Antes de escribir aquí, he estado dando vueltas por la página y he leído varios casos desde los inicios del foro, por lo que creo que me podréis comprender. Soy otra mujer joven más a la que su pareja ha dejado por ponerse enferma. Otra más que ha estado sin diagnóstico y que parece ser que ahora las cosas encajan con algo grave.
Al no tener diagnóstico, a los ojos de la mayoría de personas no estaba enferma. Mi ex dice que no me deja por salud, si no por ser una persona complicada y difícil. Todos los ejemplos que me pone son a raíz de estar enferma: pedirle descansar, hablar las cosas sin discutir porque me sienta fatal estar nerviosa, con problemas para dormir por dolor, difícil por intentar que me entendiera, mi cambio físico. Mi apariencia cansada y mi poco aguante venía de todo esto. Soy una mujer que siempre minimiza lo que le pasa, me esfuerzo mucho y cargo con la mochila de todos: la de mi ex, he cargado con la de amigas, con la de mi hermana y sus problemas y la carga familiar en general. Me ocupo de todo, cual secretaria – cocinera – psicóloga – profesora de todo el mundo.
Entiendo que ser mi pareja ahora sea difícil, lo que me da rabia es que él se haya quitado del medio alegando unos motivos que dice que no son enfermedad, que nunca dejaría a nadie por eso, y sí lo son. Yo me he esforzado mucho por una vida normal y por él. Otra cosa es que si él hubiera estado ahí al pie del cañón conmigo y no pudiera más, entendería su marcha, si yo me hubiera convertido en una princesa que usa la enfermedad para manipular, pero es que nunca ha estado así ni yo soy de esa manera. Me da rabia que se haya pirado de esta manera y que no logre entender lo que pasaba. Sé que me duele porque yo no actuaría así con alguien a quien quiero, yo me quedaría.
He hecho contacto 0 porque entendía que él se quería desentender. Él toca a la puerta cada ciertos días para preguntar cómo estoy y no suelo contestar. Vuelve a preguntar porque está preocupadísimo. Se etiqueta como persona muy sensible y yo debería saberlo con el tema de la salud, que nunca dejaría a nadie por eso (pa mí es mentira) y que está muy preocupado. A la mínima que le cuento algo por encima, me suelta un consejo motivacional o me regaña porque según él, no estoy haciendo lo suficiente por mí misma, y corta la conversación. Siento que no pregunta desde el cariño o el interés de que yo esté bien, pregunta y contesta borde y desaparece.
Le he intentado explicar dos cosas:
1. Me has hecho daño al irte de esta manera, así que no quiero que me hables para nada. A lo que él contesta que soy una dramática.
2. Para mí, preguntar para no mostrar un mínimo de apoyo y desaparecer, no es preocuparse. Él solo quiere tener la información y se acabó.
Yo no obligo a nadie a que me escriba, me visite, me llame, nada, pero para mí, a no ser que seas alguien lejano que te pregunta por cortesía, lo que él hace no es preocuparse, si no que me sienta mal. Tiene mi número para llamarme, sabe dónde vivo para visitarme y no lo quiere hacer porque dice que quiere evitar cualquier cosa familiar. Para mí, preocuparse de verdad es acompañar, apoyar o ayudar, mínimamente un interés de verdad. Hacer llegar el cariño de la manera que sea. Lo digo de él y de cualquier persona cercana.
Me sentiría mal si mi mejor amiga se limitara a mandarme un whatsapp escueto y no quisiera pasarse por mi casa o si lo hiciera mi hermana. No es un desconocido. Yo he estado para él apoyándolo de esta forma sin estar juntos. Aún así debería entender que lo que más prevalece es que a mí me pesa más el hecho de que me hable sin estar juntos y de forma tan borde y prefiero que no lo haga. Dice que entiende lo que es pasar por mi enfermedad mejor que nadie porque él hace años casi la palma, diciendo que entiende lo que es estar muy mal y que no te acompañen, que un mensaje vacío duele más que otra cosa. Lo ha dicho él. Le he pedido que si de verdad tanto lo entiende, que esté de verdad y si no, mejor que no me escriba.
Es que joder, chicas. Ayer me puse tan mala en cuestión de 5 minutos que cuando fui a por un vaso de agua para tomarme una pastilla, se me cayó al suelo y me corté. Todas mis constantes estaban mal, que tengo los aparatos ya en casa, pensaba que me moría. Por desgracia es algo común ya, pasé bastante miedo. Si alguna ha pasado por algo similar, no sé vosotras pero yo siento que nunca me voy a acostumbrar y que un día de estos, cualquier crisis puede ser la última.
Él me escribió por la noche, no quise hablar y me insistió en contarle lo que había pasado. Cuando lo hice, me dijo «cuidate, que se solucione pronto :) » y cortó lo conversación. Me sentí tan mal que no sé, intenté alargar un poco la conversación y repetía lo mismo. Parecía que se reía de mí.
Al final, al pedirle que si tanto lo entiende, que me apoye bien o no me escriba, me ha acusado de mala persona por jugar con sus experiencias, de jugar demasiado sucio y de inestable mental. Que relea la conversación porque se me va de las manos y a ver si empiezo a asumir que no estamos juntos ni estaremos jamás. Y eso es lo último que sé de él. Casi que podría poner la mano en el fuego porque en 3 días me vuelva a preguntar, ya que la última vez antes que esta que cedí a contestarle y no lo ignoré, fue exactamente igual. Y en todas se coge una pataleta hablando de la relación y que ojalá valore al próximo que venga y esté orgullosa de él. Cuando es mentira, porque él está obsesionado con que no vale, he celebrado sus logros más que nadie, lo he celebrado a él cada minuto. Si era algo gordo, le tenía un detalle y le decía que fuese consciente de lo que había conseguido y si era algo más sencillo, siempre intenté que lo viera, que notase que iba guapo, que había hecho algo bien, etc. y que nunca se castigara si algo salía mal. Sé que me viene con estas porque a algo se tiene que agarrar… O me dice si me creo mejor que él, si me creo Dios por actuar bien y que no soy tan buena como me creo, luego suelta algo como «chúpala» y hasta la próxima.
¿Vosotras consideráis que he jugado sucio por dejar claro la situación en la que me encuentro y que si no la comprende de la forma que espero, prefiero que se vaya? No lo estoy intentando retener de ninguna manera, solo impido que no se quede bajo unas condiciones que yo no acepto.
Sé que no se puede esperar que los demás actúen como nosotros actuamos, pero yo pienso… Yo sé todo lo que daría, ¿por qué tengo que conformarme con menos? ¿por qué me tengo que conformar con un mensaje borde que me duele más que ayudar porque no muestra interés, si no que recalca que no estamos juntos cuando yo no haría eso?
Yo es que prefiero estar sola y no saber nada ni explicar nada, aunque lo lleve mal. Cuando creo que lo echo de menos, es más la idea de tener a alguien que me apoye, como parecía que él hacía antes, que a él. Las últimas veces que me ha visto vomitar, se ha sentado en la otra punta del sofá con el móvil y con cara de asco hacia mí.
Intento ser cordial si me pregunta o darle la oportunidad de saber cómo me gustaría ser apoyada y todo se lo toma como un ataque o un intento de manipulación. ¿Desde fuera, vosotras pensáis que lo intento manipular o juego sucio?
Porque si es así, intentaré buscar la manera de poder interactuar con respeto y sin que de esa impresión.