Hola a todas, es la primera vez que me animo a escribir por aquí, pero estoy desesperada.
Antes de nada tengo que hablar de mí. Siempre fui una niña seria y tímida. Mis padres me decían que era mala y poco cariñosa, pero nunca han sabido que sufrí abusos sexuales siendo muy pequeña. Era buena estudiante hasta que empezó el bullying y todo fue cuesta abajo. Me volví fea y tonta. Tenía amigas que me insultaban, los tíos se acostaban conmigo y después se reían de mí… En fin, nada justifica ser mala persona, pero la vida ha sido injusta conmigo. En esas épocas me intenté suicidar tres veces. Mis padres jamás supieron de eso, solo un novio de aquel entonces que consiguió ayudarme.
Estuve un año con un chico con pareja, todo aquello acabó fatal yo con el corazón roto, le terminé bloqueando a él y sé que siguen juntos, ella nunca se enteró de que él le fue infiel. Cuando todavía seguía quedando con este chico empecé a ir a terapia, pero supongo que yo era una paciente complicada. Nunca fui capaz de curar esa herida de rechazo. Dejé de ir con los meses porque mi terapeuta vio mejoras en mí. Y sí, mejoré, pero siento que el dolor y la tristeza seguían ahí.
Todo esto hizo que me sumiese en una gran depresión y ahí fue cuando perdí a las únicas amigas que me quedaban. Siempre estaba triste, siempre lloraba, ellas me decían que me acostase con otros para olvidarlo, pero yo de solo pensar en estar con otro me entraban ganas de vomitar. Empezaron a hartase de mí, salía de noche y me emborrachaba y drogaba, me daban bajones y no era capaz de quedar con ellas. El caso es que nos fuimos distanciando y ahora nunca hablamos. No penséis que las estoy culpando, es más, las entiendo. Fui una amiga horrible que no fui capaz de abrirme a ellas y solo me quejaba. Me merezco haberme quedado sola.
Ahora estoy preparando oposiciones de mis estudios pero me llevo encontrando semanas mal. Y hoy tuve pensamientos suicidas y hacía años que no los tenía. Me imaginé muerta y en paz y, hasta me atreví a coger pastillas y tanteé tomarlas. Finalmente no lo hice pero ahora estoy muy asustada. No quiero morir. Sé que soy mala persona pero no puedo cambiar mi pasado y no quiero morir. Tengo solo 26 años y destrozaré a mi familia. Me di cuenta que necesito ayuda ya, pero no puedo permitirmelo. Ahora no estoy trabajando, mandé mil currículums y nada, de lo mío hay poco por eso me presento a oposiciones. Pensé en buscarme un trabajo cualquiera pero con lo débil que me encuentro mentalmente me da miedo acabar siendo una esclava y no tener tiempo ni para estudiar. Entonces aquí entrais vosotras chicas, necesito algún consejo.
Veo dos opciones, la primera una forma sencilla y fácil de ganar dinero aunque sea poco, para que me dé para algunas sesiones de terapia, con mi anterior psicóloga eran 60 euros e iba cada 3 semanas.
Y si no algún medio que me pueda ayudar. Alguna terapia online gratuita, algunos grupos, algún remedio, pero algo. No soy estable mentalmente y las emociones me controlan sin darme a penas cuenta. Me da miedo que me vuelva a dominar la idea de intentarme suicidar de nuevo. Cambio de humor cada hora, como si hubiese varias yo alternándose en mi cabeza.
Perdón por las molestias.