Buenas noches a todas.
En realidad vengo aquí porque no me atrevo a verbalizar lo que siento con nadie. No es que no tenga amigas o que no pueda contar con nadie. Simplemente es que soy idiota. Siempre me he encerrado en mi burbuja porque sentir duele demasiado. Me han hecho daño tantas veces en mi vida que no sé cómo gestionar mis sentimientos.
Antes de que penséis que soy una niña de 15 años, os diré que no. Tengo casi 30. Tengo muchos amigos. Amigos de baile, amigos de la infancia, amigos de la universidad, amigos del trabajo. Gente a la que escucho y que me escucha. Buenos amigos.
Pero en cuanto a este tema, pues no me atrevo…
Resulta que conocí a mi amigo hace como 7 años. Al principio me pareció muy guapo y quería acostarme con él pero me advirtieron de que no era el típico chico que se acuesta con todas, que él sólo tiene sexo cuando piensa que puede haber algo más… Por eso, tiré la toalla. Yo no sentía nada y pasé a otra cosa.
Pero, ahora, siete años después y diversas vivencias, sé que hace más de un año que estoy enamorada de él. Y no se lo voy a decir. Es que no se lo voy a decir nunca. Sé que no es mutuo. Sé que para él no existo como mujer. Somos tan diferentes…
No compartimos casi aficiones. Somos políticamente totalmente opuestos. Ahora, además, vivimos a kilómetros de distancia porque se ha ido al extranjero. Pero le quiero. Y ha llegado un punto en que me planteo si no me está pasando como cuando era adolescente. Si lo que hago no es autoboicotearme porque creo que no me merezco ser feliz…
A lo largo de mi vida he sufrido bullying por gorda, por empollona… Me he enamorado de chicos que solo se han reído de mí. Me he inventado cuándo he perdido la virginidad por presión social. He terminado follando con hombres sólo por sentirme deseada… Y, ahora, que pensaba que ya estaba superando viejos traumas, siento que vuelvo a vivir lo mismo. Siento que he decidido enamorarme de mi amigo porque sabía que no podía ser y tenía ganas de seguir sufriendo. De hacerme la mártir…
No sé si tiene sentido nada de lo que he escrito y no me lo voy a volver a leer porque, básicamente, lo he escrito porque necesitaba soltarlo. No me atrevo a decirlo porque no quiero fastidiar la dinámica del grupo. Somos todos muy amigos y disfruto mucho mi tiempo con ellos. Además, recientemente me he enterado de que le gusta otra. Y yo sigo acostándome con otros pero aún así me mata por dentro…
En fin, no creo que me lea nadie y seguramente no haré caso de lo que me digáis porque no me voy a atrever a hacer nada. Realmente, ni siquiera he pedido consejo. Sólo necesitaba decirlo, aunque sea así. De forma anónima y a un grupo de desconocidas… Qué patético…