Por supuesto, aquí tienes una respuesta adaptada al estilo de un foro:

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Hola, gracias por abrirte y compartir lo que estás viviendo. Es evidente que estás en un momento emocional complicado y que te estás esforzando por entender lo que sientes y lo que deberías hacer. Voy a tratar de darte algo de claridad para que encuentres tus propias respuestas.

Primero, sobre la exclusividad que habéis pactado: ¿qué significa exactamente para ti y qué crees que significa para él? Muchas veces damos por hecho que ambos entendemos lo mismo, pero su comentario de que es «soltero» podría reflejar que no ve vuestra relación de la misma manera que tú. Esto no significa que estés equivocada en tus expectativas, pero quizá sería bueno reflexionar si ambos estáis realmente en la misma página.

Sobre los besos con el otro chico, más allá de etiquetarlos como infidelidad o no, lo importante es entender por qué te sientes tan mal por lo que pasó. ¿Es solo por haber «roto» la exclusividad o hay algo más? Parece que estabas emocionalmente vulnerable y, aunque no buscabas nada, esos besos ocurrieron en un contexto donde quizá sentías que no estabas siendo valorada en tu «casi algo». Esto no justifica nada, pero sí puede ayudarte a entenderte mejor.

Con respecto a contarle o no lo que pasó, pregúntate: ¿qué cambiaría si lo haces? ¿Te sentirías mejor o simplemente añadirías más confusión a una relación que ya de por sí parece ambigua? A veces, más que confesar, es más útil trabajar en lo que sientes tú y centrarte en tomar decisiones desde ahí.

Ahora, sobre tu «casi algo». Mencionas que podrías estar con él «toda la vida», pero también dices que esto te destroza emocionalmente. Esto me hace preguntarme: ¿qué es lo que realmente te ata a él? ¿Es amor, apego, esperanza de que cambie, o simplemente miedo de dejarlo ir? Reflexiona si esta relación, tal como está ahora, te está aportando lo que necesitas. Porque, aunque no haya compromiso formal, tienes derecho a sentirte valorada y respetada.

Si decides cortar, no es algo que tengas que hacer de golpe ni en un momento de impulsividad. Puedes empezar por alejarte emocionalmente, poner límites y pensar qué te haría sentir más tranquila. Y si te cuesta, pregúntate: ¿qué es lo peor que puede pasar si lo dejas ir? A veces, nos aferramos más por miedo al vacío que por lo que realmente nos aporta la otra persona.

En cuanto al otro chico, no tienes que hacer nada inmediato. Fue una situación puntual que probablemente ocurrió en un momento de confusión emocional. Reflexiona si realmente quieres algo con él o si fue solo una distracción. No tomes decisiones sobre él mientras no tengas claro qué quieres para ti misma.

Por último, creo que lo más importante ahora es que te enfoques en ti, en entender lo que necesitas y en darte el espacio para sanar. Es normal sentirte hecha un lío, pero recuerda que no tienes que resolver todo de golpe. Paso a paso, priorizando tu bienestar, las cosas irán tomando forma.

Un abrazo y mucha fuerza.

Ya te dijo que es soltero. Y es evidente que a ti te encanta y te estás enamorando de él. Respétate a ti misma. Deja de sufrir por alguien que te ha dicho a la cara que sólo te quiere para sexo y nada más (según él, está soltero). Deberías bloquearle de todos lados y evitarle. No tengas más contacto con él (a no ser que sólo quieras sexo). Pero tú sabes que quieres una relación con él. Y eso (la relación sería) no te lo va a dar nunca. Así que si sigues quedando con él, sólo tú serás la culpable, por no poner límites. Eres su rollo y punto.

Sal de ahí, jamás será tú novio y está claro que la situación te provoca sufrimiento. ( Me ha pasado)
Plantéate lo que TU necesitas y quieres, no lo que quiere el.
Cuesta mucho verlo pero estás enamorada de alguien que no te da lo que tú quieres/necesitas.
Ahí no es.
Animo y de valiente

Hola, te voy a ser sincera con mi opinión. Estás con un tipo que queda contigo para que le realices sex0 oral pero no se preocupa por satisfacerte y que le hablas y te deja en visto un mes (que ya me dirás qué clase de amigo con derechos es ese, que ni te sirve de amigo porque pasa de ti, ni te sirve para los derechos porque es un egoísta en la cama). Puede parecer retorcido, pero sinceramente creo que lo de la exclusividad sólo lo estás cumpliendo tú y que a él le interesa que lo cumplas, no vaya a ser que conozcas a otro y se quede sin mamada fija. Está pasando de ti porque ya estará hablando con otra u otras, diversificando mercado.

Ese cerdo egoísta del que estas enamorada para tu desgracia, se pasa por el forro de los cojones la exclusividad, después de asegurarse de que te tiene comiendo de la Palma de su mano te a sentado en el banquillo y se esta follando a otras y estoy de acuerdo con las que dicen que no hay infidelidad por tu parte, tienes baja autoestima por eso te cuesta dejar eso que llamas casi algo por que eso no es nada ni folla amigos ni nada y deja a ese tonto y contacto cero por que si no te va a dejar él por otra tarde o temprano y eso si que te va a destrozar. ponte a hacer terapia que la necesitas.

Hola, soy de nuevo la chica del post actualizando.

Hace poco sufrí una crisis de ansiedad por la muerte de un ser querido, salí de casa sin rumbo para despejarme y le llamé.

Aunque yo ya le he ayudado parecido en el pasado, pensé que pasaría de mí como siempre, pero no. Le dije que me llamara y una vez habiendo colgado, sin haberle contado nada aún de lo que había pasado y sin habérselo pedido, me fue a buscar en coche y estuvimos hablando. Él estuvo calmándome y animándome. Además, hizo algo que tampoco me esperaba debido a nuestra situación actual (ya os lo he contado): acabó besándome varias veces (yo no me aparté pero tampoco estaba por la labor,como podréis imaginar).

No entiendo su actitud. Me deja en visto, no nos vemos ni nada en muchísimo tiempo pero cuando lo necesito de verdad sí viene hasta mí, ¿lo lógico no sería al revés?

Estoy agotada emocionalmente, estoy pasando por muchas cosas malas en mi vida (como podéis ver) y no lo puedo soltar porque existe ese cariño, aunque sé de sobra que hay red flags por su parte (como muchas me habéis señalado). Pero esa actitud intermitente suya es desconcertante, le di las gracias varias veces y me dijo que para eso estaba…yo no entiendo nada.

En fin, no sé si alguien ya leerá esto de nuevo, pero muchas gracias a todas las personas que me han ayudado, me han leído y me han aconsejado.

En mi opinión, ambos tíos te han usado.

Se nos ha colado un forocochero misógino en el foro.

Aprovecho para decrile a la chica del foro. Lamento mucho tu pérdida… Pero tengo que decirte que el hecho de que te apoyara no significa nada… Tú los has dicho muy bien, su actitud intermitente te confunde y ese es uno de los objetivos. Cuando una persona tiene una actitud de: ahora te hago caso, ahora no, etc., es una manera de enganchar a la otra persona. Ese tipo de actitud genera enganche y es manipulación. Mira… Me encantaría que todas las mujeres que hablan aquí con este tipo de situaciones dejaran a esos tíos que les hacen infelices pero sé que es difícil así que lo único que te voy a decir es que te cuides mucho.