¡Hola a todas!
No sé ni cómo empezar a contar esto pero necesito soltar lo que me quema por dentro desde hace casi dos meses.
El único novio que he tenido me ha dejado. Me dejó la noche entre el 18 y 19 de diciembre por Whatsapp. No me lo esperaba para nada.
Vivimos lejos el uno del otro pero nos veíamos frecuentemente. Obviamente, no cada día porque la distancia es la que es. Al principio de la relación, él me propuso de ir a vivir juntos pero yo le dije que no porque en esa época yo tenía un trabajo que me gustaba mucho. Él tampoco quiso venir a mi ciudad por lo mismo. Mi situación laboral actual ya no es la misma, ya no trabajo en la empresa de antes y estoy muy desmotivada con mi trabajo y yo ahora sí estaba dispuesta a mudarme a su ciudad.
A raíz de la pandemia, nos hemos visto de manera más intermitente pero nos seguíamos viendo y hablábamos cada día. Durante el puente de la Purísima, yo cogí unos días de vacacions y entre éstos y el puente estuvimos 11 días juntos en su casa. Fueron unos días FANTÁSTICOS. Nos quisimos, hablamos, tuvimos sexo angelical, visitamos sus padres dos veces, hicimos turismo por varias ciudades,… Todo perfecto. El día 13 de diciembre nos despedimos en la estación de tren. Y el 19 por la mañana me dice por Whatsapp que quiere hablar conmigo, que esa noche estuvo con otra chica y que quiere dejar lo nuestro. Ufff, aquí se me derrumbó todo. No me lo esperaba para nada. Después de 5 días de pasar unos días fabulosos, esto me sentó fatal. Pasé las peores Navidades de mi vida, sólo quería dormir, no tenía fuerzas ni de salir de la cama.
Me dijo que ya no soportaba más la distancia, cosa que yo entiendo perfectamente pero no consigo entender por qué no me comentó NADA de esto durante los 11 días juntos. Le dije que yo estaba dispuesta a trasladarme ipso facto, pero no, no quiso. Me dijo que sigue enamorado de mí, que me quiere, que le he dado el mejor sexo que ha tenido pero que no me quiere en su vida. Y estas palabras me torturan cada día. Llevo semanas llorando día sí día también, no consigo salir del pozo en el que me encuentro. No veo salida a esta situación, al dolor que me consume por dentro es inmenso y no lo puedo controlar. Le he propuesto de vernos porque yo necesito hablar todo esto con él en vivo, porque todo lo que hemos hablado ha sido por Whatsapp o por teléfono y para mí no es suficiente para cerrar esta etapa.
Después del primer confinamiento, estuvimos un tiempo sin vernos por la situación y las limitaciones que había. Él conoció a una chica y tuvieron sexo. Me lo contó y al principio me lo tomé a mal pero luego acepté lo que me propuso de relación abierta. Con esta chica estuvo dos mesos viéndose. Despúes también ha estado con otra y, finalmente, con la última. Yo lo he respetado. Con la última, la de la noche del 18 de diciembre, aún está y salen juntos. No sólo es sexo: viajan, comen juntos, hacen excursiones,… Una relación, vaya. Sin embargo, él dice que aún está enamorado de mí y que me quiere a mí pero no quiere saber nada de mí y no soporta que le hable del tema. Porque a veces yo tengo bajones y le comento que estoy mal y que me siento miserable, y él me dice que de esto no quiere hablar, que no es masoca y no se quiere sentir mal. Que él ya tomó su decisión y ya está. Que si quiero hablar con él, hable de otras cosas pero no de cómo me siento.
En otro orden de coses, yo no he tenido sexo con nadie más que con él. Él ya me ha dejado claro que nunca más habrá sexo entre nosotros. Me costó pero creo que esto ya lo tengo asumido (lo de pensar que nunca más lo veré no y la situación en la que estoy no las tengo superadas). Me da miedo pensar que nunca más voy a tener sexo ya que me aterra enormemente estar con otro chico porque no sabría qué hacer, cómo actuar. Me da miedo que se rían de mí, que me usen, que jueguen conmigo. Quiero tirar adelante pero no quiero que se burlen de mí. Lo de conseguir el amor otra vez ya ni me lo planteo porque sé perfectamente que nunca más voy a sentir lo que he sentido por este chico y nunca más nadie va a sentir lo que él sentía (y siente) por mí.
En fin, estoy fatal, no sé cómo salir de este pozo. Los días pasan pero no avanzo. Necesito hacerme fuerte y avanzar pero no sé cómo. Seguramente me he explicado muy mal porque hay muchas cosas a contar y mi mente ahora no está en su mejor momento, pero espero que más o menos se haya entendido.
Muchas gracias por dejarnos la oportunidad de verter nuestras inquietudes en este foro tan guay. Lo he puesto en Love por escoger alguno pero no sé si es el más adecuado. Gracias.