Hola caris <3 Os escribo a modo de desahogo y ya de entrada me disculpo con todxs por el tochaco que soltaré, pero es que necesito una vez más que me abráis los ojos con vuestra realidad y cariño, porqué estoy en un momento de mi vida en el que necesito organizar cosas. Tomar decisiones. Tengo una especie de urgencia enorme en aprovechar al máximo mi tiempo libre haciendo lo que quiero con los míos para poder empaparme de las cosas que me hacen ilusión porqué tengo la sensación de que se me funden las horas, semanas y días. Y estoy convencida de que por un lado es verdad y por el otro dudo si estoy exagerando. Soy muy consciente de la ansiedad que dejo entrever con lo que digo, pero estoy en tratamiento psicológico para gestionarlo desde hace dos años.

Hay días que siento la necesidad de aprovechar el tiempo porqué por mala suerte, la salud en mi familia es algo que nunca ha acompañado por una enfermedad hereditaria que es muy virulenta. Tengo 32 años y por muchos controles que me he hecho, no hay la certeza que me confirme o desmienta si yo también lo tengo, por lo que tendré que hacer un estudio y ver marcadores para empezar con la prevención. Y la incertidumbre puede ser algo que aceptes o un tormento hasta que no puedes esclarecer nada. Y estoy en pleno tormento, esperando que lleguen días de pruebas y resultados más concluyentes.

La pandemia me ha hecho ver que en pocos días todo puede cambiar. Mi padre, que a pesar de esa enfermedad que tiene, siempre ha levantado cabeza por nosotros, desde la pandemia tiene complicaciones de la enfermedad hereditaria que os comento mucho más acusadas y está la cosa muy incierta y grave hasta el punto de que tememos de verdad por lo que le pueda pasar. Dentro de lo malo, siempre nos habíamos escapado por el resquicio, pero es que ahora está delicadísimo por mucho que le quiere quitar hierro y me da miedo que ingrese en el hospital y salga con los pies por delante. Mi abuela, durante la pandemia, se fue a dormir y no despertó. Mi primo tuvo un accidente que casi le cuesta la vida este año, pero mi tío, su padre, no lo contó. Y estoy rogando de continuo a la vida que no me quite a nadie más.

Y a raíz de todo ello tengo ramalazos de querer hacer planes con mi vida, como de manera urgente, crearme al menos un hilo conductor, que aunque no se cumpla porqué siempre pasan cosas, al menos saber hacia dónde me dirijo. Mi ilusión hasta antes de la pandemia era viajar, teníamos q ir a turquía hace dos años de vacaciones y mi anhelo era proponerle a mi pareja de casarnos. Este año hubiéramos ido a eeuu y se me ocurrió que hubiera sido romántica una boda ficticia en las vegas en plan “escapada” en mitad de vacaciones (lo que llaman un elopement) por tener la experiencia, para luego venir aquí y hacer una boda de verdad sencilla pero con todos los nuestros. Y ni que fuere especular un poco el tema de los hijos, si bien los míos puede ser que tengan que ser probeta, pero al menos tener claro que estamos en sintonía la pareja y a luchar. Pero para ello considero que hay que planear y abrirse un poco. Y mi pareja no es capaz ni de planear un finde de hotel para los dos. Y cuando le pregunto, todo le da igual o le parece una tontería o tirar el dinero menos tener hijos, que para él ya tardamos, pero yo quiero cosas antes…

Es un chico estupendo en muchas cosas pero es menos romántico que una radiografía de Chuck Norris. Y sé que me diréis que hable con él. Pero este es un tema hablado amplia y llanamente los últimos 3 años, pero no avanzamos. Por casi todo hacemos un equipo increíble y nos entendemos, y si no, buscamos un punto de confluencia pero es que con esto no hay manera, es un tío que nunca planea nada importante y si quiero x ejemplo un finde de hotel, lo tengo que coger yo, organizar y coordinar q él ya vendrá. Y creo que no es la forma, porqué me da la sensación de que yo lo monto todo y él se acopla al plan, pero al final es a mi gusto, no al de ambos (pq a veces algo no le ha convencido y me lo ha dicho, pero no sufráis que mover el culo por montar algo un poco especial o chulo, ni puta idea eh). Pero bodas, hijos, etc son cosa de dos. Planear qué haremos con nuestra vida es cosa de dos. Como nos veamos en 5-10 años es cosa de dos.
Y me desespero porqué soy muy exigente, ya lo sé, pero necesito saber en qué sí coincidimos y en qué no. Hacerme una guía mental de hacia donde vamos como pareja, porqué aunque la vida tiene sus planes, necesito ilusionarme, porqué de ilusión tb se vive. Y estoy en un punto que me planteo si todo esto vale la pena. Si estoy mal yo de la cabeza. Si exijo demasiado. Qué puedo hacer? Ya probé a dejarme llevar, pero es que al final es un paso adelante y tres atrás. Y no quiero que pase el tiempo y tener la sensación de haberlo perdido. No sé si nada de esto tiene siquiera sentido. Lo siento