ESTO YA ES MUY RARO

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    Patata on #78804

    Hola! Voy a intentar ser breve pero a explicar lo suficiente como para que podáis entenderme un poquito. Mi vida sentimental está llegando a un punto muy confuso.

    Veréis, un par de meses antes de las vacaciones de verano, estuve quedando con un chaval que estudia en mi universidad. La cosa empezó con encuentros esporádicos para follar. Y todo iba perfecto hasta que un día empezamos a hacer otras cosas juntos. Quiero subrallar que los dos nunca habíamos hablado de lo que eramos porque era absolutamente innecesario, por lo cual ambos éramos y somos más que libres de acostarnos con quien queramos y cuando queramos, pero la cosa fue hasta el punto de que a veces ni se cortaba en hacerlo en mi jeta e igual de fiesta se centraba en ligar con una importándole tres cojones si estaba yo delante o no -quiero decir que aprendí a no sentir dolor al respecto y lo llevaba bastante bien-, pero luego entre semana nos pasábamos el día juntos.

    Ni que decir que el roce hace el cariño y cada vez nuestros encuentros eran más afectivos a parte de muy fogosos. Hasta que un día sacó el tema de conversación y me dijo que no quería nada más porque quería seguir disfrutando de su libertad sexual -os suena?- pero continuamos viéndonos hasta que ambos tuvimos que abandonar nuestro piso de estudiantes y volver a nuestro pueblo por vacaciones con la familia. No obstante, en la última semana allí la cosa era muy delicada y tras unas situaciones muy duras, una candidiasis de origen aun dudoso -si me la pasó o fue por otra razón-, y una discusión muy bestia, acabé acostándome con su compañero de piso el último día. Él se enteró y se mosqueó pero no obstante continuamos manteniendo el contacto durante todo el verano. Me daba los buenos días muchísimas veces, y aunque teniamos rachas sin hablar, ha estado muy presente.

    Al volver de las vacaciones, volvimos a quedar pero después de un encuentro sexual que me incomodó muchísimo y de que a veces el pobre, es estúpido, estuvimos mes y medio sin mantener contacto alguno. Y, estas últimas dos semanas estamos viéndonos de nuevo. No sé cómo lo hacemos pero siempre acabamos en la misma situación. Lo único diferente es que hemos llegado un punto en que me voy a su casa a dormir y dormimos. No sé, desde las últimas dos veces que quedamos estoy muy confusa, no sé que está pasando. A veces para en mitad de un polvo porque sí y se centra en abrazarme un rato y darme besos en la frente, o da por hecho que siempre que voy a su casa voy a quedarme a dormir con él. Pero luego igual puedo pasar un fin de semana en mi pueblo y él en el suyo que no da apenas señales de vida e incluso siento que pasa un poco de mí.

    POR ZEUS, A DÓNDE ESTOY LLEGANDO. Al final me voy a ahogar.

    Gracias por tomaros tiempo en leer esto.


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    Lia
    Invitado


    Lia on #78815

    A mi lo que me das es PENA, por el poco RESPETO que te tienes a ti misma y por cómo te devalúas y aceptas que te traten como a un trozo de mierda.

    Que te rebajes a estar con alguien que en tus narices ligaba y se follaba a otras, y que encima lo aceptes y «aprendas a no sentir dolor» me parece más que patético, y denota una enorme falta de respeto de él hacia ti, y una falta de amor propio en ti.

    De verdad que no entiendo que algunas mujeres os valoréis TAN poco. ¿No crees que mereces alguien mejor? No sé, yo aunque estuviera en una relación casual, sin compromiso, JAMÁS aceptaría que el tipo se follara a otras en mi cara, y q encima me lo dijera como si nada.

    Él es claramente un gilipollas que no vale para nada. Mi consejo es que te alejes de una persona así, sobre todo si empiezas a sentir algo por él. Y recuerda, TÚ ENSEÑAS A LOS DEMÁS CÓMO TRATARTE. No te dejes pisotear de ésta manera.

    Por cierto, no entiendo por qué te acostaste con su compañero de piso. Te gustaba o fue «para vengarte»?

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    Elena Devesa
    Superadministrador


    Elena Devesa on #78832

    Yo no voy a ser tan dura como Lia, pero sí te voy a plantear lo siguiente… en ningún momento de tu historia te paras a explicar lo que TU quieres realmente o a donde quieres que vaya, te limitas a estar ahí expectante a ver qué quiere él. También estoy de acuerdo en que lo de ‘aprendí a no sentir dolor’ es el principio del fin.

    No sé, me ha dado mal rollo la situación.

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    Txell028
    Participante


    Txell028 on #78848

    ¡Oh, genial! Así que Mara viene pidiendo consejo porque está confusa con su vida sentimental (como ella misma dice), y lo que encuentra es una sarta de prejucios de nuestra querida amiga Lia. Voy a dejar de lado los ataques que proliferas porque, joder, doy por hecho que sólo atacas compulsivamente para sentirte tú reforzada. Debes de haberte sentido jodidamente bien después. Felicidades. Te has subido el ego, el autoestima, o lo que sea, a base de machacar la de los demás. Ahora, si no te importa, practica la empatía y ten siempre presente, en serio, SIEMPRE, que una mujer NUNCA carece de amor propio, o se falta el respeto a sí misma por follar con quién quiera.

    Y ahora, centrándome en lo importante…
    De todo lo que has explicado, me preocupa más que tengas encuentros incómodos con él (de relaciones sexuales), y que digas que a veces es estúpido (porque no sé que significan ambas cosas), entonces, planteate realmente qué es lo que quieres tú. Una vez sepas eso, podrás dar el siguiente paso, y hablarlo con él, para saber si buscáis lo mismo. Pero primero de todo, tendrás que saber qué es lo que quieres para empezar a construir.

    Mucho ánimo. :-)

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    Lia
    Invitado


    Lia on #78863

    Querida Txell, creo que tienes problemas de comprensión lectora. Yo no he atacado a NADIE (bueno, sólo al imbecil con el que sale la chica que publicó el post.) Pero NO la he atacado a ella, aunque sí fui un poco dura. Porque las cosas hay que decirlas aunque duelan. Y la chica NO SE RESPETA a si misma. Y no lo digo porque folle con quien quiera, que está en su derecho. No se respeta porque permite que se rían de ella, que le hagan daño y que la traten como a la última mierda.
    El chico con el que está NO la quiere, NO le gusta, la utiliza para tener sexo fácil, así de claro. Y nadie merece eso. Así que ojalá mi respuesta permita que abra un poco los ojos y salga de esa situación.

    Lo de subirme «la autoestima» no se a qué viene. ¿Por que iba a subirme la autoestima comentar anónimamente en un foro respondiendo a otra anónima?

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    Txell028
    Participante


    Txell028 on #78890

    Le has dicho que da pena, que no se respeta, que HA ACEPTADO que la traten como un trozo de mierda, que se ha rebajado, que es patética, y que no tiene amor propio. Luego, rematas con un: «no entiendo que algunas mujeres os valoréis TAN poco».

    Pero sí. La que no tiene comprensión lectora soy yo. Tranquila.

    Lástima me da que tenga que estar metida en esta conversación explicándote por qué ha sido tan desafortunado tu comentario. Pero espero que algún día, enfoques todas esas energías que desprendes en atacar a esas «mujeres que se valoran TAN poco», en aprender aspectos básicos, como: qué tal si dejas de culpabilizar a las mujeres por adentrarse en mantener relaciones sexuales si estas salen mal. Ea, ea.

    Porque me encanta que digas que «él la está utilizando» y que en cambio, la culpa sea de ella. En serio, háztelo mirar.

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    Patata
    Invitado


    Patata on #79105

    Soy la creadora del post.

    Querida Lia, me sorprende la facilidad que tienes para juzgar a la gente con solo un texto de 507 palabras como información. Verás, yo no te he pedido que me juzgues a mí, sino a la situación. Sé que podría extenderme un poco más y que cuanto más detalle más fácil será comprender el caso, pero es que también podría escribir una novela con todas las movidas que me pasan y creo que sería más reconfortante.

    Ya veo que para ti soy un ejemplo de mujer fracasada o algo, pero nada más lejos de la realidad, querida. Es muy fácil para ti opinar desde fuera cosas tan críticas sin haberlo vivido, por eso la empatía es una palabra muy bonita y muy poco usada. También te digo que tu juicio hacia mí me ha dolido tanto como tu juicio hacia él. Ya sé que cualquiera lee este post y puede pensar muchas cosas pero te voy a explicar unos conceptos muy sencillos: él NO es nada MÍO y yo NO soy nada SUYA. Y como no tenemos NADA, es libre de hacer lo que quiera y lo hace y me parece muy bien, al igual que lo hago yo. Que me cuente con quien se haya podido acostar no es entrar en detalles, no es restregarme por la cara lo que hace, es ser transparente conmigo e ir con la verdad por delante desde el principio.

    Y no, no me acosté con su compañero de piso por venganza, eso lo hacen los mañacos. Es algo que surgió. Y actualmente es un muy buen amigo mío. Quizá te venga mejor saber que el otro día el chico del que os hablo me hizo un comentario tipo «estás haciéndote muy amiga de Y». A lo que respondí: «Sí, y en su día me acosté con él». Y Lia, ¿sabes qué pasó? NADA. Sorprende, ¿a qué sí? ¿Sabes por qué? Porque estábamos hablando abiertamente y no hubo ningún tipo de reacción extraña, ni enfado ni discusión. Porque a mí se me respeta respetando mis decisiones, no jurándome fidelidad la primera semana.

    Cuando murió mi abuela, estuvo apoyándome muchísimo. Se mantuvo cercano. Es una persona compleja, al igual que lo soy yo y posiblemente lo seas tú, y puede que me maree en ocasiones, pero ni me trata mal, ni me infravalora, ni me siento utilizada para el sexo. Quería dejar claro esto.

    ___

    Txell028 y Elena. Parece mentira que no haya pensado en algo tan obvio, la verdad es que he incubado en mi mente la idea de «déjate llevar» tanto que me he centrado demasiado en el presente sin plantearme el futuro. Pero soy y he sido una persona un poco obsesa para la planificación, y si las cosas no salen como yo quiero me frustro. Puede sonar infantiloide pero no estoy hablando de una pataleta, sino de episodios de ansiedad. Voy a centrarme un poco, a barajar si estoy bien así o si necesito un cambio. Y entonces tomar una decisión.

    Gracias bellas ;)

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    Armada
    Invitado


    Armada on #79112

    Lo siento, yo también estoy completamente de acuerdo con Lia. Creo que intentas justificar demasiado el comportamiento de ese chico porque estas enamorada de el, pero no vale todo. Menos mal que no entra en detalles de sus otras relaciones sexuales, solo faltaría!
    Poco más que añadir, tu misma eres la responsable de valorar si tener una relación así te merece la pena o no. Si es así adelante, pero yo creo que algo te falta porque si no lo hubieras posteado. Y sobre el tema de la candiasis que nadie ha comentado y me parece muy importante, a mi me echaría para atras pensar que me puede contagiar algo y más sabiendo que está con más chicas. Tu salud debería ser lo primero.

    Saludos

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    Patata
    Invitado


    Patata on #79117

    No estoy enamorada de él, pero sí que le tengo mucho aprecio. Esta tarde he quedado con un chico que me parece interesante, como veis intento no cerrar las puertas de nadie porque no espero mucho de él. Pero repito, hemos desarrollado una relación extraña y especial y me he comido la cabeza mucho por eso pero me niego. Que pase lo que tenga que pasar que voy a disfrutar.

    Sí, lo de la candidiasis es algo jodido y delicado, la puedes coger con cualquier cosa y obviamente tuvimos una bronca muy ‘jevy’ porque lo primero que hice yo es acusarle a él. Él me decía que solo lo hacia sin condón conmigo, estuve desconfiada pero al final no es algo que pude saber.

    En fin, gracias Armada.

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    Ana
    Invitado


    Ana on #79176

    Me gustaría decirle algo a Lia y Armada. Es posible que una mujer tenga relaciones con un hombre, le tenga cariiño y no esté enamorada. Se puede tener una relación de amistad, cariño y sexo sin exclusividad sexual y sin que eso suponga sufrimiento para nadie. Hay más mundo más alla de vuestras narices y hay más formas de sentir que la vuestra. Superadlo.

    Y Lia, si tu crees que decirle a alguien, lo que tu me das es pena, no es un ataque, no quiero ni pensar como atacas tu.

    Bueno, y después de esta introducción, ya me dirijo a la autora del post. Me recuerda un poco la relación que tienes con este chico con una relación que tuve yo. Durante una época en la que viví en otro país tuve un amigo, nos líabamos de vez en cuando, perteneciamos a la misma pandilla, nos veíamos mucho y nos teníamos cariño. En alguna ocasión ambos ligoteamos delante del otro (tampoco en todos los morros, pero dado que salíamos siempre dendro del mismo grupo, era difícil tener vida sexual al margen de nosotros sin que el otro lo viera) Nunca hubo ningún problema con eso. A lo sumo un poco de decepción si uno tenía ganas de pasar la noche con el otro pero al final no pasaba, pero vamos, sin drama ninguno. Muchas veces nos quedábamos a dormir juntos simplemente porque a los dos nos apetecía acurrucarnos y darnos cariñito. Para mí en aquel momento era muy agradable tener algo así, sin los dramas de un enamoramiento pero con la confianza, el cariño y algun ratito de sexo tranquilo. No fueron los polvazos de mi vida, pero era satisfactorio.
    Mi consejo es que te olvides si es raro o normal a los ojos de lo que la sociedad considera normal. Tu eres la única que decide si esa relación te aporta o no te aporta, si quieres a esa persona en tu vida o no.

    Responder
    Armada
    Invitado


    Armada on #79197

    Gracias por iluminarme, pero en ningún momento he generalizado y dicho que de una mujer no pueda tener esa clase de relaciones con un hombre sin amor. Me refería en este caso concreto en el que obviamente si que hay algo sufrimiento por parte de esta chica con la situación (no me lo he inventado yo, lo dice ella en su primer texto) y pensaba que en parte lo toleraba porque tenía «sentimientos especiales». Si no es su caso mejor para ella. Esa ha sido mi interpretación de sus palabras (que puede estar equivocada, porque al fin y al cabo no la conozco en persona), he intentado dar una respuesta sincera para crear un punto de vista diferente que le pueda servir de ayuda. Quizás seas tú la que deberías «superar» tu intolerancia a otras opiones cuando difieren de la tuya, sobre todo como en mi caso, cuando se hacen desde el respeto.

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    Sita
    Invitado


    Sita on #79215

    Madre mía.. Como nos tratamos entre nosotras. Patata viene aquí a contar un problema que tiene, que le preocupa y en el que busca apoyo y buenos consejos y algunas os dedicáis a decirle que da pena, que no se quiere y que por su culpa la tratan mal, estoy alucinando un poquito, deberíais ser mas empáticas y agradables, hay formas y formas de decir las cosas.

    Bueno, y hablando del post. Creo que tienes que pensar que quieres y como lo quieres y hablar con él. Yo no creo que él te este utilizando, lo hacéis mutuamente, nunca habéis dicho que lo vuestro sea una relación o un rollo, así que sois libres de hacer lo que queráis. Obviamente, no es plato de buen gusto que el chaval se lie y ligue con otras en tu cara, pero tu follaste con su compañero de piso también… Creo que habéis llegado a un punto en el que os estáis haciendo daño mutuamente, no se si porque tenéis sentimientos el uno por el otro y es un mecanismo de defensa.. o porque ya os habéis perdido un poco el respeto.
    Mi consejo es que te aclares tu primero y cuando tengas claro que quieres, lo hables con él. Y por supuesto, que nos cuentes como avanza la historia, yo estaré aquí dispuesta a escucharte y aconsejarte!

    un beso!!

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    Lychee
    Invitado


    Lychee on #79315

    Hola a todas.

    Hay dos cuestiones que, a mi modo de ver, son fundamentales. La primera y principal es qué quieres tú, como bien ha apuntado Elena. ¿Realmente lo sabes? No pareces tenerlo muy claro y simplemente te dejas llevar, quizá un poco por curiosidad y quizá también tratando de desenmarañar los sentimientos que se han generado después de este tiempo. No se trata de que no cierres las puertas a otras relaciones: se trata de saber qué quieres de esta (no hablo de relación sentimental propiamente dicha, sino simplemente del vínculo que tienes con este chico).

    En segundo lugar, lo que sí me parece peligrosísimo, cuando menos, es que te acuestes con este chico sin condón, dado que en ningún momento habéis hablado de monogamia; y ni siquiera tras haberlo hecho sería algo 100 % seguro sin que los dos os hicierais las correspondientes pruebas. ¿Tanto confías en él como para ponerte en riesgo de esa manera? Una candidiasis puedes cogerla de mil maneras, pero hay muchísimas otras cosas infinitamente más peligrosas a las que te estás exponiendo por confiar en unas palabras que, hecho el daño, ya no servirían más que para lamentarte por haberlas creído. Por favor, no juegues con tu salud de ese modo.

    Un abrazo y ánimo.

    Responder
    Miss
    Invitado


    Miss on #79317

    Me siento tan identificada con u historia que no te haces una idea… Yo mantuve una relación abierta con un chico durante 1 año. Pero al final me di cuenta de que era algo tóxico. Nos queríamos mucho, teníamos MUY buen sexo pero no estábamos enamorados. Mi consejo es que aclares con él el punto en el que queréis estar.

    Un saludo.

    Responder
    Pelukas
    Invitado


    Pelukas on #79318

    Esta historia se parece a una mia de hace 2 años estube con un chico asi durante 6 años y al final acave sufriendo y hoy en dia el que sufre es el.estubimos enamorados en tiempos distintos.yo tb estaba con otros chicos y el con otras chicas pero siempre habia alguien que sufria aunke ibamos de super liberales.dentro de toda esta chapa que he metido te deseo lo mejor pero …no sufras

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