Perdón, quise decir si no quiere arreglarlo

Hola, no puedes ayudar a mejorar a alguien que no quiere, tal vez tiene un bloqueo y le cuesta, pero si no quiere poner de su parte, pues ese camino de mejorar no tiene recorrido. Te lo ha dicho bien claro, él no va a hacer nada para que este aspecto de la relación sea más satisfactorio para tí. No nos explicas qué problema o carencia es… puede ser que simplemente sea una persona asexual o poco sexual. Dices que los otros aspectos de la relación te compensaban, pero por lo que dices, ahora no te compensan lo suficiente, o el problema pesa más. Tienes dos opciones. Una es dejarle. La otra, quedar con otras personas. No le estarías engañando, pues él te ha dado su ok, te ha dicho que sí a una relación abierta, con el pacto de que él no se entere. Así que si tiras por allí, no le estarás traicionando. El tema es si algo así te haría estar satisfecha o no. Yo probaría a quedar con otras personas, y si ves que eso no es para tí y lo que realmente necesitas es un novio que te dé eso, aunque suponga renunciar a tu pareja actual y a lo que ella te aporta, pues tendrás que romper con él.

Ha dicho que lo hagas con otros, mientras que no se entere. Pues eso.

Si él no quiere dejarse ayudar… Tú ya estás poniendo todo lo que puedes de tu parte. Con mi marido tuve una situación similar al principio de la relación y durante dos años y medio acepté que era un problema SUYO, que trataría cuando se sintiera preparado y fuimos tirando pero cuando ya empezó a ponerse rarísimo en plan en mitad del sexo irse a tirar la basura y luego hacerme bromas de si me dejaba unos minutos más para desahogarme sola, me empezó a afectar y le dije que o iba/íbamos a terapia o yo no quería seguir. Así no. Finalmente accedió y ahí me enteré de dónde venía todo y que yo era su primera relación «larga», con las demás chicas siempre evitaba el compromiso por miedo a enfrentar esta dificultad. Después de la terapia no ha sido todo perfecto pero con ello me demostró que estaba dispuesto a trabajar en la relación y para mí fue suficiente. De no haberlo hecho, hubiese cortado con él, ya estaba mirando pisos para irme, porque a la larga el problema pasa a ser tuyo, como dices y si tú lo trabajas, lo justo es que él ponga de su parte. De verdad que creo que debe de ser muy difícil para ellos pero no hacer nada, no va a cambiar las cosas. Yo se lo diría muy claramente y si no reacciona, tal vez simplemente no está preparado (el mío tenía más de 30 años y se había pasado así toda la vida). Ánimo!

Igual te respondió de esa manera a lo que le dijiste, ¿no? Lo de «tendré que buscar a alguien que me dé lo que tú no me das» no es una frase amable. Quiero decir: entiendo totalmente tu cabreo y lo que te llevó a decirle eso, pero su respuesta no es más que una reacción visceral a un comentario así.

¿Por qué lo digo? Porque he sido él en una relación. No lo pudimos solucionar y yo terminé la relación porque la culpa de no poder ser la persona que mi pareja necesitaba me hacía sentir terrible. Pero cada mención al asunto me irritaba más y me alejaba más de la búsqueda de una solución.

Se me ocurre que tal vez deberías motivarle no a buscar una solución específica a ese asunto, sino que a ir a terapia en general, por su bienestar, por si está pasando por alguna mala etapa. En la elaboración, durante la terapia, es posible que el tema salga. Puede que no y no logres nada, pero es una puerta de entrada tangencial con más probabilidades de resultar que un abordaje directo.

Igual es mi opinión basada en mi experiencia, pero ya sabes que todas las personas somos diferentes. Ánimo.

¡Qué obsesión con el sexo! Si fuera una mujer la que no pudiera por x motivos estaríais lapidando al que quiere ser infiel. Por eso no duráis nada en pareja, porque como haya una mutilación, un accidente o la propia vejez, adiós muy buenas.

En esta vida no se puede tener todo: puedes escoger a tu pareja o follar. Pero engañarle sería muy rastrero.

Chica, tienes todo mi apoyo para serle infiel sin sentirte culpable, no sé lo qué le ocurre a tu marido, pero mi sentido común me dice que se aburrió de ti a nivel sexual, eso es lo que suele ocurrir, lo de la disfunción eréctil o problemas hormonales suele ser el menor de los motivos, simplemente se aburrió y ya no le excitas, y no debes sentirte mal por ello, es lo que suele ocurrir con las relaciones despues de X tiempo, sólo que hay gente que no lo reconoce, prefiere engañarse pensando que es algo físico o un trauma, no conozco a nadie que no le haya sucedido, ya sea que ella misma haya perdido el interés, o su pareja en ella

No tengas drama con ello, sé que es fácil decirlo, pero esto no es algo nuevo que estés viviendo, por lo que cuentas llevas tiempo así, la diferencia es que antes creías que había solución, ahora él mismo te ha dicho que no, cuando el deseo hacia la pareja se pierde, es irreversible, y en tu caso concreto no sólo te lo estoy diciendo yo, te lo ha dicho él, no te dice claramente que no te desea, pero te ha dejado claro que no va a resolverlo, porque sabe que no puede

Si la relación con tu marido te compensa en otras áreas, vive tu vida sexual por tu cuenta, piensa que no vas a castrar tu sexualidad por él toda tu vida, de hacerlo sería realmente muy triste, y además inútil, él te ha dejado su posición clara, ahora muévete tú, queda con tu antiguo ligue y disfruta la vida, para eso estamos aquí