Tengo 23 años y si echo la vista atrás no recuerdo ni un solo momento de mi vida en el que no fuera «gorda». Desde que nací he sido «rellenita» (el típico adjetivo que se suele utilizar para describir a una persona que se sale de los estándares de belleza aceptados por la sociedad, pero que no llega a ser gord@). Siempre he tenido un peso por encima de lo considerado socialmente como normal/saludable. Mido 1,66 cm y mi peso ha rondado siempre los 70-80 kg, hasta hace tres años que empecé a engordar por distintas circunstancias personales, finalmente mi última cifra son 95 kg.
El problema para mi nunca ha sido pesar 70, 80 o 100 kg, el problema es el concepto «salir de lo socialmente normal» que genera en mí ser así. Desde que tengo uso de razón convivo con una autoestima prácticamente inexistente, que sumada a una ansiedad de caballo que se reproduce en comer compulsivamente (agravando así mi «problema físico»), dan como resultado la insatisfacción personal que me acompaña durante mis 23 años. Además de un problema para relacionarme con mis amigas increíble, porque si, yo soy la «amiga gorda».
Si alguien viera mi vida desde fuera, podría comprobar que aparentemente no tengo una vida difícil. He acabado mi carrera y mi máster, estoy independizada, tengo trabajo y pareja… Todo lo que la sociedad podría esperar de cualquier persona «de provecho». Sin embargo, siempre he sentido que no podía alcanzar por un solo momento la felicidad plena.
Aunque parece terrible el panorama que os planteo, he de decir que mi mente ya estaba acostumbrada a convivir con mis inseguridades y mi cero-autoestima. Sin embargo, desde hace un año, mi vida ha dado un giro radical. He encontrado un nuevo trabajo, a la vez estoy preparando nuevos estudios y me he mudado a vivir con mi pareja. Estos nuevos cambios (especialmente el tema de estudiar y trabajar a la vez) han provocado que mi ansiedad se dispare y que vea en la comida una vía de escape, como si de una droga se tratara.
Esto ha hecho que aumente mi peso, evidentemente, y que me vea cada vez más inferior al resto, menos sexy y bella, y menos merecedora de atención o cariño. La conclusión es que mis relaciones personales van cada vez peor, en especial, con mi pareja, ya que cada vez me veo menos atractiva, y amigas, con las que me niego a salir por vergüenza. Y mis estudios están completamente estancados, porque cada vez que me siento en el escritorio me da por comer y a continuación por sentirme mal al haber comido, y así sucesivamente en modo bucle.
Os escribo porque no quiero bajar de peso, puesto que seguramente con veinte kilos menos mi problema seguiría existiendo, ya que está en mi cabeza. Estoy completamente segura de que muchas chicas y chicos se encuentran en mi misma situación, lo que más deseamos es aprender a querernos tal y como somos, y además, aprender a comer, no a utilizar la comida como desahogo.
Por último, agradeceros la tremenda labor que hacéis, ya era hora de que alguien diera voz a todas las chicas que estamos llenas de miedo e insatisfacción en nuestra vida, por culpa de una sociedad injusta que solo busca encasillar a la gente en un único patrón, machacando a todo aquél que escapa de él.
Ojalá todos pudiéramos ver la verdadera belleza que existe en las peculiaridades de cada persona y en la diversidad que enriquece al mundo.