Buenas a tod@s! Os leo practicamente todos los dias ,aunque nunca habia escrito nada…Lo que vengo a contar es algo largo y agradeceria algo de comprension y empatia,aunque ya se que much@s vais a juzgar a la ligera,intentare quedarme con los comentarios que considere mas empaticos,al fin y al cabo la vida no es blanco o negro.
Llevo con mi pareja unos 7 años,cuando enpezamos a salir ya me di cuenta que en algunas cosas no eramos muy compatibles, por poner ejemplos, yo soy muy sociable y dicharachera,soy de lagrima y risa facil de tener las emociones a flor de piel,pasional, me encanta probar cosas nuevas en todo ,pero especialmente en la cama,de todo lo que acabo de poner el es justo al inversa…aun asi vi que era una buena persona y aunque le costaba expresar lo que sentia por mi nunca dude que estaba ahi. Hace como cosa de una año pasamos una mala racha, dude si eso era lo que queria el resto de mi vida, lo hablamos y pedi por su parte mas pasion,mas cariño , mas demostrar que tenia algo dentro que no era tan lineal, el me dijo que no me queria perder y que haria todo lo que estuviera en sus manos. Y ahora un alo despues ,hasta hace una semana queria pensar que mas o menos era feliz asi ,no le daba muchas vueltas e intentaba mantener el buen humos y el interes en sus conversaciones,que siempre giran en cosas como el trabajo o videojuegos o cosas asi…
Aqui es donde algun@s ya me juzgareis ,hace una semana fui a un acontecimiento en otro pais,conoci a un hombre….inteligente,saber estar,de los que no les tiembla el pulso al mirarte a los ojos, podria jurar que le conoci en otra vida,o que le conocere en una futura no lo se, la cosa es que me beso y yo le rechaze ,le dije que no podia ser aunque me estaba costando todo mi autocontrol,le dije que tenia pareja y no podia ser, el tambien la tenia. Esa noche no paso de ahi algun beso mas y alguna caricia ,hasta que vi que no controlaba la situacion y me fui a la cama.
Pero al dia siguiente mi cabeza empezo a darle vueltas a todo a lo que me habia hecho sentir en una sola noche ese hombre y lo que llevaba sintiendo estos ultimos 7 años, que me arrepentiria toda mi vida de cualquier decision…fuera si o fuera no.
Asi que dije si…hicimos el amor toda la noche ,fue increible pase lo que pase no olvidare esa noche nunca. Ahora estoy en mis pais de vuelta y no se que me pasa…ya me he psicoanalizado a fondo y se que no es culpa, se que no es posible haberme enamorado en una noche y menos no correspondido, se que sigo queriendo a mi pareja… pero no puedo dejar de llorar y de arrastrar un peso en el pecho horrible, no dejo de pensar si hago lo correcto con mi pareja o si lo dejamos y me arrepentire el resto de mi vida…sufro cambios de humor instantaneos, si me escribe este hombre por ejemplo me salta una risa de quinceañera y al minuto estoy llorando de nuevo,si quedo con mis amigos me olvido, hasta que cruzo la puerta de mi casa de nuevo.
No se que hacer, ni siquiera se que busco aqui, comprension? Consejo? Palmadita en la espalda? No…creo que solo desahogo…Perdon por faltas de ortografia varias y mil gracias a tod@s por leerme hasta el final.