Bueno, no es por desanimarte pero es un problema gordo, teniendo en cuenta tus planes de futuro. La relación de tu novio y suegra es la típica de dependencia: ha sido criado para ‘no crecer’, ser siempre el niño de mamá que dependa de ella para todo. Ella obvio tiene miedo a quedarse sola, y lo ha educado de esa manera, en su burbuja de cristal (su hijo es perfecto, y los demás son los malos) y posiblemente no le quiera ‘agobiar’ con responsabilidades para que no se vaya de casa. Pero, a pesar de eso, es cierto que quién debe poner unos limites entre vuestra relación, su crecimiento personal y su madre es SOLO él. Si no sale de él ese tipo de cosas, el asunto esta perdido.

Si quieres seguir, adelante, pero no vas a tener a una pareja como igual…si no a un niño. Y si tenéis un bebé intuyo que tendrás que hacer el papel de madre por dos, porque si ya flojea en responsabilidades básicas de la vida como son los quehaceres del hogar, el trabajo o los estudios…no me quiero imaginar un bebé o una mascota. Encima, si te casas, no será solo con él si no también con su madre (y reitero, los límites los debe poner ÉL si la madre no lo hace). Una cosa es apoyar y ayudar a tu pareja, y otra hacerle las cosas; que parece que lo estás educando, más que ayudando.

Perdona por ser tan directa pero tambien he pasado por una situación parecida (pero no tan extrema) de tener pareja con una relación bastante dependiente con su madre, y se pasa mal cuando notas a veces sentimientos de celos por parte de tu suegra; pero claro debemos recordar que no es una competición, y que eso es problema de ellos, no nuestro.

Piénsalo bien, ese es mi consejo.

Suerte y un saludo!

Sal de ahí mujer!!! Pareces su madre, que lo tienes que empujar a que estudie, a que se anime a viajar, a que aprenda a cocinar. Pero ése es un niño de mamá! Tu estás perdiendo tu energía, tu juventud en alguien que está enfermo y que no vale la pena. Es un grado de locura mayor y tú te estás comportando como una mamá o maestra de escuela. Estás haciendo cosas que no te corresponden. No te cansas de que siempre le cuente todo a la madre? Pero si tiene 30! Sal de esa relación lo más rápido que puedas!

Deja de perder el tiempo con ese chico, que la vida es corta. En serio.

Soy la del post: ya es mi ex!! Después de una mala racha en la que le estaban haciendo un poco la vida imposible a mi chico y metiéndose conmigo, salté en nuestra defensa y llamé a la persona que fuese pidiendo que parase. Estaba HARTA, Él de primeras no le sentó bien pero he conseguido que el problema pare. Le siente mejor o peor lo que he hecho, he sido la única que ha movido un dedo por frenar eso. Se fue derrotado a ver a su madre pensando que lo iba a estropear (lo he arreglado) y dice que mientras le daba un abrazo larguísimo le decía que no estuviera conmigo y que no volviese, que no se fía de mí y siempre ve triste a su niño por mi culpa.
Este es el final de la historia, que les den por culete. Un abrazo a todas.

Hola, corazón; como yo no soy psicóloga (aunque sí he cursado asignaturas de psicología y he leído bastante para poder medio superar mis traumas), te voy a recomendar que leas el libro «Familia Zero», de Iñaki Piñuel, que creo que te va a ayudar a entender muchas de las cosas que le pasan a u novio. Además, en Youtube hay un vídeo de Rodríguez Polo, que se llama «padres controladores y destructores» que me parece que también lo explica resumidito y bien.
Te voy a decir, lo primero, no hagas ni puñetero caso a los que te digan que tu novio es un huevón, pongo una mano en el fuego porque las personas que lo dicen no han abierto un puñetero libro de psicología en su vida ni han pasado por algo similar, pero se sienten muy bien juzgando a los demás desde su sillón.
Y ahora voy a intentar analizarte un poco el caso (repito, no soy psicóloga, coge lo que te diga con pinzas, pero creo que algo te va a ayudar).
Verás, hay familias y familias. Hay personas que tienen unos padres maravillosos, o, por lo menos, suficientemente buenos, que ayudan, cuidan, protegen (pero no sobreprotegen) y estimulan el desarrollo de sus hijos; que parece ser tu caso. Y hay familias que, en fin, sería mejor no tenerlas, porque con tanto control y sobreprotección acaban destrozando la evolución psicológica y social de sus hijos. Tu «querida suegra» parece de este tipo.
En este segundo tipo de familias no es raro que si te sales del guion que te marca el controlador de turno (que en no pocas ocasiones es un manipulador de cuidado), tengas que prepararte para las consecuencias. Eso hace que dejes de hacer muchas cosas que quieres hacer y que al final te sientas estancado y sin rumbo (que me encaja bastante por cómo empiezas tu escrito). A eso se le llama «caminar sobre cáscaras de huevo».
Bien, cuando te encuentras en esa situación no es raro tener la autoestima por los suelos, una inseguridad brutal, depresión… y eso hace que al final caigas en lo que se conoce como indefensión aprendida (lo que describes de que quiere pero no lo hace). Quieres hacer por salir de ahí, pero como es una situación que llevas arrastrando años, te encuentras muy cansado emocionalmente, así que, aunque lo intentes, por el cansancio no consigues progresar. Y eso te frustra y lleva a que te quejes continuamente.
Además, lo de estar en un ambiente tóxico de manera continuada suele afectar a la memoria y a la capacidad de concentración, problema que se va agravando con el paso del tiempo. Te intentas poner a estudiar, pero ves que cada vez te cuesta más y al final acabas abandonando los estudios. Es algo muy común en los hijos de familias tóxicas. Y lo de que acabe buscando formas de evasión viendo que no consigue controlar su vida, también (de ahí que acabara siempre con la play).
Al mismo tiempo, son familias que no quieren que seas independiente, quieren tenerte siempre controlado y, por eso, no te enseñan lo mínimo para poder llevar una vida autónoma. Y bueno, ya lo describes tú: cuando intentas salir del cascarón, lluvia de manipulación. Resultado: acabas siendo un inútil, como tú dices.
En cuanto a lo que dices de que reacciona diciendo que piensa que odias a su madre o que eres una elitista; no lo piensa, pero está agobiado y necesita que le dejes tranquilo. Creo que está empezando a abrir los ojos, pero aceptar que en tu casa se han pasado años controlándote y manipulándote y que quienes decían quererte no te quieren tanto como dicen no es un trago fácil de digerir. Y tú le estás tocando una herida que no quiere ver. Y sabe, inconscientemente, que ir al psicólogo supone remover porquerías que no quiere ver. Por eso, aunque es posible que acabe yendo, es bastante probable que le cueste aún tiempo hacerlo.
Y sé que va a sonar duro, pero en este tipo de familias, al final los hijos van a terapia pero cuando están tan en la m** que ya no pueden más. Por eso, cariño, aunque sea doloroso, lo mejor que puedes hacer por él y por ti, es dejarlo. Por él, porque cuanto antes se estrelle contra el suelo, antes irá a terapia a poner solución. Y, por ti, porque no te mereces que los problemas de los demás se lleven por delante tus sueños y el resto de tu vida.
Lo vais a pasar mal una temporada (y sobre todo él); pero, a la larga, será lo mejor para los dos.
Un abrazo muy fuerte y mucho ánimo, aunque con lo que cuentas que has hecho con tan solo 25 años, eres una campeona, así que pocos necesitas.

Bueno, te va a sonar algo brusco, pero lo mejor es que lo dejes. Ese tipo de hombres ya con esa edad no cambian porque no quieren y porque además tiene una madre manipuladora que no va a dejar que su niño se vaya. Él es adulto y es el único que podría cambiar, pero llevas 2 años esperando y no ha cambiado nada. Él te va a hacer infeliz y la madre lo va a rematar. Huye cuanto antes.

Cuando he leido tu respuesta y he leído que ya era tu ex sonreí pensando que qué bien que por fin le habías dejado…y resulta que al final pasó como dije yo en mi respuesta, te ha dejado él cuando se lo dijo su mami. Si no te hubiese dejado seguirias con él a pesar de nuestros consejos. A tomar por el culete lo habrá dicho la madre cuando si hijito le dijo que te había dejado. Espero que esto te sirva para que en el futuro no repitas patrones y no vuelvas a estar con un novio-hijo. Suerte.