No puedo más con sus mentiras

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  • Lilo
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    Lilo on #957736

    Hola, vengo buscando un poco de desahogo, consejo y puntos de vista porque ya no puedo más y no pienso con claridad.

    Creo que quiero divorciarme de mi marido. Desde el principio nuestra relación estuvo llena de mentiras y engaños por su parte. Mentía por absolutamente todo y sin motivo. Llegué a pensar que era mitómano, además nunca reconocía por sí mismo las mentiras, aunque le pillara se inventaba más mentiras e intentaba llegar hasta el final con ellas para intentar salir del problema. Manipulaba todo y alguna vez me ha intentado hacer creer que algunas cosas eran imaginaciones mías. También mentía fuera de nuestra casa, y de puertas para afuera era una persona y dentro de casa era totalmente diferente.

    Estuvo en terapia individual, estuvimos en terapia de pareja y aunque no fue muy bien; parece que algo hizo click en él después de mucho trabajo conjunto y dejó de mentir (o eso creo). Le perdoné, me costó mucho y sufrí mucho; pero decidí perdonarle y empezar de 0 con la confianza ya que consideré en su momento que él había trabajado mucho en reconstruirla y luchaba por nuestra pareja. Pero le advertí que no volvería a pasar ninguna mentira más, ni pequeña ni grande. Hago este matiz porque cuando él mentía por alguna tontería siempre se justificaba en que al ser algo insignificante, no debería enfadarme.

    Tenemos un peque de año y medio, es un buen padre y quitando algunas cosas como que es muy desordenado y despistado, es un buen compañero de vida. Me cuida, intenta mejorar, tenemos mucha complicidad… Pero ahora por motivos laborales llevamos casi todo el mes a distancia y han empezado una serie de problemas que no me esperaba para nada. Os cuento…

    Él siempre que sale del trabajo o que va a algún lado, me avisa. Me llama o me manda un mensaje. Pues la semana pasada, le llamé para hablar con él y ver cómo estaba, y me lo encuentro que está de cervezas con sus compañeros de trabajo. Me molestó que no me avisase por el simple hecho de que es algo que hace siempre y de repente, en esa ocasión no. Lo hablamos y quedamos en que tenía razón al haberme molestado, pero que había sido un simple despiste. Vale. Aquí ya le dije que al estar a distancia teníamos que cuidar mucho la comunicación para estar bien y que no hubiese malos entendidos.

    Y aquí llega el momento que me lleva a plantearme mi matrimonio. Ha sido una soberana tontería, lo sé. Pero es tan importante para mí la sinceridad y él lo sabe. Hemos sufrido tanto por sus mentiras y engaños que no entiendo por qué ha actuado así. Ha ido a hacer unos recados y de paso a dejar un paquete en Correos. Los recados eran en un sitio muy cercano y él iba a ir en coche. Le he dicho, como un simple comentario, que por qué no iba andando. Me responde que es que después va a ir a Correos. Le pregunto si realmente era por eso o por vagueza y me dice que no, que estaba la policía local y no podía pararse en doble fila y que por eso estaba aparcando para ir andando. Le he notado un tono de voz bastante tenso y le he preguntado si tenía la caja en el coche o me estaba mintiendo. Se ha quedado callado mientras aparcaba y al terminar le he vuelto a preguntar, me responde que no. Entonces me ha mentido, me dice que sí pero que es una tontería (lo de siempre). Me he enfadado muchísimo y le he dicho que se acabó, que le dije que no le perdonaría ninguna más y que no quería estar con él. Ha empezado a hablarme de una forma condescendiente y diciéndome que sí, que ya estaba bien y que se acababa todo. Me ha colgado y yo le he bloqueado de todos lados porque aunque sé que no me va a llamar ni a buscar ni nada, necesito no tener contacto ahora mismo porque estoy que hecho fuego por la boca.

    De verdad, es un hombre con muchas cualidades. Tiene un corazón enorme, es inteligente, trabajador, divertido, cariñoso,… es un padre genial y se esfuerza a su manera por hacer las cosas mejor. Pero siento que no soy capaz de perdonarle porque solo de pensar que vamos a volver a pasar por lo mismo con las mentiras, siento que me rompo por dentro. Además, la confianza que siento que ya no soy capaz de seguir dándole oportunidades porque creo que él es consciente perfectamente de nuestra historia y nuestro sufrimiento. Entiendo que estamos muy estresados con varios temas aparte, pero por qué ha tenido que hacer lo único que sabe que podría hacer que todo se rompiese. Pienso que quizás es que realmente no quería estar conmigo y que le da igual ya todo. Pienso muchas cosas y no sé ya ni qué pensar. Incluso pienso si es que soy demasiado intransigente con el tema de la sinceridad y que quizás estoy exagerando demasiado y debería hablar con él y arreglar las cosas. De corazón, no creo que me esté engañando otra vez ni que haya otra persona.

    Por favor, necesito algún consejo o algo que me haga ver todo con un poco de claridad y saber qué decisión tomar, porque no puedo bloquearle eternamente, mi peque merece tener contacto con su papá y él con su hijo. Y no quiero que el niño me vea tan disgustada ni estar a malas por su bien. Gracias si habéis leído hasta aquí.


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    AlmadeCántaro
    Invitado
    AlmadeCántaro on #957746

    No das demasiada información (ejemplos concretos que den contexto) aunque se sobreentiende que además de mentiras hubo terceras personas…
    Lo que entiendo de tu texto es lo que dices hacia el final, que le has dado una oportunidad pero que no lo has perdonado, estás en modo hipervigilancia y no confías en él!
    Si a todo eso le sumas estar a distancia, con estrés, problemas,… Pues lo enfanga y complica todo mucho más!
    Lo que quieras hacer con tu relación de pareja tienes que decidirlo tú pero no deberías tomar decisiones en caliente, debería ser una decisión meditada y razonada no fruto de un calentón en un mal momento!
    Ánimo 😘

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    Flor
    Invitado
    Flor on #957747

    Por tu mensaje queda claro que hubo mentiras evidentes y al menos, un engaño con otra persona, quizás más. Yo creo que este tema no lo tienes superado, vives con el miedo a que vuelva a pasar o tu pareja te genera muchas dudas y no sabes que decidir. Desde mi punto de vista, vivir controlando si miente o no, desconfiando, sufriendo… es entrar en un bucle de locura. Intenta no pensar en tu pareja, sólo piensa en tí y en aquello que te va a dar mayor bienestar, tranquilidad, sosiego, equilibro… sea estar sola, probar a darse un tiempo de reflexión y distancia como pareja, ir a terapia… Nadie te puede decir lo que tienes qué hacer, seguramente de alguna manera lo sabes pero tienes miedos que te bloquean. Yo me tomaría un tiempo de reflexión y desconexión para pensar las cosas con claridad. Un abrazo

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    Anuska
    Invitado
    Anuska on #957764

    El problema es que el cambio durante un tiempo pero no de forma permanente y otra vez ha vuelto a las andadas.
    Obviamente su comportamiento te ha hecho verte otra vez en las mismas y estas aterrada con razón.
    Esta claro que no va a cambiar porque si aun no lo ha hecho,es dificil que lo haga.

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    La del ático
    Invitado
    La del ático on #957790

    Pues yo percibo mucho rencor en tus palabras. Y también muchísimo control sobre él, la verdad.
    Poca confianza le tienes, hay advertencias…
    No se, faltan muchos datos y ejemplos concretos pero yo te diría que más que disfrutar, sufres en esa relación así que te diría que salgas de ahí.

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    La del ático
    Invitado
    La del ático on #957792

    Ah, se me ha olvidado decir que las personas NO cambian.

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    roma
    Invitado
    roma on #957886

    Hola guapa,

    yo estuve 10 años con un hombre que mentía en todo. Vas pillando alguna mentira, y la dejas pasar porque no la ves «grave» pero, en verdad, detrás de cada pequeña mentira había una más grande aún y me acabé dando cuenta (10 años después) que muchas cosas que yo pensaba verdaderas eran mentira: su trabajo, su enfermedad, etc.

    No va a cambiar tu pareja. Tiene un problema grave, quizá es algo que no puede controlar (aunque tampoco le quiero quitar responsabilidad), pero tú no tienes por qué soportar esa situación. Piensa en ti.

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    MarSoñadora
    Invitado
    MarSoñadora on #966803

    Pues a no ser que hubiera infidelidad que creara desconfianza, que no lo aclaras en tu mensaje, yo creo que tú marido vive agobiadísimo y que tu control sobre él no es ni medio normal.
    Tiene que darte explicaciones hasta de si quiere coger el coche porque le llamas vago. Exageradísimo. Yo también te mentiría en todas esas cosas para que me dejes respirar un poco.

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    Andrea
    Invitado
    Andrea on #966807

    Si perdonas olvidas el pasado, y empiezas de cero, pero tu no perdonarte, vives en el pasado y lo agobias, dios que agobio leerte, me controla así mi pareja y lo mando a tomar viento. No te dice las cosas pq en todo pones defecto, y que más da que quiera ir en coche, uff eres bastante intensa.

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    María
    Invitado
    María on #966883

    No te imaginas cómo te entiendo. He pasado exactamente por lo mismo. Jamás he sido celosa, ni desconfiada, ni posesiva pero he vivido durante 2 años y medio exactamente lo mismo que comentas: una relación con un hombre noble, cariñoso y con quien tenía mucha complicidad pero mentiroso como no he conocido a nadie en toda mi vida. Mentía por todo. Pequeñas y grandes mentiras. Mentiras con respeto a la hora que salía de trabajar, a su ex, salidas con amigos que nunca conocí (jamás me ha importado que saliera con ellos. Es más, me caen bien…) Estuvo en terapia individual y ambos juntos en terapia de pareja.
    La conclusión es que por inseguridad y por pura costumbre mentía en todo , sin motivo, porque sí, sobre codqs insignificantes y sobre cosas importantes . Como si fuera una adicción…
    Intentó dejar de hacerlo pero no lo consigue. Quizás le pase a tu pareja también. Lo intentan pero ese comportamiento está tan instaurado en ellos que no pueden parar de mentir.
    La sinceridad es algo muy básico en cualquier relación. En toda relación (amistad, pareja, familia…) hay que cumplir unos mínimos y esos mínimos son el respeto, la sinceridad y la lealtad. Al menos desde mi punto de vista.
    Yo finalmente voy a dejar la relación. En terapia de pareja he visto que soy incapaz de volver a confiar. Insisto que nunca he sido rencorosa ni desconfiada pero es que nos hacen vivir en un estado de falta de serenidad que yo no quiero para mí. En tu caso pues estás hiper vigilante, y con motivos. Es cansadísimo que alguien te mienta constantemente y te prometa no hacerlo más para volver a caer.
    Si decides divorciarte no es por el tema del coche de ese día si no porque esa ha sido la gotita que ha colmado el vaso de un mar de mentiras. Y no puedes más.
    Deseo que lo arregles porque hay un bebé por medio (en mi caso hay hijos pero no son en común) y porque se noga que lo quieres y has luchado mjcjo pero sinceramente creo que una vez que se resquebraja tantas veces la confianza, se hace mi dificil confiar nuevamente .
    No me gustan las etiquetas pero me temo que tanto tu chico como el mío son mentirosos patológicos.
    No sé cómo se puede modificar esto ni si se puede y eso que soy psicóloga.
    Yo, no puedo más.
    Suerte y sobre todo que tengas paz para tu peque y para ti.
    Un abrazo solidario.

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