos indirectas toda la noche. Así que no me importó que durmiera conmigo y quizás la cosa se terciaba y me daba una alegría al cuerpo. Al final, con cada mochuelo en su olivo, yo me pegué una buena ducha antes de meterme en cama, primero, porque hacía un calor que te morías y no me apetecía dormir con un desconocido la mar de majo, oliendo yo a sudor, alcohol y humo de barbacoa y segundo, porque teniendo expectativas de merengue, había que dejar la zona de guerra con el armamento alistado.

En cuanto salí de la ducha y entré en la habitación quedó claro que él y yo no íbamos a dormir. La cosa ardió como la pólvora. En un segundo estaba en bolas, con el pelo mojado chorreando y tirada en el suelo de la habitación mientras nos enrollábamos como adolescentes. Entonces me abré las piernas y veo que baja muy decidido. Yo, que estaba más salida que el pico de una plancha ya me estaba imaginando el orgasmo del siglo cuando lo veo que pone mala cara y se aparta. Obviamente pregunté si le pasaba algo, y me dice…

-Perdona, es que te huele el coño a bogavante.

No sé qué cara debí poner en ese momento. Pero debió ser un poema. Me debió quedar cara de tonta, no sé. Unos segundos después, avergonzada reaccioné. No recuerdo si le pregunté algo o qué, sé que algo hice por que él insistió.

-Si, lo siento, es que te huele a bogavante y me has cortado el rollo.

Osea, mátame camión. Era la primera vez que me decían eso y mira que me habían dado jarana. Pero mi yo de aquella lo primero que pensó es que quizás fuera uno de esos días de hormonas dónde la cosa está más intensa, es decir… Que si, que mi coño olía mal. Pero luego me di cuenta de que me acababa de duchar… Que si, que puede ser… Pero vamos… En unos segundos de calentón y por mucho calor que hiciera aquello no sudaba tan deprisa . Aún así iba a disculparme, porque no sabía que más hacer, cuándo lo oigo que dice.

-Todas las tías igual.

Al final, claro, aquello ya era surrealista pero empecé a atar cabos.

-¿Como que todas?

-Si, todas.
A ver qué no digo que no pueda ser. No todos los seres humanos tienen higiene peeeero. ¿Todas las tías con las que él había estado les olía el coño a bogavante? Joder ya es mala suerte y casualidad, además estaba segura de que el mío no olía mal.

-¿Siempre que has comido un coño olía a bogavante?

Os juro que la pregunta me salió sola porque aquella situación no me había pasado en la puta vida y tenía curiosidad. Y me suelta.

-ah… Nunca me he comido ninguno. Es que huelen a bogavante.

Al final ya me eché a reír. Joder con la obsesión de ese hombre y los mariscos. Le solté:

-No es que un coño huela a bogavante, es que un coño, huele así; a coño, que esperabas… ¿Flores? ¿Colonia?

Os prometo que lo pregunté de coña. Pero por la cara que puso estaba más que segura de que el chico pensaba que los coños olían a flores y sabían a tarta de manzana.

Viendo el percal, me puse el pijama y le cambié el sitio a uno de los chicos del salón. Ya había tenido suficientes escenas surrealista en lo que iba de noche. No iba a quedarme con él, no fuera a ser que me saliese con alguna otra cosa.

Atte: La del coño de bogavante.

PSD: Antes de que digáis nada. Mi coño estaba la mar de sano. Nada de hongos ni cosas así. Sólo una almeja sin más.