Hola chicas, os escribo con el corazón encogido porque ya no puedo más con esto. No sé si es normal, pero me tiene muy angustiada. Para poneros en contexto, deciros que mis padres y yo nunca hemos tenido una relación muy cercana, en parte creo que es porque ellos siempre han trabajado muchísimo y no hemos tenido tiempo para hacer cosas juntos. De adolescente me daban libertad para hacer lo que quisiera siempre que sacara buenas notas, así que nunca les contaba mi vida personal.

Cuando me fui a estudiar a otra ciudad mi madre siempre estaba enfadada porque no le llamaba lo suficiente pero ella nunca me llamaba a mí tampoco. Yo sentía que no tenía confianza para contarle muchas de las cosas que me pasaban y ese sentimiento de distanciamiento fue aumentando con el tiempo. Cada vez les contaba menos cosas y cada vez ellos se interesaban menos por mi vida. Mi madre seguía enfadándose a menudo conmigo por ser yo así pero es que cuando le llamaba nunca me preguntaba cómo estoy o qué he comido o las cosas normales que preguntan los padres, solo se quejaba de su trabajo e insinuaba todo el rato lo poco que me importa y así en todas las llamadas. Cuando iba a visitarles más de lo mismo, nunca me preguntaba por mi vida pero sí hacía insinuaciones constantes de que a mí no me importa nadie y de qué no tengo sentimientos.

Ahora, desde hace un tiempo, vivo con mi pareja. Lo veo hablando con su madre todos los días, con una relación tan sana y bonita, y veo lo fácil que debería resultar hablar con tu madre.

He llamado a mi madre varias veces durante esta cuarentena, pero sigue el mismo patrón de siempre, solo que ahora encima parece estar enfadada porque no he ido a verlos y no entiende que no he ido porque está prohibido, ella piensa que es porque yo no quiero. Digo «parece estar enfadada» porque nunca me dice si algo le ha molestado, solo que me habla con mucha desgana, como si quisiera colgar ya. Cada vez que hablo con ella, me siento mal después, culpable por no ser mejor hija y porque sé que se ha dejado la salud trabajando para darme todo lo que tengo, pero soy incapaz de tener una conversación íntima con ella. Esa sensación hace que cada vez le llame menos, y obviamente, ella nunca me llamaría si yo no lo hago. Me doy cuenta también de que la relación que tiene con su madre es igual, se quieren, pero es mi madre la que siempre tiene que ir detrás de mi abuela y está repitiendo el mismo patrón conmigo. Además, discuten a menudo y se pasan meses sin hablarse, yo veo eso y no quiero ser así. Yo no quiero vivir así.

A pesar de sentirme culpable por no ser más atenta o cariñosa, siento que mis padres nunca lo fueron conmigo. Ahora, que ya me he independizado, esperan de mí que les llame a menudo y les demuestre cariño pero de verdad que yo no sé cómo hacerlo con ellos, es que no lo sé, no sé qué preguntarles ni qué decirles y ellos tampoco me preguntan a mí y me siento fatal por ser así y me siento muy triste por tener a mis padres sanos y salvos pero sin incapaz de disfrutarlos porque tienen más confianza con sus compañeros del curro que conmigo.

Estoy desolada, no tengo ganas de volver a llamarles y encontrarme con el desinterés de mi madre pero sé que si dejo de llamarles será peor. No quiero vivir así toda vida…