Ha llegado ese punto en el que mi relación se acabó, ese punto que hace tiempo se venía venir y no quería asumir.
Nos conocimos hace poco más de un año, en ese momento yo estaba alejada de todo tipo de posibilidad amorosa, en parte por miedo, porque debo decir que de todas mis relaciones (4) solo una fue «normal».
Cuando apareció en mi vida estaba claro que no eramos el «tipo» del otro, pero por otro lado había tanto en común que a pesar de poner el freno un tiempo termine accediendo y termine profundamente enamorada de él.
A veces cuando uno esta enamorado cree que todo es posible, que todo tarde o temprano va a encajar pero después de mucho esfuerzo puedo decir que no, no sé si es imposible pero no es nada fácil y agota el estar intentándolo permanentemente.
Nunca nadie me trato tan bien, nunca me sentí tan querida, todos los días con él eran la gloria, no paraba de reír ni un solo instante. Pero claro, luego venían los días malos que eran realmente malos. Silencios devastadores, una frialdad que me hacía repasar cada cosa que había dicho o hecho para entender que estaba pasando. Me agobiaba y no podía dejarlo pasar, tenía que indagar, saber que pasaba, era inevitable asumir que el problema era conmigo. Y claro, mi reacción no sumaba a su malestar, porque no siempre era yo el problema, a veces solo tenía un mal día y lo que menos quería era que alguien le pregunte reiteradas veces si estaba bien o si necesitaba algo.
Creo que fallamos en la comunicación, nunca nos terminamos de entender, preferíamos asumir en vez de preguntar o conversar.
A él siempre le faltó la novia compinche con la cuál irse de fiesta hasta el amanecer y a mí no sé que me faltó. Creo que nada. Sólo me faltó el dejar de machacarme por no ser su «tipo». Al fin y al cabo por algo me eligió. Tal vez si en vez de preocuparme por no ser esa mujer que él quería me hubiese preocupado en lo que si teníamos hoy no estaríamos así.
Es fuerte ver como a pesar de todo uno no puede salirse de sus principios y estructuras. Es muy fuerte como nos auto-boicoteamos.
Se veía venir hace meses, y cuando teníamos «la» conversación siempre llegábamos a ese punto el que se supone que se decide que se hace al respecto pero ninguno de los dos tenía el valor de decirlo, entonces todo seguía su curso como si nada pasara.
Hasta que sentí que era el momento de hacerlo y lo dije, ya no da para más. Y creo que es lo correcto, lo sano, lo que deberíamos hacer…pero no lo que quiero.
Me gustaría que por arte de magia las cosas encajen y volvamos a tener el entusiasmo del principio.
Me agobia la casa sin su ruido, me desgarra el corazón mirar a mi alrededor y que no esté. Y si, no es la primer ruptura, sé que voy a sobrevivir pero duele tanto. Esta vez yo sentía que era mi persona, algo en mi interior estaba convencido de era él. Con los ojos más lindos que vi en mi vida, con su sentido del humor, su música, sus abrazos infinitos.