Hola! Sé que muchas estaréis en una situación parecida pero a mí se me hace tremendamente insoportable. Durante el día a día tiro para adelante pero tengo pesadillas todos y cada uno de los días por el tema. Raro es el día que no me duermo rechinando los dientes de la ansiedad que siento.
No quiero ahondar mucho en el tema pero mi familia siempre ha sido mi hermano, mi padre, mi madre y mis tíos que han sido segundos padres junto a mis únicos primos. Mis padres se divorciaron cuando yo era adolescente, mi madre se volvió loca y se peleó con toda la familia. Llevo años sin hablar con mis tíos o mis primos a pesar de que he intentado retomar el contacto. Mi padre se mudó a otra ciudad y le veo una vez al mes. Mi hermano se hartó de la locura en casa y se fue muy lejos, pasa de todo y de todos.
Ósea, no tengo familia. O la tengo pero como sino estuviera. Estuve ingresada en el hospital por una pierna rota y solo estuvo mi madre conmigo, mi hermano vino un día por cumplir y mi padre me llamó por teléfono 5 min.
Sé que es algo común pero yo no lo soporto, siento que yo no elegí esta vida y es lo que me pesa muchísimo. Me parece injusto que de la noche a la mañana me haya quedado sola sin apoyo ninguno por decisiones de los adultos. He de decir que soy muy joven, estoy a principios de mis 20 por lo cual cuando todo pasó yo no era más que una adolescente que obviamente cometió sus errores pero lo hizo lo mejor que pudo.
Me tortura todas las noches este pensamiento, me he borrado todas las rrss porque cada vez que veo fotos familiares de algún conocido me echo a llorar a lágrima viva.
Además toda esta situación familiar me ha afectado muchísimo socialmente. Nunca he tenido pareja porque siempre he estado volcada en mi familia ya que me daba pánico perder los pocos vínculos que tengo. En tema amistades nunca he compartido todo esto, me lo he tragado yo sola con mucho sufrimiento y ya no me nace. Es decir, todo el mundo sabe que no me hablo con mi familia pero yo nunca lo digo.
Estar en mi barrio me duele muchísimo, no paro de recordar momentos felices pero no quiero irme porque mi madre está sola y me da muchísimos remordimientos de conciencia. Está sola de verdad, pueden pasar días si yo no estoy que no hable con nadie. En el pasado me porte mal con ella y siento que tengo que pagar deudas. Aunque ella siempre ha sido muy egoísta y tirana conmigo, cuando puede me machaca psicológicamente hasta que se le pasa. Yo intento ser la mejor hija posible porque sé que sino lo hago el día que muera me voy a torturar toda mi vida.
Me gustaría recibir consejos de personas que hayan pasado situaciones similares. Me rompe el corazón y aunque estudio trabajo y tengo vida social pienso en el tema 24h al día sin poder dejar de pensar en ello. Socialmente me ha provocado el complejo de ser una persona horrible porque si toda mi familia me ha dejado de lado, es que hay algo en mí que está mal. No sé cómo superarlo, he ido a varios psicólogos pero siento que no tienen empatía hacia mí. No entienden lo que significa vivir con 20 años sin apoyo familiar alguno.