¡Hola, comunidad! Hoy vengo a abrir un melón que me parece urgente, porque estamos llegando a unos niveles de hipocresía social que rozan lo absurdo.
Las redes sociales y las librerías están inundadas de contenido sobre «cómo identificar a un narcisista», «responsabilidad afectiva» y «vínculos sanos». Todo el mundo sabe la teoría. Si preguntas por ahí, nadie ha roto un plato, nadie ha sido un cobarde y todo el mundo es un ser de luz empático. En lugar de responsabilizarnos de nuestros actos, echamos balones fuera, nos hacemos las víctimas de todo para no asumir nuestros errores. ¿Qué pensamos que va a pasar si admitimos que nos hemos equivocado o que hemos dañado a alguien? Lo máximo que te puede pasar es que tengas la opción de reparar y convertirte en una mejor persona. Pero mejor persona de verdad, no solo de fachada.
¿No os habéis preguntado nunca que, si nadie es el malo de la historia… de dónde sale tanta gente rota? ¿Quién está llenando las consultas de psicología con personas que sufren trauma complejo relacional?
La realidad es que vivimos en una sociedad hiperindividualista que premia de forma sistemática los rasgos narcisistas. Se aplaude al que prioriza su ego, al que usa y desecha vínculos cuando se vuelven incómodos, al que mantiene las apariencias y al que es incapaz de mostrar una pizca de vulnerabilidad real. Y no solo en lo social. También en lo laboral. Sobre todo en lo laboral. Parece que tiene que ser una piraña para destacar y, si no lo eres, se te comen.
Nos educan para producir y para proteger nuestro orgullo a toda costa. El sistema premia el éxito externo, aunque para conseguirlo hayas tenido que pasar por encima de la decencia humana. Es increíble. Pero oye, cómo todos sabemos tanto de salud mental, no existe el problema, todos somos buenos, y nadie lo es.
Lo perverso de este narcisismo universal es, no solo que haya gente egoísta que te haga daño, sino también lo que ocurre después, que es lo que termina de detonar ese trauma complejo relacional.
El trauma se cocina a fuego lento cuando sufres una injusticia, una campaña de vacío o una humillación y las personas que se supone que debían ser tu refugio seguro deciden mirar hacia otro lado, cruzarse de brazos o sumarse a la corriente por pura comodidad. Ese desamparo absoluto, ese ver que tu dolor es ignorado por conveniencia social, es lo que colapsa el sistema nervioso de una persona. El cuerpo entra en un estado de congelación y te quedas atrapada en la parálisis y en el bucle. Y, ¿sabes por qué? Porque la incapacidad de tu entorno para ser honesto y reparar el daño hace que pierdas la confianza básica en el mundo. Y encima te hacen pensar que eso es debilidad tuya, y no crueldad suya.
Cuando a una de estas personas con la fachada impecable se la confronta con el daño real que ha causado, su cerebro experimenta una disonancia cognitiva brutal. Como el sistema les ha enseñado que reconocer un error es «perder» o rebajarse, su ego activa un mecanismo de defensa automático.
En lugar de tener la madurez de mirar su propia sombra, bajarse del pedestal y reparar el daño, prefieren:
1. Hacerte *gaslighting* (luz de gas) sugiriendo que «exageras», que «estás loca» o que la culpa es tuya. Y eso es maltrato.
2. Esconderse en su cueva, congelarse en el silencio y desaparecer de tu vida aplicándote un silencio castigador. Y eso, también es maltrato.
Prefieren la cobardía de mantener su narrativa de «yo soy buena persona» antes que asumir la derrota moral de pedir perdón y ayudar a recoger los cristales que han roto. Y ese silencio sepulcral, esa falta absoluta de reparación, es lo que deja a la otra persona cargando sola con un Estrés Postraumático devastador. El mensaje que te envían es cristalino: «mi orgullo, lo que intento proyectar al mundo y mi comodidad valen más que tu salud mental y, en ocasiones, que tu propia vida. Yo no pienso asumir mi responsabilidad, porque si soy el malo o la mala, entonces toda la película que me he montado sobre quién soy se me cae».
Va siendo hora de que dejemos de consumir empatía de postureo en Instagram y empecemos a mirar nuestras propias miserias. Pedir perdón, rectificar y sostener el dolor que le has causado a alguien no es humillarse, es el mínimo ético para poder mirarse al espejo por las mañanas. Quien rompe los platos, tiene la obligación moral de ayudar a recogerlos. Pero claro, en el mundo de los perfectos, es más fácil dar un portazo y fingir que el suelo siempre estuvo limpio.
Para reflexionar, quien lo necesite.