Hola a todos. Vengo a contar algo que me lleva ocurriendo desde que tengo memoria. No sé qué me pasa pero hay algo que no funciona en mi. Os cuento un poco mi situación.
Soy una mujer soltera y aunque en mi vida he tenido dos relaciones serias, aún no se lo que es estar en una relación sana. Mi primera relación fue a distancia, y aunque nos queríamos, no fue suficiente para mantener la relación ya que nos sentíamos bastante solos. En cambio en mi segunda relación, aunque viviamos cerca, mi ex pareja no me valoraba. Resumo diciendo que a mi primer novio le veia más que al segundo, ya que no hacía nada para estar conmigo, a veces incluso le molestaba mi presencia. Nunca se me olvidará cuando me dijo, y cito textualmente «yo no tengo tiempo para verte más que un día a la semana, y si no te gusta es tu problema, no seas tan tóxica y dependiente». Por supuesto me di cuenta de que aquel no era mi sitio, y que solo estaba conmigo por el hecho de no sentirse solo.
Hace más de un año que estoy soltera y es ahora cuando estoy empezando a preocuparme por lo que estoy sintiendo. Sé perfectamente que estar soltera no es sinónimo de estar sola, de hecho muchas veces lo disfruto. Tengo a gente alrededor que me quiere y que yo adoro. Sin embargo, empiezo a echar en falta que encontrar a alguien a mi lado cuando me levanto. Alguien que me pregunte sinceramente qué tal me ha ido el día, y que realmente si tiene ganas de verme, venga a verme sin poner pegas ni excusas… Digo que lo echo en falta, pero me empiezo a dar cuenta de una cosa: No es que lo eche de menos, es que directamente no sé lo que es. No sé lo que es tener una relación normal. No sé lo que significa querer y que te quieran, y que sea fácil.
Cuando comento que hay algo que no funciona en mi me refiero a lo siguiente: Cuando conozco a alguien que me gusta, tiendo a idealizarlo y eso me hace daño, porque me hace obsesionarme con gente con la que no debo estar. Quiero tener la capacidad de conocer a alguien que me guste o me atraiga una noche y no pensar en él al día siguiente o no darle la importancia que le doy, porque hay veces que por incompatibilidad es imposible y yo acabo soñando fantasías sin sentido. Cuando me pasa esto me siento estúpida, dependiente y absurda, y odio sentirme así. Quiero aprender a no soñar despierta con posibilidades amorosas que nunca van a ocurrir. Quiero ser feliz estando sola. Llevo tiempo llendo a terapia para conseguirlo, pero cuando pienso que he avanzado algo, hay veces que vuelvo a caer… No sé si me ocurre algo fuera de lo normal. Yo desde luego me siento como una loca. Es cierto que me gustaría encontrar a alguien como dije antes en el post, pero si no aparece nadie quiero ser feliz conmigo misma y no esconderme en ensoñaciones idílicas e irreales. Y aunque lo intento todos los días se que aun me queda mucho por hacer. Perdonad la chapa. Necesitaba soltarlo de algún modo