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Soy una chica «normal» de 27 años, estudié idiomas modernos (me encantó mi carrera), inmigrante en España desde hace 4 años. Como muchos, en lo que tuve papeles cogí el trabajo que me salió: en fábrica. Fue difícil pero salí adelante. Después de varios meses, terminó mi contrato y conseguí trabajo la semana siguiente en otra fábrica: un puesto con más responsabilidad y con mucho miedo ahora sí, ya que lo que había aprendido solo lo había aprendido viendo y analizando lo visto.
Tenía año y medio, pero mi cuerpo lo lamentaba: fascitis plantar por tantas horas de pie, dolores de cadera, inflamación del nervio ciático. Aún luego de estar de baja y luego de esperar fisioterapia por seis meses y cumplirla, no podía soportar el dolor en las piernas. Decidí buscar un mejor futuro: decidí que estudiaría administración y finanzas (mi carrera incluye una especialización en empresas), y con mi experiencia como auxiliar administrativo (antes y durante mi carrera) saldría adelante. Efectivamente, di el paso: me dediqué a buscar trabajo de auxiliar administrativo y me cogieron. No sé si estar agradecida o atormentada.
Este nuevo trabajo es relativamente sencillo, sobre todo si lo comparas con cargar cajas y herramientas, llevar botas de seguridad y luchar con el menosprecio de alguno de mis otros compañeros hombres muy masculinos llevando máquinas de 50 metros, igual que yo. Pues a día de hoy me siento muy agobiada. Tengo unos apuntes de no menos de 30 hojas, más todo lo que está en mi cerebro, y todo lo que pregunto cada día para no equivocarme. Y me equivoco. Y me agobio. Y los nervios se me atoran en el estómago que no puedo comer en todo el día, me obligo. Pensar que puedo llegar cada día y ver un reclamo de una gestión que haya hecho me pone tensa que me duelen los hombros y el cuello. Porque además no lo voy a saber resolver: ¡¡¡¡si me he equivocado es que no lo sé hacer de otra forma!!!!
Les juro que he estudiado mis apuntes, que he pasado domingos estudiando los procesos y las diapositivas con el contenido de lo que hago día a día y me frustra tanto… ¿En qué punto se puede decir «oye, no valgo para esto»? Con este pronóstico, honestamente, no esperaba pasar el periodo de prueba. Adivinen. Sí lo pasé, ayer firmé. Y no sabía si lloraba de alegría o de desesperación. La otra verdad es que mis jefes me han dicho que no saben por qué me tenso tanto si sé hacerlo. Que tengo que confiar en mí y que están deseando que saque todo eso que tengo para ofrecerles. Halaaaa, toma ya, más para tu ansiedad y frustración. Les juro que yo trato firmemente de no equivocarme. De pensar como piensan mis compañeros más antiguos y de simplificar todo lo que tengo en la mente, pero sigo siendo lenta y sigo cometiendo errores. Y me sienta fatal, a mi ansiedad, a mi frustración y a mi impaciencia. No pido ser perfecta, solo me gustaría, quizá, llevarlo mejor.
Una compañera que entró igual que yo va de maravillas. Dice que se tarda un montón en X parte y gestiona el doble que yo. ¿Dónde dice uno «no valgo para esto» y dónde «venga, solo un pequeño error, mañana más y mejor»? Por lo pronto sigo en el trabajo, intentaré seguirlo llevando lo mejor que pueda. También me matriculé ya, y siento que la vida no me da, lo cuál desde luego que no ayuda con la que me llueve en el trabajo… En fin… Hasta he llegado a pensar que (claro está, si mi bienestar no hubiese estado en juego) estaba mejor en la fábrica. Al fin y al cabo, ahí ya conocía y me conocían, ya salía adelante y encima ¡ganaba 2k más al año! Tampoco se vayan a creer que estaba muy feliz. Pero es eso: ya sabía hacer bien lo que había que hacer, tenía buenos compañeros y si no hubiese sido por el malestar… Pero bueno, decisiones, ¿no?