Como bien dice el título estoy dolida, me siento estúpida y confusa. Escribo con la esperanza de que alguna de vosotras me haga abrir los ojos y despertarme, que me haga salir de este círculo.
Hace un año me lié con el chico de mis sueños, 7 años enamorada de él. Él fue mi primer lio. Me lo pasé realmente bien durante los 6 meses que nos estuvimos viendo, me sentía yo misma con él. Pero claro, el problema llega cuando no todo es recíproco. Él prefiere tener una relación de amigos con derechos, mientras yo, decidida, sabiendo lo que quiero y con las expectativas bien altas, lo veía más que amigo. Os adelanto: lo veía mi novio, mi compañero de vida y de aventura, mi marido y padre de mis hijos. Sí, así de clara y concisa soy.
Hubo un día que estaba muy rayada y le pedí hablar sobre aquello que teníamos. Para mi dejó de ser nada porque no sé qué nombre ponerle. Desde entonces no recibí respuesta de él. Me clavó un visto…
Llegó la cuarentena, y me rayé el doble. Por lo que me armé de valor para bloquearlo de todas mis redes y de mi vida. Ha durado 2 meses, 2 meses sin pensar en él. De valientes, verdad? El olvido no ha durado mucho. En una de las fiestas de verano, de estas que estás con tus amigos, te emborrachas, te pones sentimental y te tumbas en la arena de la playa con tu amiga y piensas. Y se te viene él a la cabeza, te entran las ganas de saber de él, de cómo le está yendo, etc. Caes bajo y le mandas un mensaje. Caes todavía más bajo y te disculpas por haber desaparecido dos meses. Pero concluyes diciéndole que le has olvidado y que ya no significa nada para ti. Él te contesta con un “me alegro”, y me propone seguir siendo amigos/compañeros. A lo que yo cedo. Un mes de amigos, he vuelto a tener esos mismos sentimientos que meses y años atrás. Sumarle la ilusión que él también se ha mudado a la misma ciudad que yo y que vive a 5 mins de mi piso. Te montas películas.
Quedamos y nos vemos, conectamos, congeniamos a la perfección. Coincidimos en TODO. Y yo lo miraba, cómo hablaba. Por lo que decidí lanzarme. Él se apartó. La primera vez que alguien me rechaza, que alguien me haga la cobra. Me quedé de piedra sin decir nada. En ese momento me he hundido y me marché a mi casa llorando por la calle en plan dramático. Me sentía estúpida, y lo sigo sintiendo. Pero porque me pregunto por qué narices estoy perdiendo el tiempo con alguien que no me valora. Bueno, después de salir de su casa, él me llamó disculpándose y diciéndome que no quiere que me sienta mal, que él es así y que no está preparado para nada. Que es algo que lo entiendo. Estoy llegando a la conclusión de que el error está en mi. En que no me estoy valorando. Que estoy perdiendo el tiempo con alguien que ni merece la pena.
Escribo este post para no sentirme tan sola, para desahogarme, para que alguien me anime a dar el paso… sé cual es, pero no sé cómo hacerlo, me siento una niña pequeña con 0 amor propio que ha perdido las riendas de su propia vida. Y aún teniendo poca vida social, porque soy nueva en la ciudad, sé que tendré oportunidad de conocer gente y hacer amigos y no sentirme tan sola, y aún así soy tan estupida que estoy cagada de miedo por muchas cosas…
Gracias por leerme <3