¿Es conformarme?

Posted In: Love

  • Aras
    Aras on #323658

    Buenas, vengo a contar mi historia a ver si alguien me da otro enfoque.

    Llevo un año saliendo con mi pareja, los dos rozamos la treintena y venimos de relaciones chungas que nos dejaron una huella jodida, pero lo suyo es más actual y sigue yendo a terapia. Eso hace que él, desde el minuto uno, me dijera que no podía aportarme seguridad en el sentido de que es un desconfiao con las relaciones. Que no podía asegurarme si lo nuestro saldría bien y otras cosas así nihilistas.

    Acepté aquello sin más problema porque nos estábamos empezando a conocer, yo tampoco puedo prever nuestro futuro, y porque es un tío magnífico con el que me complemento a la perfección. No le puedo poner pegas, excepto de que ya llevamos un año y, respecto a esa confusión suya relativa a los sentimientos, sigue igual. Hablamos bastante de todo esto, pero el otro día ya me enfadó un poco esa indecisión suya y le pinché hasta que me dijo algo distinto a lo de siempre. Acabó soltándome que me quiere, que sabe que quiere estar conmigo, pero que no me «ama».Y para él, amar significa que no siente esa «devoción» que sentía por su ex (la que le destrozó porque le mintió y le dejó por otro), por lo que se siente a veces un poco huérfano.
    Le contesté que yo ahí no podía hacer nada, que entonces él acabará dejándome por otra que le aporte todas esas cosas que le gustan de mí pero además la ame. Que eso me suena a que yo no soy la indicada para él. Pero él me respondió que en realidad lo que quiere es lo que yo le doy: comodidad, confianza y tal. Y que para que otra ocupara mi lugar tendría que vivir con ella todas las cosas que ha vivido conmigo y todo el tiempo que pasamos juntos. Le pregunté si me veía en su futuro y a eso contestó rotundamente que sí.

    Y aunque no soy partidaria de emparanoiarme con las cosas que pueden salir mal en el futuro, ahora no puedo evitar tener miedo, como si nuestra relación estuviera sentenciada a acabar como el culo y yo seré la víctima. De hecho, cuando me dijo eso de que no siente devoción por mí, estuve a punto de levantarme y largarme del restaurante. Pero él me frenó porque me abrazó mucho y me dijo que todo está bien, que le da muchas vueltas a eso y que la terapeuta le dice que no se ralle tanto. Y yo al fin y al cabo le quiero. Pero tampoco quiero «conformarme», ni sé si esto es conformarme. ¿Seguir con él, aunque ya me ha dicho que no me ama, es conformarme? Me aporta muchísimas cosas buenas, a mi edad ya he salido con muchos tíos y sé que éste merece la pena.

    Muchas gracias a las que me leen. A falta de psicólogo, este foro es muy útil y cumple una obra social.

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    Catoira
    Catoira on #324262

    Realmente nadie te garantiza que si lo dejas por «no conformarte» vayas a encontrar a alguien mejor, me refiero, puede que sí y puede que no. En mi opinión, él está cómodo contigo, le aportas tranquilidad y estavilidad en una relación y que no te ame (para mí) es un mal sintoma. Qué diferencia (a parte de las relaciones sexuales) hay entre un buen amigo y tu pareja? Realmente quieres estar con alguien que no te ama a verte sin pareja? Qué futuro vais a formar juntos?
    Plantéate estas cuestiones y la primera respuesta suele ser la de verdad…
    Mucho ánimo!!!

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    Laura
    Laura on #324264

    Hola preciosa, pues yo por lo que cuestas, creo que sí que te ama, te dice que no, pero luego te lo demuestra y eso casi , vale más que si te lo estuviera diciendo todo el rato. Los fantasmas del pasado de su ex le pesan demasiado y por eso tendrá ese comportamiento, aunque lo primero es que tú estés bien, mira por tí la primera y piensa bien si te merece la pena seguir con el aún teniendo esos fantasmas del pasado todavía rondando, segurísimo que va a pasar, unos tardan más que otros, pero nadie se muere por nadie. Analiza los pros y los contras, eso ayuda mucho, escríbelo y léelo para tí y te darás cuenta que seguramente ya sabes lo que quieres hacer. Muchísimo ánimo!! Besos!!

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    Imaladris
    Imaladris on #324265

    Ese chico no tiene claro que es el amor. Lo confunde con dependencia. La cosa es si tú quieres estar con alguien así… Va a dejar tu autoestima por los suelos para alimentar la suya. Mi consejo es que huyas. Que te quieras, y no permitas que te use. Eso sí, en cuanto te vayas, va a salir corriendo detrás tuya. Le va a entrar ansiedad de perderte, y eso le va a parecer esa «devoción» que le faltaba. Como dices y dices bien, aún tiene que gestionar esa forma tóxica de querer que ha vivido. Si te quedas a su lado mientras, para ti va a ser un calvario. No te valora, porque si lo hiciera se daría cuenta de que el amor se construye en base a todo eso que encuentra en ti. Creo que en realidad no necesitas que nadie te diga lo que debes hacer… En tu fuero interno lo sabes mejor que nadie. Cuesta mucho tomar algunas decisiones.

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    Silvia
    Silvia on #324270

    Creo que él debería seguir en terapia y comparto que no sabe diferenciar que es el amor de una dependencia.
    Mi consejo es que mires por ti únicamente, no eres la madre de nadie ni edtas ahí para resolver sus problemas.
    Todos tenemos taras, pero debes encontrar o no un hombre que salte por un barranco si vas tu porque te ama y te quiere.
    Así que al menos dejaría distancia y que se cure él. Y el tiempo dirá.

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    Patrix
    Patrix on #324272

    Pues a ver no sé si es conformarse o no porque como tú misma dices no merece la pena preocuparse por cosas del futuro que realmente no sabemos si van a pasar o no… pero también es cierto que es un poco triste que tu pareja te diga eso, en realidad el que se está conformando es él que está contigo porque le aportas cosas que ahora mismo necesita como estabilidad, tranquilidad… cosas que no tenia con su ex y que necesita para “recomponerse”. Tú eres la que debe decidir si es esa la relación que quieres en tu vida, es cierto que tenemos el amor romántico idealizado y a mí personalmente te me parece que las relaciones son complejas y que la relación perfecta no existe y además contrariamente a lo que se cree, en las relaciones hay que esforzarse y mucho…. pero no sé, esa falta de amor por su parte me da pena y pienso que es fácil caer en el consejo fácil de tú vales mucho más pero tal vez merezca la pena estar con él y tal vez con el tiempo cuando esté curado, su amor sea tan grande como el tuyo… las relaciones largas se basan en eso. Te mando mucho ánimo y sobre todo no pienses que lo que él sienta o deje de sentir por ti es por tu culpa, es por los problemas que él tiene y no hay nada que tú debas hacer para cambiar eso.

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    Anónima
    Anónima on #324275

    Mi opinión es la siguiente (puede que no sea la correcta):
    Ese «amor» deboto e incondicional, es una simple ilusión, se da cuando idealizas la pareja. O el enamoramiento del principio, que con el tiempo va desapareciendo. Para mi, lo importante no es lo que «siento por esa persona» (ojito, la tienes que querer claramente) sino más bien, «como me hace sentir esa persona». Desde el momento que cambié el chip, y veo a mi pareja como un compañere de vida, en lugar de mi devoción, como hacia antes, he logrado contruir la relación más sana hasta la fecha (y más larga tambien). Para mi, sentir ese amor deboto, te ciega, hasta el punto de aguantar cosas que no se deberían y eso, no es amor, es idealización.

    Y no creo que me este conformando, estoy donde quiero estar, en una relación de confianza plena, porque lo que te ha dicho tu pareja tiene mucho mérito, se ha desnudado ante ti, te ha abierto a lo que realmente siente (y eso nunca es facil de decir en estas circunstancias) y ha confiado en ti.

    Te toca a ti reflexionar y pensar en lo que quieres.

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    María
    María on #324276

    A mi es que lo que me chirría un poco, es que te diga que quiere estar contigo porque eres «comoda». No se, yo llamo cómodas a unas pantuflas o un pijama, no a mi marido, ni le elegí por eso. Es una situación muy difícil porque después de un año empezá a costar ya alejarse porque hay sentimientos. Pero por otro lado, el chico trae una mochila emocional que quizás no resuelva p nunca o en mucho tiempo. La decisión es tuya, pero creo que tu misma tienes dudas cariño…

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    Blackrose
    Blackrose on #324277

    Sinceramente pienso que las relaciones de pareja nacen «amando» de una manera irracional a la otra persona y luego con el tiempo (probablemente años) el boom o excitación inicial queda en quererse, respetarse, la confianza mutua, proyectos de futuro en común, poder hablar de todo, apoyarse… aunque siempre se debe sentir que aquella persona es mágica y única para ti. En el caso de no ser así creo que tú igual sientes algo que él no siente y aunque te quiera porque tenéis mucho en común, el sentimiento no es el mismo, y si lo dejáis quien lo pasara mal serás tú. Quizás mi pensamiento sea muy «romántico» pero es como yo siento que es el amor.
    La decisión sobre que hacer o si tienes suficiente con lo que te ofrece la tienes tú…si no fluye la relación cómo pareja siempre podéis intentar ser amigos.

    Ánimo!!

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    Sara
    Sara on #324284

    Creo que no te estás conformando, sino que te estás queriendo engañar a ti misma con que tenerlo a tu lado, aunque él no sienta lo mismo por ti, va a ser suficiente.

    Él es el que se «conforma» contigo, por comodidad y por facilidad, pero no siente ese sentimiento que para mí es básico en una pareja…

    Te quiere sí, pero no te ama en el sentido de que haría cualquier cosa por ti, ni te ve como en un pedestal,ni se le iluminan los ojos al mirarte, ni se le sale el corazón del pecho al estar cerca de ti… Esto para mí es el amor, (muchas personas te dirán que no, pero para mi es lo que diferencia el amor de una simple amistad en la que estas a gusto y tienes cariño)

    Yo si no sintiera eso por mi marido, si no lo mirara dormir y pensara que es el chico mas maravilloso del mundo y en la suerte que tengo de tenerlo a mi lado, no podría estar con él.

    Y si él no sintiera lo mismo por mi, si sólo estuviera conmigo por comodidad, por tranquilidad…. Que no me ve especial, ni me ama con locura… Prefiero estar sola que sentir que no soy suficiente para él.

    Tienes que hacer lo que sientas, pero creo que si yo estuviera en tu situación dejaría la relación y buscaría a alguien que me amara con toda su alma y sienta esa «devoción» por ti… Creo que es lo que cada persona merecemos… Y no debemos conformarnos solo por estar a gusto o cómodos…

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