Hola bonita. Me pasó lo mismo que a tí pero en una relación de 10 años… Se puede salir. Lo importante es que recuperes tu autoestima y que te valores!
Yo también he ido y estoy en terapia. Te aconsejo que si ves que no te funciona, cambies de terapeuta.
Por último, no tienes que hacer nada si tu misma no te sientes preparada.
Muchos ánimos, se sale de esta!

Hola preciosa… Sé perfectamente cómo te sientes porque es un proceso durísimo. En los comentarios ya te lo han dicho casi todo, pero quería decirte yo también que sí que se sale. Mira yo hace unos 7 años me enamoré locamente, fue un flechazo por ambas partes, pusimos nuestro mundo patas arriba, se me saltaban las lágrimas de emoción solo con cruzármele de lejos, iba por la calle andando como si el mundo fuera mas bonito… era absolutamente inexplicable y muy tóxico. Tóxico porque él nunca se arriesgó por mí, para tener una relación sólida y real… y yo empecé a conformarme con lo que fuera. Hasta que me di cuenta de que solo lloraba (sin ser yo nada llorona). Es muy dificil darnos cuenta de cómo la autoestima se va resentiendo porque pasa muy poco a poco… pero cada acción la daña. Fui a terapia, hice contacto cero, dejé de frecuentar sitios en los que podíamos encontrarnos porque somos del mismo pueblo (esto parece sencillo pero cada noche que te metes a la cama por determinación propia a sabiendas de que a unos cuantos metros de tu casa puede estar el que tú consideras el amor de tu vida en ese momento, es desgarrador). Me metía en la cama y algunas noches lloraba a mares concienciada de que ya no ibamos a volver a ser nada juntos, otras noches disfrutaba de la tranquilidad de saber que al menos no volveríamos al punto de partida al dia siguiente. Me llegaban noticias suyas porque al final es un pueblo y conocemos gente en común, pero sin más. Reflexionaba mucho, sobre lo que yo quería en la vida, sobre aspectos de una relación que me harían feliz, sobre puntos que yo consideraba imprescindibles en un compañero de vida. Y me daba cuenta de que lo que yo sentía, por muy fuerte que fuera, incluso lo que sentía él por mí -sé que fue fuerte dicho por sus propios amigos-, no iba a hacer magia y a conseguir que él apostara por mí en contra de su voluntad o que se convirtiera en el compañero de vida que yo necesitaba. Él nunca iba a darme seguridad y certezas y yo no podía elegir un camino de ansiedad. Necesitaba vivir tranquila. Fue mucho tiempo, muchísimo. Pero la vida te va sanando. Al principio piensas 24 horas en él, luego me fui sorprendiendo, a lo mejor un día a las 6 de la tarde me venía a la cabeza y me felicitaba a mi misma: decía… jope! No has pensado en él al levantarte. Es uns felicidqd triste porque también implica asumir que estás olvidando a alguien a quien has querido con toda el alma. Luego te vas de viaje un día y te das cuenta que ya no forma parte de tu mente, que tienes mil ilusiones y te da exactamente igual lo que él haya hecho ese puente o ese verano… así, poco a poco, son pequeños gestos… no te levantas un día y se ha superado… Yo quedé con varios chicos que seguía comparando con lo que sentía por él (cosas buenas y malas) y decía: es mejor que él por esto y peor que él por esto otro… Eso tampoco es… no se puede vivir usando de referencia sentimental una relación por ls cual acabaste en terapia. Vas a volver a enamorarte, a sentirte bien y a tener ilusión por todo. No sé si va a ser más o menos intenso porque creo que confundimos ls intensidad con amor y que eso no es. Las relaciones tóxicas son muy intensas y enganchan mucho, pero el amor es poder ser tu misma y estar tranquila. Me costó años despues de aquella ruptura entenderlo.
Y 7 años después conocí a un chico, empezamos a liarnos y sentí que me gustaba para mucho más… no salió bien (te lo adelanto) por circunstancias ajenas. Él está viviendo ahora el proceso que yo viví hace 7 años (con su terapia, su ex relación tóxica, etc) y yo le hr dejado ir porque ahorq sí sé lo que quiero. Si yo no hubiera vivido lo que viví, no habría aprendido a gestionar lo que no quiero y a despedirme… tampoco sería capaz de ser tan comprensiva con este chico y entender que una ruptura traumatica te parte la vida y te deja durante algún tiempo (relativo en cada uno) incapaz de sentir amor.
Por eso, no es que agradezca haber vivido algo tan devastador, pero soy positiva y sé que gracias a eso tengo herramientas ahora. A lo que voy, con el chico nuevo y pese a que haya terminado ya, he vivido unos meses de auténtica felicidad e ilusión por alguien y me enamoré. Y entonces me di cuenta de que la capacidad de amar está dentro de mi, y dentro de ti. No depende del otro, depende de ti. Cuando tú corazón está preparado y sanado y conoces a alguien que te llena, el amor nace porque es algo que tú tienes dentro. Esto para mí ha sido muy liberador. Tú tienes dentro todo ese amor, no depende de tu ex tóxico, es tuyo. Y lo volverás a entregar en la persona que tú consideres que debe tener tal privilegio de recibirlo. Hazme caso, llega.

Ahora esta nueva ruptura ls estoy enfocando muy diferente. No me apetece hacer grandes cosas o acudir a grandes eventos, pero sé que cuidarme a mi misma me alivia. Me pongo mascarillas y potingues, leo mucho, vero series, hago manualidades, pinto, escucho música, disfruto de la naturaleza, hago deporte. Sé que no me voy a levantar mañana habiéndole olvidado (porque eso no es natural) pero sí soy consciente de que volveré a enamorarme nuevamente y de que seré feliz. Sé que iré recuperando ilusiones y que un buen día, en una de esas ilusiones, no se cruzará él por mi cabeza, sé que llegará un finde que me dará igusl lo que él haya hecho, sé que veré una foto suya y no querré estar a su lado, se que terminaré riéndome de momentos, que una mañana no me levantaré pensando en una llamada suya, sé que un día… el corazón habrá sanado. Y lo sé porque ya lo he vivido, como lo sabras tú a partir de ahora cuandi superes esta ruptura. No tengas prisa por conocer a otros, el tiempo que inviertes en ti misma nunca es perdido y ahora te lo debes. Te aseguro que cuando estés bien contigo misma, aparecerá gente que tendrás ganas de conocer sin esfuerzos.

Ánimo bella. Y recuerda que no estás sola. Que a todos nos golpea el desamor alguna vez en la vida y estamos para apoyarnos ❤

Madre mía. No, la situación no es irremediable. Tienes un enganche a un tio que te ha usado y te ha hundido más aún tu autoestima. No saber de él es algo BUENO, porque será la única manera que levantes cabeza. Céntrate en tí, en tu terapia, en tus estudios/trabajo, haz planes para ti, queda con tu amigos y sobretodo usa la mala leche que te entra cuando piensas que está con ella, para decirte a ti misma que menos mal que te has librado de un capullo. El tema de tinder para mí es sólo una manera (muy actual) que tiene tu psicóloga de decirte quetienes que conocer a gente (y créeme a veces, funciona!) Aún así si no te convence, sal, busca actividades que te gusten y en que puedas conocer a gente. Eso te va a ir bien.