En el 2013 mi vida dio un giro completamente, yo vivía en una súper pequeña ciudad, estaba en un grupo católico y toda mi vida era esa burbuja, se me presentó la oportunidad de cambiarme de ciudad por trabajo, así que decidí tomarlo, me cambie de ciudad. Entré a trabajar a una empresa donde el 90% de trabajadores eran hombres. Rápido me hice de amigos y todo iba bien, me enamoré de uno de ellos, como ya no estaba bajo el cuidado de mis padres, probé lo que se llama libertad, comencé a salir mucho, ir a bares. Yo creí que mi amigo nunca me haría caso, lo tenía muy presente, él era guapo, inteligente y con mucha personalidad, yo solo era la amiga gorda simpática de todos ellos, les caía muy bien, les encantaba salir conmigo porque los hacia reír, pasar un rato agradable, eso lo sabía por demás, mi presencia para ellos les encantaba, pero claro me veían como un chico más. Todos sabían que yo lo quería, incluso él. Mi autoestima nunca ha sido muy estable que digamos, la verdad que este blog me ha ayudado mucho, es por eso que me animo a escribir lo que siento aquí, ya que con nadie lo he hablado al cien por ciento por vergüenza. En fin regresando al tema, en un día de fiesta que salimos, yo me había animado a confesarle de frente mi amor y robarle un beso, eso era todo lo que yo pedía, pues llegó el día de la fiesta, nos dejaron solos en un cuarto y trate de animarme a besarlo pero soy súper penosa en cuestión de hombres y no me animaba, aparte ya estaba muy ebria y no coordinaba mis pensamientos, uno de mis amigos me dijo que me echaría la mano, que me fuera a quedar con ellos a su casa y que ahí le diera el beso, yo la verdad ya no sabía ni lo que hacía y accedí. Terminé yéndome con ellos y me dijeron que me quedaría en el cuarto de un compañero que los fines de semana se regresaba a su casa. Al llegar me dijeron cuál sería el cuarto, yo ya iba derrotada, no había conseguido ni decirle lo que sentía y mucho menos darle un beso, ya solo quería dormir. Aquí fue cuando todo cambió, me dijo aquí te quedarás, pero era su cuarto, estaba acostada al lado de él, y lo único que pude pensar fue, es mi mayor logro, dormiré al lado de la persona que quiero, pero en ese momento el volteó y me besó, no podía creerlo, esa persona inalcanzable que yo creía que jamás se fijaría en alguien como yo me estaba besando, y pasó lo que jamás pensé que pasaría, él fue mi primera vez. Si yo deseaba un beso de él, jamás pensé que todo llegaría tan lejos, si tenía yo 26 años, ya estaba demasiado viejecita como para ser una inexperta en cosas del amor y sexo, pero así lo era, una ingenua que vivió en una burbuja de príncipes de Disney. Pues esa noche cambio todo para mí, al día siguiente nos despedimos, me besó, no podía creerlo, estaba en shock, no sabía que era lo que tenía que hacer, mis amigos me dijeron que no le dijera nada, que solo había sido sexo casual de una noche de copas, entonces les hice caso y no le comente nada, pero la situación entre los dos era incómoda, después de mes y medio de estar así, me anime a mandarle inbox, pues yo quería saber que había significado, me contestó y me dijo que estaba reflexionando la situación y que en la semana hablaríamos, me empezó a tratar como si nada hubiera pasado, no me busco para hablar y dije bueno ya lo dejare atrás. Se llegó un día de hacer carne asada en su casa, y estábamos ebrios ya cuando en frente de todos me empezó a pedir un beso, yo estaba algo apenada, y al final me pidió que me quedara con él y yo accedí, hablamos y me dijo que me quería, yo me emocione, pero no pudimos hablar bien porque estábamos medio ebrios. Yo estaba toda ilusionada creyendo que si me quería, pero días después me enteré que estaba tratando de conquistar a una de las más guapas del trabajo. Ahí mi autoestima se vino abajo, empezó mi depresión, primero él lo hizo a escondidas para que yo no me diera cuenta, se enojó cuando yo me enteré y le reclamo a nuestros amigos. Y así siguió la situación, yo para que no fuera incomodo el asunto actué como si nada hubiera pasado entre nosotros, eso sí, en borracheras siempre me buscaba, llegue a caer algunas veces pero después ya no. Después se hicieron novios, pero solo duraron como dos meses, ella lo dejo por drogadicto, cosa que yo ya lo sabía, yo lo conocí en su peor momento, pero aun así me enamoro la persona que era completamente, con sus altas y bajas. Me buscó cuando ella lo había rechazado completamente pero ahí ya no cedí. El chiste es que ya ha pasado buen tiempo de todo esto, digamos que este drama lo viví 2013 y 2014. Seguimos siendo amigos, pero él ahora vive en otra ciudad y ya no nos vemos. Aun así me siento súper enamorada de él y ya no sé qué hacer, una amiga me dice que tal vez no lo supero porque él fue mi primera vez, y como mi primer amor de la vida adulta. La experiencia que viví con él me ha causado mi baja en mi autoestima, porque no me pude dar cuenta que yo era su peor es nada, me dolía el hecho de que solo le gustaran personas bonitas y súper femeninas y yo era todo lo contrario, cuando vi My mad fat diary me identifique tanto, la única diferencia era que él no estaba enamorado de mí. Si hago diferentes actividades, deportes, soy una adicta a las series etc., pero todo me lo recuerda. No sé si es amor o es obsesión. ¿Qué hago?