Realmente escribo esto porque me siento totalmente en las últimas. Desde hace unos meses estoy notando que voy hacia abajo, como que vuelvo a entrar en depresión (yo ya la he pasado hace años). Sí que es verdad que he tenido una vida un tanto conflictiva pero últimamente está bastante bien, a pesar de que mi novio me dejó en agosto. A pesar de esto, cosa que creo ya haber superado, mi vida se supone que está bien. De hecho una amiga me dijo hace poco que no tengo ningún motivo para quejarme ni para estar mal. Y sé que no lo tengo.
Una vez dicho esto, de haberos presentado mi vida que aparentemente es normal y debería hacerme feliz, os voy a contar cómo estoy yo. Es difícil porque no sé cómo explicaros. A principios de octubre más o menos, cuando me enteré de que mi ex tenía novia, todo empezó a ir hacia abajo. Al principio lo pasé porque obviamente estaba volviendo a pasar el dolor de la ruptura, todo el mundo lo ha pasado y no voy a ser yo más tonta. Pero desde ese momento no he vuelto a levantar cabeza, de hecho cada vez voy a peor hasta el punto de que ahora me siento sin salida. Me siento sola, muy sola, y siento que nadie entiende por lo que estoy pasando. Sé que cada uno tiene su vida y que no puede estar todo el día pendiente de los demás pero tampoco pido eso. Solo un ‘qué tal’ de parte de mis mejores amigos. Pero, aunque les he contado cómo me siento, ni me han llamado ni me han escrito más allá del ‘estamos contigo’. También le he contado a mi ‘hermana’ mayor cómo estoy y desde ese día hablamos mucho menos y me ha dicho que está buscando una solución, pero no me lo creo, sé que no quiere implicarse en esto porque probablemente no sabe cómo actuar.
Estoy en la parte más baja de la depresión, por lo menos de lo que yo he pasado. Mi madre me ha dicho que me estoy convirtiendo en una egoísta, que me voy a quedar sola y que mis amigos también lo piensan. Al irse ese día, me rajé los brazos con unas tijeras. Los dos y no era la primera vez que lo hacía. De hecho ahora es muy complicado esconder los cortes porque no puedo subirme las mangas en ningún momento y es una cosa muy difícil de hacer. Me hundo en bucles en los que acepto que nunca voy a salir de esto y siento que soy totalmente inútil. Antes de ayer, al salir de un examen y saber que había hecho mal una pregunta, sentí la necesidad imperiosa de cortarme. Gracias a que se lo conté a un compañero de carrera, que sé que hace unos años también se cortaba, no lo hice.
Yo ya he ido en el pasado a consultas de psicología y de hecho este mismo año estuve tomando pastillas antidepresivas. Pero nada ha cambiado, va a peor. Mi madre me obligó a dejar las pastillas alegando que ‘no es normal que las necesite desde tan pequeña (18) y que si las seguía tomando de mayor las necesitaría siempre’. También dejé el psicólogo porque se me acabaron las visitas del seguro y mi madre no puede pagar una consulta privada. Sé que necesito un psicólogo pero mi madre no cree en las enfermedades mentales (ella es muy fuerte y ha salido de todos los problemas sola) y piensa que los psicólogos, aunque son buenos, no me han cambiado nada y no debo ir más.
Tengo mucho miedo. Miedo porque sé que si sigo así llegaré a un punto en el cual yo ponga fin a todo porque ya lo he pensado. No quiero estar más sola pero tampoco recibo apoyo de mis amigos o mi familia.
Si alguien me puede ayudar de alguna manera, estaría muy agradecida. ¿Sabéis si los psicólogos de la Seguridad Social son buenos? ¿Necesito hacer algo más a parte de eso?