¿Es normal que mi madre me amenace?

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  • Sara
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    Sara on #380462

    Sí, soy una adolescente de 16 años que busca opiniones de otras personas que hayan pasado por esto o lo estén pasando.
    Soy una buena chica se puede decir. No salgo mucho, de hecho amigos tengo contados con los dedos de la mano. Saco buenas notas y estudio, cosa que se me inculcó desde pequeña.
    El caso es que, en casa me comporto como el típico prototipo adolescente (no hablo mucho con mis padres, y si tengo que responder respondo y no me corto).
    El caso es que, mi madre es una persona nerviosa, desde que nació y no sabe controlar los nervios, ha habido veces que ha amenazado con que iba a suicidarse. En el aspecto emocional es inmadura, ya que siempre necesita que mi padre esté detrás para no perder los nervios y hacer cosas de las que pueda arrepentirse. Eso sí, cuando los pierde, parece que es el fin del mundo porque amenaza hasta con quemar nuestra casa. Os estaréis preguntando: ¿qué tipo de discusiones tenéis para que llegue hasta ese punto? Pues bien, son simples discusiones familiares que ni siquiera tienen importancia. Pueden ser por manchar el mantel con tomate, por estar con el móvil… En cada discusión ella aprovecha para echarnos en cara todo lo que hemos hecho mal e incluso llora (ahí ya no se si es que ella es así o simplememte se hace la victima). Aprovecha situaciones de estrés para llamar la atención, y eso sí que lo tengo más que analizado.
    He estado tan cabreada con ella por como se pone que hasta he propuesto a mi padre que le deje la casa y nos vayamos de aquí, pero no quiere. (Puedo comprenderlo, llevan más de 30 años casados, pero eso no quita que la personalidad de mi madre sea tóxica, tanto como para hacernos infelices a nosotros).

    El asunto viene aquí.
    A veces ella me amenaza con darme en adopción si no hago las cosas bien (como sacar una buena nota).
    No sé hasta que punto es real esto, porque sé que me quiere lo suficiente como para no hacerlo.
    Pero lo que ella no sabe es que esos comentarios me dañan mucho. Una cosa es soportar su carácter y otra es que me amenace con echarme de casa y llevarme a un centro de menores hasta que cumpla la mayoría de edad.
    Mi madre es muy espontanea, un día incluso me amenazó con un cuchillo. No os alarmeis, tenía el cuchillo en la mano previamemte y me señaló con él. Eso no es lo que más me duele. Me duele que crea que no nos hace daño haciendo esos comentarios porque sigue siendo mi madre. Siento pena por mi padre ya que ha vivido toda la vida con ella y siento que se ha perdido algunas libertades ya que ella le requiere todo el día.
    Ya no se que hacer, hoy he tenido una bronca con ella por requerir a mi padre para que me ayude en matemáticas ya que ella quería irse a comprar. Una cosa tan simple como esa la ha hecho llorar y soltar gritos insultamdome bastante duro.

    Bueno esto más que para desahogarme era para soltar esta pregunta a algún/a adolescente que esté por aquí o a alguna madre de alguien de mi edad.

    ¿Amenazar a un hijo con darle en adopción es normal cuando se pierden los nervios? ¿El comportamiento de mi madre es normal?
    He de añadir que mi madre no ha tenido una infancia fácil, de hecho en las peleas siempre me recuerda lo fácil que es mi vida, y que no debería ser así, que debería trabajar aún más. Pero no tengo claro que eso afecte en el amor que se le tiene a un hijo, y que a veces ella parece que no lo siente por mí.

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    Nya
    Invitado
    Nya on #380506

    Hola Sara, por desgracia ya he comentado alguna vez sobre este tema porque, para bien o para mal, tengo experiencia. Lo de tu madre no es normal, el problema es que tú y tu padre habéis normalizado la situación porque es lo habitual. Pero si buscas en el diccionario, verás la diferencia entre habitualidad y normalidad.
    Tu madre lo más seguro es que tenga un problema psiquiátrico, no se cuál, que tampoco soy experta. Solución? Que su médico la remita a psiquiatría. Que se lo comentáis a ella y se niega a acudir al médico? Váis vosotros y le explicáis la situación. Supongo que también podríais ir a Servicios Sociales y que os propongan alguna medida.
    Si veis que no hay forma de que colabore por las buenas, queda la opción de hacerlo por las malas. Cuando le de una de sus crisis no intentéis ayudarla para que se calme, dejad que se descontrole y llamad a Emergencias, al 112. Les explicáis y que ellos os digan que hacer, pueden mandaros una ambulancia, a la Guardia Civil… Supongo que lo que consideren oportuno siguiendo el protocolo.
    Sé que suena duro dicho así, pero esos problemas no se solucionan solos y si piensas que a tí o a tu padre nunca os haría daño porque os quiere… Lo siento pero no es cierto. Son personas que por lo general, cuando están en una crisis así, no ven más allá de si mismos.
    De verdad que lo siento si no te gusta lo que te estoy diciendo, porque además solo tienes 16 años. Pero a veces la vida es así. Y tu madre no puede escudarse en que tuvo una infancia difícil para comportarse así y no puede decir que tú la tienes fácil, porque ella, con sus problemas, está consiguiendo que tu vida sea de todo menos fácil.
    Espero haberte ayudado y que más adelante nos digas si habéis tomado alguna medida y las cosas están mejor.
    Suerte.

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    Mar
    Invitado
    Mar on #380728

    Tal vez sea narcisista.

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    Pikolina
    Invitado
    Pikolina on #380786

    Lamentablemente coincido con TODO lo dicho por Nya.
    No es algo normal ni debería serlo
    Son amenazas.
    Puede que tenga una enfermedad mental y claramente necesita de ayuda médica y psicológica.
    Tu y tu padre han normalizado la situación y no deberían.
    Ha llegado el momento de pedir ayuda profesional. Acudir al médico incluso sin tu madre para explicar la situación, hablar con el trabajador social de tu centro de salud e incluso llamar a la policía si vuelve a amenazarte con un cuchillo.
    Un beso enorme.

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    Raquel
    Invitado
    Raquel on #380907

    No es normal, y necesitáis (todos) ayuda psicológica, no os puede hacer responsables de su infancia dura, eso debería haberlo resuelto ella, tienes derecho a tener una adolescencia. Hay asociaciones que intervienen y os pueden ayudar, pide ayuda a tu médico, a los servicios sociales (no vas a ir a ningún centro, ni puede darte en adopción.. para eso tendrías que estar en claro desamparo) tu padre tiene que recibir atención para saber manejar la situación cuando se descontrole. Busca apoyo profesional.

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    Yops
    Invitado
    Yops on #380913

    Que diferencia hay entre que ella te diga que te va a dar en adopción y que tú le digas a tu padre que os largueis y la dejéis sola? Igual te pareces a tu madre más de lo que crees… Ojo no digo con eso que su comportamiento esté bien, pero tú dices que eres muy buena niña pero instas a tu padre a que la abandone porque tú no la soportas…eso también tiene telita eh?

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    Ani
    Invitado
    Ani on #380919

    Yops, ahora imagina que se lo tienes que decir cara a cara, a una niña de 16 años, a la que su madre, cuando no amenaza en general, la amenaza a ella con darla en adopción. A ver si tienes valor, que por aquí somos todas muy frescas. Si a mis 16 años me hubiesen dado en adopción me habrian matado y salvado un poco a la vez, si cualquiera de los miembros de mi familia se hubiera mostrado un poco cercano a mi, yo también les hubiera propuesto largarnos. La adolescencia es difícil pero vivir con alguna figura paternal que no sabe gestionar las emociones, la crianza, el narcisismo o cualquier otro aspecto es una puta mierda, asi. Y a la chica que escribe, mucho ánimo, y busca un psicólogo para ti, que te ayude a convivir con todo eso. Al menos espero que sea algo a lo que tu padre no pueda negarse. Un abrazo enorme.

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    Karen Keyes
    Invitado
    Karen Keyes on #380920

    Estoy leyendo a mi yo de 16 años y no, no está bien lo que está haciendo tu madre, no está bien de su cabeza y es una situación de maltrato que no tienes por qué aguantar. Habla con tu padre y a lo mejor ella necesita irse de casa, cambiar de vida para ser más feliz y vosotros también. Te lo digo porque la situación puede acabar muy mal y tú misma necesitas tener una familia que te apoye no una que te machaque. No pongo por aquí lo que nos hizo pasar mi madre porque creo que lee esta página pero si necesitas desahogarte y quieres ponerte en contacto puedes pedirle mi mail a las administradoras de la página. Un beso y sé fuerte.

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    Sofía
    Invitado
    Sofía on #380933

    Hazle caso a la chica que te ha dicho que busquéis ayuda profesional, porque es necesaria. Yo he pasado y sigo pasando por lo mismo que tú, la diferencia es que en mi casa solo está mi madre y es ella quien controla todo. Tengo 26 y las cambiaron cuando empecé a trabajar y dejé de depender económicamente de ella, aunque siga viviendo en su casa y ella se crea con el poder de echarme cuando quiere, que es la única manera que tiene de controlarme.
    Busca ayuda, de verdad. Yo no lo hice y a día de hoy quiero irme de mi casa y no hablar más con mi madre. No llegues a esos extremos. Y no esperes a terminar estudios pq todo va a ir a peor. Tal vez ahora no salgas y tengas pocos amigos, pero eso en un año o dos puede cambiar. Te puede apetecer irte de fiesta hn día, o a un festival o vete a saber y ella no va a estar dispuesta, te va a prohibir, te va a controlar y se seguirá amenazando.

    Buscad ayuda, mucha suerte ❤️

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    Bar
    Invitado
    Bar on #380939

    Hola, creo que lo que te está pasando no es normal, desde luego yo lo leo y me parecen todo salvajadas, pero hya mucha más gente en tu situación de la que crees lo que pasa es que no suelen contarlo.

    De normal nos enseñan que la familia es un grupo de personas que se quiere y se cuidan, pero no tiene por qué ser así, nos enseñan que a los padres hay que quererlos siempre porque ellos siempre quieren lo bueno para nosotros, pero tampoco eso es verdad, la realidad es que nadie pasa una prueba o un examen para tener hijos y que las personas desequilibradas, enfermas y las malas personas también tienen hijos, a veces los tratan fatal y no se les debería exigir a estos hijos amor incondicional y un respeto que no están recibiendo.

    Dicho esto y estando en una situación como la que describes yo te aconsejo lo primero de todo apoyarte mucho en amigos y amigas de confianza, contarles lo que te pasa, lo que sucede en tu entorno, porque no estás haciendo nada malo y no tienes nada de lo que avergonzarte, busca si es posible alternativas para pasar tiempo fiera de casa, estudiar en biblioteca, en casa de amigos, buscar alguna afición o hobby fuera de casa, quizá salir a correr, estudiar algún idioma, haz de tu habitación un lugar agradable en el que poder pasar tiempo tranquila, y reflexiona cada día sobre la responsabilidad tuya en el comportamiento de tu madre, es decir, si tu madre se ha enfadado por algo que no tiene sentido y que tu no has hecho mal intenta no asumir esa culpa que no te corresponde, o si has hecho algo mal, pero la reacción es desmedida piensa en ello, corrige tu parte pero se consciente de que no mereces un trato así, quizá también te pueda ayudar escribir un diario o dibujar para sacar las cosas que sientes.

    Apóyate también en tu padre y en cuanto puedas búscate un trabajo y sal de ese ambiente, puede que tengas que estudiar y trabajar a la vez, puede que sea duro, pero serás libre.

    Un abrazo y mucha fuerza

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