Hola a todas! Espero que estén pasando un mejor fin de año que yo… listas para conocer el campo minado emocional al que me han metido éste mes?

Diciembre empieza (el 1 de Diciembre tal cual) con el cumpleaños de una de mis mejores amigas que planta la primer mina: una amiga en común tiene cáncer de matriz y no se ha tratado (ni piensa hacerlo) porque los perversos doctores solo se la quieren quitar o echarla a perder con radiación, y ella… quiere tener un hijo. «Qué caso tendrá vivir si no cumplo mi mayor deseo?». Me tomaría un post completo para abarcar la dimensión de éste asunto, pero es solo el comienzo.

Lo siguiente es que mi tío se separa de mi tía política, que toda la vida ha sido una ingrata exigente, pero la había soportado por los hijos. Ahora se ha derramado el vaso porque los hijos se están portando horrible con él. Qué demonios?! Mis primos ya pasan los 20, ya no es aceptable que caigan en el jueguito de dejarse lavar el cerebro por mami contra papi!!!!!!

Después me dió una infección en la garganta que no me terminó de tirar en cama pero llegaba del trabajo solo a dormir, agotada.

Luego estuve bien pero contagié a mamá y saben que al contagiado le va siempre peor, así que aún no se termina de reponer.

Cuando por fin pude salir, a un evento que estaba esperando por semanas ya que siempre es uno de los mejores días de cada año… me entero que mi mejor amigo tiene una hija de casi 3 años a la que está medio escondiendo. Me pasé la noche esperando una explicación, pero solo hablaron de otras cosas y me enteré de que mis amigos han hecho cosas bastante estúpidas y yo no me he enterado (entre ellas, a uno estuvieron a punto de denunciarlo por acoso, porque se obsesionó con que una mujer la amaba y estaban destinados a estar juntos… y eso explicó porque no me llamaron para un proyecto importante, porque fui recomendada por el amigo). Y pues estaba tremendamente enojada de que me hubiera mentido, de que negara a una hija, de que hablamos tanto de cuánto un hijo nos arruinaría la vida en éste punto y él nunca nos paró la boca porque tiene una hija, de que siempre pensé de él que era la persona más sabia e inteligente, y lo perdió todo por dejar que una tipa lo amarrara con un embarazo!!!! Ha tenido que renunciar a sus sueños, y quiero retorcerle el pescuezo a la otra porque ahora está en plan de exigirle que debe casarse con ella y mantenerla, cuando no tiene ningún derecho, no puede tener la dignidad de hacerse responsable de que quiso obtener a un hombre con un embarazo y no lo logró, él solo se encarga de su hija.
En fin… estaba tan decepcionada y enojada, y no pude decir nada porque mis primas estaban pasando el fin de semana en casa (y la menor sigue ahí… vacaciones y padres que trabajan…) así que imaginen el cuadro de que solo pude asimilarlo al salir de casa al trabajo, y me pasé llorando el camino al trabajo, teniendo que aguantarme de nuevo toda la jornada, y de nuevo a llorar todo el camino de regreso.
Recaí y ésta vez sí me tiró a la cama por un día, fui al doctor y estaba todo normal, así que suponemos que fue psicosomático.

Pues con mamá enferma, se nos habían muerto los planes de ir a pasar Navidad con la familia foránea.
Al menos pasé una Nochebuena tranquila. Mamá seguía enferma así que no la dejamos mover un dedo, hicimos la cena mi tío menor, su esposa y yo y al menos, AL MENOS ese día no me lo arruinaron.
Luego me atacó la nostalgia de que se cumple un año de la muerte de mi abuela y todos los demonitos internos que eso lleva (básicamente sobre el abandono de mi padre que se olvidó de mi y decidió tener otras hijas), y no tengo nada de ganas de ir a fingir que todo está bien con mis primos lavados del cerebro por mami cuando estoy furiosa con ellos. Además de que mi consuelo era que ellos vendrían y podría irme a dormir temprano porque trabajo mañana, y de pronto me sueltan ayer que iremos nosotros. AGH.
Algo más? Sí: estoy aceptando la realidad de que el chico que me gusta es tan opuesto a mi, que ya debería dejar de ilusionarme…

Y bueno, quién me ha preguntado cómo me siento? Cómo me siento de que mi amiga se dejará morir de cáncer, que mi mejor amigo tiene una hija, que mis primos están en modo imbécil, que un amigo probablemente arruinó mi vida profesional, que mi crush está yéndose a pique? No me lo pregunta nadie.

Y sé que es egoísta, pensar que en medio de todo, alguien debería preocuparse por mi, cuando no es sobre mí.
Pero estoy tan cansada de que todos asuman que soy bien bien fuerte y puedo salir de todo sola (porque… es lo que he hecho…) y que soporto todo sin ayuda… solo quiero que alguien cuide de mi un poco, solo un poco!!!!! Estuve tomando terapia hace unos meses pero prohibieron la actividad en el lugar que lo tomaba, así que estoy pensando en hablarle al doctor para que sea por skype o llamada de whattsap o algo, porque estoy cayendome a pedazos y a nadie le importa y nadie hace nada… pues tendré que pagar para que alguien haga algo…
Y es tan desesperanzador….