Y qué tiene que ver, que ser trans no sea un camino de rosas, con que alguien que ha nacido hombre haya sido educado, haya sociabilizado como tal y tenga una mirada masculina? Que este colectivo sea violentado o víctima de los estereotipos de género (género, que no SEXO), no tiene nada que ver con lo que comentan las compañeras, a las que tú también violentas llamándolas terfas (algo parecido a cuando los señoros nos llaman feminazis). A ver si ahora ser mujer nadie quiere saber definirlo, pero sí lo va a determinar “lo mal que lo haya pasado alguien” a lo largo de su vida, por alinearse con un imaginario femenino (constructo social artificial), en lugar de tu realidad biológica.

Pues no sé que problema hay. Hay cariño o incluso amor, pero la persona con la que tenías una relación ya no te satisface, ya no es la persona que conociste. Tu eras consecuente con tu sexualidad, pero esa persona no puede pretender que te siga atrayendo, porque tu ya no te sientes en concordancia con tu sexualidad.

Y aquí no se trata de aceptar o no aceptar a alguien (que aunque podría seguir atrayéndote, no tiene porqué hacerlo), se trata de ser consecuente contigo y no conformarte con alguien que te ha dejado de gustar.

El ha tomado una decisión sin pensar en ti, que aunque es lógico, eso implica necesariamente que te pueda dejar de atraer. Hay actos que vienen con consecuencias implícitas.

No le debes ningún tipo de fidelidad, él sabía que uno de los riesgos era ese. Ninguna relación es sin condiciones, y si esas condiciones cambian, no tienes porque seguir ahí.

Si la persona en cuestión intentase ir de víctima para condicionarte, pues le dices lo que hay: que te gustaba bajo unas circunstancias, si esas circunstancias cambian, la relación cambia y por tanto no tienes que quedarte en un sitio en el que no quieres estar.

No me puedo creer algunos comentarios que leo….
No creo que nadie que no seamos trans seamos capaces de entender todo el sufrimiento y esfuerzo que hacen y tienen para ser consecuentes y para llegar a estabilizar su salud mental coherentemente.

Fuera de eso, si ella es una mujer y a ti te gustan los hombres … Pues ella no te a a poner de forma erótica, la vas a querer pero no la vas a desear… Si no te apetece complicaciones lo dejáis y cada uno con sus relaciones. Que te apetece seguir y no tener sexo genial, ciertamente la persona que conocías ha cambiado y puede que conozcas alguien que te llene emocionalmente y físicamente, yo no me conformaría pero tú puede que si y es tu opción y todo es buena opción. Un beso y ánimo con la situación por qué me parece un show gordo

A mí me ponen los hombres, no las mujeres, si mi pareja me viene con que quiere ser mujer, adiós.

El mismo derecho tienes tu a ser hetero que otros a lo que sea

Cuánto comentario transfobo :( no entiendo cómo no se eliminan igual que hacen los moderadores cuando se ataca a otros colectivos. Parece que algunas os quedaisteis en biología de primaria y encima sois tan cerradas de mente y malas que aunque no entendáis algo preferís atacar antes que aprender o tolerar. A la autora, si eres hetero pues puede que tengas que tener una conversación con tu mujer para hablar cómo veis el futuro de la relación. Te aseguro que ella ya le habrá dado vueltas. Otras ya han comentado con experiencias de amigas en tu misma situación. No puedo dar mucho consejo porque soy bi y no tendría problema en tu situación si se diera con mi marido, pero creo que lo importante es que habléis todas las dudas y miedos y os comuniquéis bien para no haceros daño.

Que asquito dais alguna.
Está exponiendo una situación y una duda que tiene muy concreta.
No está pidiendo a nadie que suelte su discurso de terfa amargada.
En fin.
Como ya te han dicho algunas, si tú eres hetero y tú pareja ha confesado que es mujer, con su proceso de transición iniciado incluso. Es normal que aunque sigas queriendo a esa persona ya no sea lo mismo.
Por desgracia, con la mierda de sociedad que hubo y sigue habiendo esas personas no se han sentido libres de expresar que llevan realmente dentro y tienen que vivir autoengañandose y engañando sin querer a los demás. Hasta que ya no pueden más, se arman de valor y se sinceran.
Por desgracia en este caso te ha tocado a tí.
Si aún la quieres, es muy lícito que termines con la relación sentimental, pero si te ves con fuerzas acompáñala como amiga en este proceso que es muy duro y va a necesitar mucho apoyo.
Y tú tómate tu tiempo por supuesto para encontrarte y poder iniciar la nueva vida que te espera. Seguro que se vienen cosas buenas.
Te mando un abrazo, y gracias por explicar tu historia con tanto respeto.

A las cosas hay que llamarlas por su nombre y lo que sois se llama ser transfobas, no es que tengáis «una opinión diferente» es que estáis discriminando a una persona. Por supuesto que una mujer trans ha sido criada en el machismo pero quién no? Estáis banalizándolo todo tanto que causaría hasta gracia si no diese repelús lo que decís. El género es un constructo social y no tenéis que iros muy lejos para encontrarlo, en la web de la OMS se indica claramente, que luego las transfobas piden mucha referencia de dónde se encuentra la información. Informaos y revisaos un poquito, por favor, que no cuesta tanto y sin odio se vive mucho mejor.

Ahora para la persona que ha escrito el post: si no te atrae ya tu pareja lo mejor sería hablarlo. No te sientas mal por comunicarte porque bien podría haber pasado sin que sucediera todo esto: el amor, la atracción, el sexo, las ganas de estar con la otra persona… Todo puede acabar en cualquier matrimonio. Podéis establecer un nuevo tipo de relación como ha dicho otra persona en los comentarios o bien acabar como amigas por todo el amor que os tenéis y ser un apoyo mutuo, pero de otra manera, para que al final cada una podáis encontrar vuestra respectiva pareja. Toda relación se basa en la comunicación, es una conversación dura pero mucho mucho ánimo:)