Hola
Soy madre de una niña con TDAH que en breve cumplirá 15 años. Los cinco primeros años fueron para morirme, rabietas, gritos, problemas en la guarde, en el cole… Cuando maduró un poco y se dió cuenta por comparación que los otros niños no se comporta an como ella, empezó a intentarlo ella sola. Desde fuera podemos darles todos los recursos pero hasta que no aprenden a utilizarlos son inútiles.
Mucho ánimo, una buena red de amigos y familia que te permita tomar aire de vez en cuando y sigue así. Yo también pensé en tirarla por la ventana y ahora aunque la adolescencia me está quitando la salud, no la cambio por nadie.

Hola Leticia
Yo podría ser tu hija mayor, diagnosticada de adulta como altas capacidades.
Y efectivamente agotaba a mis padres. Mi hermana mediana fue más «normal» y mi hermano pequeño en mi línea. No tengo hijos, pero te entiendo «desde el otro lado»
Supero los cuarenta años. En mi infancia no se diagnosticaba «nada» y, como todo, tuvo sus pros y sus contras, por si te sirve mi perspectiva.
Tú no estás haciendo nada mal. Está muy bien informarse para tratar de comprender y entender mejor, pero el exceso de información también te puede colapsar y perder naturalidad y fluidez en el día a día. Si comparas tu forma de actuar con la información que tienes, es probable que te sientas «deficiente» y que no das la talla y que acumules, por tanto, mayor frustración y autoexigencia.
Y mira, tienes derecho a no entender. Eres su madre, no su terapeuta.
Se ha evolucionado en relación a la crianza, de no hacer ni caso a los niños, a hacerles demasiado caso. Hasta que punto tu exceso de atención hacia ellas aumenta sus demandas en lugar de ir aprendiendo a desarrollar sus propios recursos?
Como bien dices, todos tenemos que aprender de una u otra manera a lidiar con el mundo. La sobreprotección nos desprotege.
A lo mejor no tienes que entender más, ni comprender más, desde un punto de vista intelectual. A lo mejor se trata de desarrollar más la intuición desde la observación y, a veces, «rendirse» a los acontecimientos y dejarse llevar más por ellos,sin intervenir.
No soy madre y esto que te expongo es también teorizar, me hago cargo. Pero al igual que tienes momentos de no soportarlas, de desesperación y no por eso dejas de amarlas, lo sientes todo a la vez y no es incoherente, así se sienten ellas.
Le tengo nucha tirria al término «gestión emocional» tan en boga desde hace tiempo. Las emociones no se gestionan, no somos una empresa, las emociones se Sienten, nos atrapan en un momento dado, se presentan confusas y en batirrullo y después se dejan pasar, no nos enganchamos a ellas, no nos aferramos ni luchamos en contra, no tratamos de racionalizarlas hasta «después».
Formo parte de un grupo de Facebook llamado «mujeres y niñas de altas capacidades». Participamos tanto adultas diagnosticadas como madres de hijos con diversos diagnósticos.
Te invito a que te unas: se comparten muchos recursos, experiencias, desahogos…
Lo más importante para concluir: no estás haciendo nada mal.

Soy yo de nuevo Leticia. Ojalá poder hablar cara a cara. Un par de amigas mías de toda la vida, están en situación similar a la tuya y hablamos largo y tendido.
Hacer referencia al concepto de gestión emocional no era una crítica hacia ti. Dejarlas fluir es la postura que me parece adecuada y natural. La capacidad de raciocinio que poseemos es tanto una ayuda, como un estorbo. Querer gestionar o racionalizar las emociones significa, en definitiva, que nos dan miedo y querer entenderlas es querer controlarlas. Mis descargas emocionales, por saturación de estímulos, asustaban a mis padres. Tú te asustas, quieres contenerme, ayudarme a mantener el equilibrio y, con tu intervención a lo mejor consigues el resultado contrario y no sabes por qué. Va por ahí la cosa?. Lo que ocurre es que me contagias tu miedo. La hipersensibilidad de tus niñas las convierte en una esponaja emocional. Sé que es imposible que mantengas la serenidad en todo momento, pero es más importante tu reacción emocional, integrar tus conocimientos, los aprendizajes que estás realizando en ese sentido, que tu comprensión psicológica de qué les pasa, por qué les pasa, cómo las ayudo.
A veces, sólo hace falta contención física, un abrazo o un mínimo contacto físico. Hoy en día a veces me sigo excitando tanto, se me disparan tanto la mente y las emociones en todas direcciones que sólo un abrazo de mi pareja me calma. Un volver a lo concreto, a lo físico, una distracción práctica.
Espero que no te ofenda la comparación, porque la hago salvando todas las distancias. Tengo gatos. Y son muy sensibles al estrés y la idea general es cuidar sus rutinas y no exponerlos. Mi abordaje es el contrario:les expongo. Les cambio de casa todos los fines de semana porque me los llevo a casa de mi pareja, vienen visitas, no les evito ruidos o situaciones normales cotidianas. Y esa exposición, poco a poco, y controlada, e interviniendo sólo cuando es necesario, es la que les fortalece. Se aumenta su tolerancia a estímulos y situaciones nuevas poco a poco. Aprendemos así.
Y así lo he hecho conmigo misma a lo largo de la vida, exponiendome.
Mis padres fueron extremadamente sobreprotectores. Mi madre muy ansiosa y muy miedosa. Y no fue bueno, te lo aseguro.
Con qué se calman tus niñas? Con qué se evaden? Yo era y soy una lectora voraz y es me refugio y me desconecto de todo. Tenía mi fascinación por algunos objetos que me proporcionaban calma cuando estaba muy agitada: una bola de nieve por ejemplo. Algunos olores. Has probado con olores? Me relaja y me desactiva el jazmín. Tengo un spray para tejidos y a veces lo pulverizo en la almohada.
En fin. Cuando se agitan tanto es útil y conveniente tratar de volver «a tierra»: hacer un puzzle, abrazar un peluche…algo que suponga concentrarse y tocar algo físico.
Y retomando tu mensaje, ya sé que es muy difícil, pero lo que comentaba en el primer mensaje de «rendirse» tiene que ver con aprender a soltar el control. Si quieres controlar no «ves», no vas a observar bien, te vas a llenar de las ideas que has construido al respecto y es fácil incurrir en error de interpretación.
Estoy segura de que lo haces y lo harás bien, pero no tienes que ser perfecta: hacerlo bien, significa hacerlo «mal» un montón de veces. Así aprendemos. Sólo así aprendemos.
Un abrazo

Qué ignorancia la tuya, Lolita.
No se trata de ser especiales, se trata de ser cualitativamente diferentes. Las neuridivergencias existen. Que a todos nos afecten determinadas circunstancias vitales comunes, no significa «sentirlas» igual.
Pero de dónde no hay, no se puede sacar.

Estoy con Lolita 100%. Creo que hemos pasado de un extremo a otro. Vale que a los niños antes no se les hacia ni p. caso pero lo de ahora es de locos. Padres, sobre todo madres sobre protectoras, agobiadas y pendientes de cada detalle.. Pues así salen los niños, malcriados que se les suben a la chepa. Desde mi punto de vista tampoco es bueno para ellos, porque crecen creyéndose el centro del universo, y el día de mañana cuando crezcan tiene nula toleran a la frustración. A los de mi generación a todos nos han dado algún zapatillazo y aquí estamos, ni hemos salido mal, ni estamos traumatizados por ello. Al contrario, hemos aprendido a comportarnos, y más en público. Esa nueva moda de dejar a los niños que hagan lo que quieran, de justificar las pataletas… Por no hablar lo que molestan a los demás, tenemos unos vecinos con dos niños pequeños que se pasan el día literalmente, desde las 7 de la mañana chillando como si les mataran y los padres ni mu. Ni una vez les he oído levantarle la voz. Esto es el mundo al revés, los niños mandando a los padres. Demasiadas etiquetas para todo, cuando a veces con sentido común sería más fácil. Ni tan duros como antaño, ni tanta tontería como la que hay ahora.