Hace unos años conocí a un chico monísimo, rubio con ojos verdes, que me ponía el juju dando tales palmas que parecía un tablao flamenco granadino. Nos empezamos a liar pero nunca rematábamos la faena.Un dia me dijo de ver una peli…UNA PELI!!! Por fín ibamos a devorarnos… o eso creía.
Llegamos allí, mi potorro recién depilado deseando más acción que Rambo, y yo, y nos ponemos a ver la peli. A casi final de la peli, empieza a comerme la boca como si no hubiera un mañana, y me pongo encima ahí en plan peli porno total, me acerco al oído y le digo: Hazme de todo… y él, me mira a la cara, sonríe y me dice: «que bonita eres, buenas noches»y se echa a dormir. HOLAAA???!!! Y Nos quedamos allí mi voz porno, mi Concheta rasurada con más grados que en Sevilla en agosto y yo flipando.
Tengo que decir que conozco a su ex, nos llevamos bien, y en una noche de fiesta le conté a ella la historia, a lo que me contestó: » él tiene problemas en el sexo, algunas veces tiene gatillazos, y le da mucha vergüenza mantener relaciones »
Más que echarme para atrás, al decirme eso me sentí una concursante de Ninja Warriors en el recorrido final, TENÍA QUE LLEGAR AL BOTÓN SÍ O SÍ, así que fui a mi casa, cogí la primera peli que encontré en la estantería ( que resultó ser la primera de Pokemon ) lo llamé para verla y el aceptó. Serían las 3 de la mañana, así que paré en un chino y compré una botella de lambrusco y otra de Jagger y me dirigí a su casa. Llegamos, nos comimos una pizza y empezamos a beber como cabrones mientras veníamos a Ash Ketchum y pikachu teniendo sus aventurillas por el mundo.
A eso que yo, con todo el calentón y la borrachera máxima, me bajo a sus pantalones y empiezo a comerme su miembro con la misma pasión que quien cata un potaje al día siguiente de una borrachera. Y ahí estaba yo, dale que te pego en el tema, cuando escucho en la tele la canción final de Pokemon * llegaré a ser el mejor, el mejor que habrá jamás…* y me motivé, porque yo quería ser la mejor. Pero como dije, iba con una tajada de jagger y vino bien buena, y en una de esas que intento hacer una garganta profunda, me da tal arcada que me vino toda la pota para arriba. Y yo con el pene en la boca, la boca llena de vómito con tropezones de pizza barbacoa, intentando disimular para que no se diese cuenta, intentando no abrirla para que no se saliese nada, pero a él el liquidín le pondría to burro porque se corrió, y a mi no me quedó otra que tragarme todo el gazpacho que tenía en la boca . ASQUEROSISIMO , LO SÉ , pero él me dijo que nunca nadie se lo había hecho así, que vaya sensaciones había sentido. AY MI AMOL, SI TÚ SUPIERAS….
a raiz de ahí, él se fue de erasmus y no volvimos a quedar, aunque de vez en cuando me manda mensajes para decirme que como yo, ninguna se lo a hecho.